La estou eu a divagar...

Uma questão de cheiros

2011-12-29T22:21:00.001Z

Agora com a moda dos perfumes das celebridades, com cheiros relacionados com eles, comprei o novo do Kevin Bacon. É fixe, a parte chata são os cães que não me largam.
Ainda bem que não comprei o do David Seaman...

Feliz Navidad

2011-12-24T13:14:00.000Z

Só quero desejar um bom Natal a todos os 3 leitores deste blog (embora já lhes tenha desejado pessoalmente).

Esta época está a tornar-se cada vez mais numa afirmação do consumismo ao invés do verdadeiro espírito natalício, que consiste em ver o Home Alone no dia 24 à noite com uma chávena de leite quente (vodka opcional). Mas, pelo que se vê nos centros comerciais, a crise não afecta. E a Troika ri-se. E isso não é fisce.

Sent from my new fuckin amazing HTC Sensation.
"Hum.. I see what I did there..."

71% dos portugueses já fez sexo no automóvel

2011-12-01T00:40:00.001Z

É este o título de uma sondagem do Sol, o jornal, não a estrela mãe.

E, além disso, acrescenta que as mulheres preferem marcas como BMW, Mercedes, VW e Mini.
Mas há algum problema com um Fiat ou um Renault? Será do espaço de manobra traseiro interior? Ou do tamanho da carteira?

Retiro várias conclusões, mas é tão fácil descambar a partir daqui, que prefiro não o partilhar.

2011-10-29T17:08:00.001+01:00

Há mais um grupo de pessoas que passei a odiar: os que vão a uma bomba de gasolina e pedem um café.

Entretanto, mudei para a Fox e estava a dar a Nurse Jackie, aka House Wannabe. A primeira cena que vejo é a enfermeira na cama com um gajo, levanta-se e vai para casa ter com o marido e filhas. E o gajo que ela tinha acabado de comer, conhece o marido ou assim. Porreiro. Já não há séries como antigamente.

asdgsdf

2011-10-06T00:16:00.000+01:00

Reparei agora que a maioria dos meus documentos, imagens e ficheiros têm um nome que ronda sempre o seguinte:

asdgasdfs

cumps

Isenção Serpiana

2011-09-22T16:35:00.000+01:00

Eis a capa do pasquim A Bola:

Aparentemente, o fcp joga com um guerreiro com ar de mau lá na frente, enquanto o Benfica tem um marreco retardado mental com ar inocente e amedrontado.

Escreve ainda que "Hulk e Cardozo valem juntos 165 golos".
O que se esqueceram de dizer, é que desses 165, 107 são do marreco com ar de retardado.

Confesso que me ri da parcialidade das caricaturas.

Secret Bullshit 2 - ao minuto

2011-09-18T22:37:00.040+01:00

Ainda agora começou a Casa dos Segredos 2 e já lá tá 1 pasteleiro da Pontinha filho de um ex-toxicodependente, 3 gajas carregadinhas de DST's, litros e litros de azeite e uma whore que diz que traiu todos os namorados que já teve, com todo o orgulho do mundo e com o apoio dos pais.

Isto promete.
Vou fazer uma cobertura em directo do evento enquanto como uma sandes.

Agora entrou um parolo que toca acordeão num rancho folclórico, anda no ginásio e alimenta vacas.
Existe um casal verdadeiro, constituído por um boneco da lego e uma gaja que já foi Playmate.

Há também um gajo que gosta de escrever e diz que controla o vento e as gajas.

Agora veio uma stripper, com a mama direita maior do que a esquerda. É asquerosa. Cada teta tem 1 litro, diz ela.
Adivinham-se grandes bacanais.

Reparei que estão 2 loiras numa redoma, só uma é que vai entrar. Uma diz merda, outra, merda diz. Esta última diz que se vai apaixonar na casa, porque é muito carente e não consegue estar sozinha. No meu bairro, temos um nome para essas gajas.

Até agora temos vários formatos estranhos de narizes, a começar pela apresentadora.

Um dos broncos, a apresentar a casa a outro, disse: "Aqui é o sofá". Foda-se.

Há um gajo chamado João Jota. E aparentemente os banhos são mistos. A TVI quer fucking à força toda.
O gajo da Pontinha conheceu uma namorada pelo Facebook, adicionou, fez like e ela acabou com ele. Ele chora todos os dias porque ela não queria ter filhos para não estragar o corpo. Tem o choro e riso mais ridículo de sempre.

Eish, gandas porcos! Revelação: a namorada do gajo da Pontinha, é a stripper badalhoca, que ele ainda não tinha visto!

Novo título: Jersey Shore dos Segredos 2 - No brain, no gain. E a Teresa Guilherme mete a Júlia no bolso das calças.

Entrou uma gaja chamada Fanny. Tem nome de animal de estimação e considera-se um raio de sol. Só se for porque faz mal aos olhos. E aos ouvidos.
Chegou também um porteiro de discoteca que gosta de passar o dia com 3 miúdas diferentes. Considera-se giro e inteligente. E modesto.

Recebi esta mensagem: "Aquilo está mais próximo de um estábulo do que uma casa. É só vacas e imbecis." Confere.

Entrou agora um gajo que diz que é professor de sedução, diz que é muito inteligente e que o que gosta mais nele são os biceps. Parece o Justin Bieber de Telheiras.

Tempo agora de entrar a prima do Ricardo Quaresma. True Story. Mais uma loira. Mas onde é que anda o bom gosto? E esta já posou para a Penthouse, nothing to see here.
Juntamente com ela, entrou um gajo que parece o Hulk, que diz que sofre de poliamor. Não consegue ter só uma namorada.

Estes 2 últimos são um casal, ou vão ser, porque a gaja não o beijou na boca. I don't care.

Mais um pasteleiro. Mas este é rapper. E uma espanhola, que namorou com um desportista, teve um filho e ele deixou-a por outra. O desportista, não o filho.Talvez porque ela tem ar de pêga, mas isso sou eu a atirar palpites.

Intervalo. Aparentemente há 2 casais, ou seja, 2 potenciais cornos. O ano passado, foi só um. Neste momento só peço um Ivo.

Ora bem, recomeçamos com uma gaja chamada Delfine, bailarina, 19 anos e o ponto fraco é o passado da família. Leva uma flauta para a casa. Ou pelo menos parece. Resta saber com que beiças é que a vai soprar. Foi desnecessário.

E mais um gajo com uma t-shirt aberta até ao umbigo. Diz que quando tinha "déjanos" era gozado. Agora é campeão de kickbox e outra cena qualquer. Aposto que tem o dinheiro no béjarender.

Entrou agora o Raul Meireles, que é cabeleireiro porque a mãe assim o desejou. Oubiu dizer coisas e tem binte e tal anos.Tem 30 e tal tatuagens.

A casa parece um saco de batatas, são todos iguais.

Novidade, o Meireles e a Espanhola vão ter de fingir que são um casal. Mais molho.

Sabem as 2 loiras que estavam numa bola? Uma vai entrar, é a mais feia. Parece um Gremlin. A outra até era gira, mas a TVI... perdão, as pessoas em casa decidiram.
Chama-se Cleide e tem uma testa que dá para aterrar um Boeing.

Curiosidade: 80% dos participantes são do norte.

Concluo que não há nenhuma gaja sem ar de puta fútil e nenhum gajo sem ar de cabrão musculado. Não há pessoas "normais", só estereótipos da noite, a nova geração.
As conversas devem ser interessantes, a rondar ginásio, noite, drogas, sexo e afins. Ou seja, piada = 0. Audiências = 8 Gigas.
O ano passado ainda havia o surfer a proporcionar momentos épicos.

PS: para melhor visualização deste programa, O Ataque dos Clones, aconselha-se o uso de botas anti-derrapantes, óculos de sol e um preservativo.

Eis os segredos:

Matei um homem
Somos um casal
Cobrei dinheiro por sexo ao meu/minha ex
Sou filho/a de um bispo
Sou Cúmplice da VOZ
Sou consumidor/a compulsivo/a
Sou Virgem
Fui salvo/a por um milagre
O meu ex esta na casa
Trabalhei num cabaret
Fui abandonado/a aos 6 anos pelos meus pais
Pressinto a morte
Somos um casal
Estou a estudar para freira/padre
Fui vitima de violência domestica
Somos um Casal Falso

Alguém matou um homem?? Chamem a polícia!

Só faltou o Angélico a cantar o tema em directo e ao viv... oh, wait...

E pronto, foi uma maratona de sem-vidismo.
Vamos ver no que vai dar.

Isto tá bonito, tá

2011-09-13T15:03:00.002+01:00

Não sei se sabem, até porque isto é de uma relevância extrema, mas o Spider-Man foi morto pelo Green Goblin na última edição do comic do universo Ultimate.

Foi uma decisão controversa, mas não se sabe se será definitiva.

Entretanto, uma mente brilhante qualquer resolveu dar uma lavagem facial e cultural ao nosso amigo aranhiço.

Pois então, o novo Spider-Man (do Ultimate) agora é meio negro, meio latino, dos subúrbios e chama-se Miles Morales. E, não estou a inventar, coloca-se a hipótese de ele vir a revelar a sua homossexualidade mais à frente.

Epá...

Como já li algures, "This new guy should go by "Spider Person", so to appeal to the gender neutral types too."

Como é óbvio, todos os que discordam com esta decisão, estão a ser apelidados de racistas ou limitados ou uáréver. Eu, pessoalmente, estou-me a cagar para isto tudo, apenas acho engraçado.

Mas não deixa de ser giro que, por exemplo o Nick Fury (mais uma personagem da Marvel que tem aparecido no fim de filmes como IronMan e Thor), seja originalmente um soldado branco, mas que vai ser representado no cinema pelo Samuel L. Jackson.

Por outro lado, gostava de ver se fizessem um novo Blade, mas com o Brad Pitt como o famoso caçador de vampiros. Caía tudo em cima dos produtores, aqueles racistas!

Mas se o novo Batman for o Will Smith, ah, é pela diversidade cultural, deixem de ser racistas.

O que me enerva é mesmo toda a hipocrisia e necessidade de ser politicamente correcto por parte da Marvel e, ultimamente, por parte da indústria cinematográfica americana.

Não mexam no que está bom. Inovem.

I always crack a smile when I see these gems

2011-08-30T22:32:00.004+01:00

My son just said, "Dad, can you tell me what gay means?"

"It means to be happy." I replied.

"Are you gay, dad?"

"No, son. I married your mother!"

---

I took a girl back to my flat.

"You haven't removed many bras have you?" she sighed.

"What gave it away?"

"The scissors, mainly."

---

My girlfriend has just told me she is coming off the pill because it is making her fat.

How fucking many was she eating?

---

I'm not homophobic.

I just prefer eating bananas with a knife and fork.

---

I'm not proud of it but I get a bit violent after a drink.

Yesterday for example, the wife had burnt my bacon. So I downed my orange juice then gave her a slap.

---

Every day when I wake up I like to look in the mirror and just reflect.

---

I was alone in the house lying in bed last night when I heard someone fart.

I didn't know whether to laugh or be scared.

---

LeAnn Rimes.

No it doesn't.

---

I looked up 'Opaque' in the dictionary today.

The definition was not very clear.

---

"There are plenty of fish in the sea." - A fish comforting another fish who just broke up with a fish. It makes sense in this context.

---

I went to a restaurant the other day and I noticed that my waitress had a black eye.

I made sure I spoke loud and clear when ordering my food because she obviously had trouble listening.

---

My girlfriend invited me to her house for the night. When I entered, I found her sister alone in the house, she was unbelievably sexy and she walked up behind me and whispered, "Hey there sexy, fancy some nasty sex with me?". I immediately turned around and walked out the front door to go to my car, and found my girlfriend standing there. She hugged me and said: "You've won my trust"

Moral of the story: always keep your condoms in the car.

---

I always finish my text messages with a big smiley face.

Kinda creeps out a lot of passers-by.

---

My wife's leaving me because "Everything I say is irrelevant".

Easy for her to say when her mum's sister has just bought a new coffee table.

---

My girlfriend and I went to stay with her parents at the weekend, but her dad wouldn't let us sleep together.

Which is a shame, because I really fancy him.

---

My girlfriend has just left me, because apparently I don't finish normal sentences the way they are supposed to be animal porn.

---

My brother just updated his status to "I love my girlfriend <3".

I always knew he liked them young, but that is fucking ridiculous.

---

I had rough, aggressive sex with my girlfriend last night. It's not what I'm into, but she initiated it.

Yeah, she started it by not wanting to have sex with me. And saying she wasn't my girlfriend, and that she was just waiting for a bus.

---

My girlfriend pulled up a chair earlier and said, "We need to talk about our future."

I said, "Yeah, it's gonna be fucking mental - we'll have flying cars, shiny silver suits, holidays on the moon!"

I'm now single.

---

My girlfriend has just given birth and, unfortunately, the baby came out dead.

I know what this means and I'm extremely upset - I just can't believe she's been having an affair with a zombie.

---

My wife was gang raped by a troupe of mime artists.

They performed unspeakable acts on her.

---

My wife is forever saying I don't pay her any attention. So yesterday I was expecting brownie points when I said, "Have you had your hair done dear? You look different."

She went ballistic. I won't forget she's having chemotherapy again in a hurry.

---

My wife said to me, "I'm fed up with you being so lazy. Pack your bags and leave."

I said, "You pack them."

---

I was furious when I discovered my wife had set up a website to help the victims of domestic violence.

She got 200 hits in the first hour.

---

My wife keeps complaining that I wear socks when we have sex.

I suppose a condom would be better.

Mindfuck

2011-08-23T20:12:00.002+01:00

As análises feitas a Amy Winehouse revelam que não foram encontradas quaisquer substâncias ilegais no organismo da cantora.

E têm razão. Embora uma análise complementar revele que foram encontrados vestígios de Amy Winehouse no meio das drogas presentes no organismo.

Duas de seguida (eish!)

2011-08-09T00:29:00.002+01:00

Li no jornal que a semana passada faleceu o pai do nosso ex PM, José Sócrates.

Esta semana, faleceu o irmão do nosso ex PM, José Sócrates.

Quem quer que seja que ande no voodoo ou a fazer macumbas para desejar mal ao Sócrates, da próxima vez lembre-se de identificar o dito com o nome completo e cargos exercidos de modo a que não haja confusão, não vá o homem ficar sem familiares.

Numa outra nota mais animada, o Expresso diz que o árbitro Pedro Proença foi agredido no Colombo, tendo levado uma cabeçada e partido 2 dentes.

Uma fonte anónima disse ao Nuno T que várias pessoas comentaram que assim podia ser que ele pensasse 2 vezes antes de meter o apito à boca para roubar o Benfica.
Mais, pela descrição física do agressor, era um adepto típico do fcp (desdentado, com a camisola dos Super Porcões, cachecol anti-Benfica, fio de ouro, ladrão, desonesto e com uma foto do p. da costa no bolso de trás, junto da família.)

Format C:

2011-06-30T23:45:00.000+01:00

Consta que o governo de Sócrates apagou toda a informação sensível dos computadores dos Ministérios das Finanças e Economia.

Segundo fontes, foram apagados mais de 9000 Gigas de pornografia que Sócrates consultava para aprender a foder o país.

Sr Ministro

2011-06-30T16:55:00.002+01:00

Gosto do facto do nosso novo Presidente da Assembleia ser a Ellen DeGeneres.

Slut Walk

2011-06-23T18:16:00.000+01:00

Ora bem, eu já tinha lido sobre esta iniciativa. Mas vamos lá opinar sobre ela, no estilo Powerpoint com pontinhos e isso:

Intro: É uma marcha que visa protestar contra aqueles (começou por uns polícias no Canadá) que dizem para as mulheres não andarem vestidas de putas, porque aumenta a probabilidade de serem violadas. Para isso, marcham pelas ruas da cidade vestidas de... err... putas e com o slogan: "NÃO é sempre NÃO. Quando é SIM, não há ambiguidades ou dúvidas porque sabemos o que queremos e sabemos ser claras"

- A polícia também diz para se meter o carro na garagem para diminuir a probabilidade de ser roubado; para não andar sozinho em zonas obscuras para não sermos assaltados, etc... ou seja, o no prevenir é que está o ganho. Não vejo razão para tanta merdinha.

- Falam tanto que querem ser vistas pelo que são, contra o machismo e mais não sei o quê, no entanto vão marchar de modo a serem avaliadas como meros objectos sexuais. O ridículo de quererem mostrar que não são X, vestindo-se como X...

Acho muito bem que protestem contra o que quiserem, mas desta maneira?

- Se saírem à noite, vão ver que quase todos os dias (noites) há uma Slut Walk não organizada e involuntária pelas ruas da capital. Chamam-se "pitas de hoje em dia". Não era necessário marcar data.

- Essa parte do "Não é sempre Não" aparentemente só é válida quando se fala dos homens do dia a dia (nós). Com os gajos da Anatomia de Grey e essas séries dedicadas ao gajedo, com os quais vocês nos comparam, o Não quer dizer que Talvez Sim e nós, os normais, somos estúpidos por achar que, de facto, é não.

E se há coisa que as mulheres são, é claras. Sem dúvida. Clarinhas como um dia de nevoeiro.

Não estou aqui a defender nada nem ninguém, muito menos o flagelo e esse crime horrendo que é a violação.

Mas diga-se, eu não vou para a Damaia com um relógio de ouro, um pda todo xpto, ténis da moda, portátil à mostra, etc...

Os violadores são pessoas dementes e há que não facilitar e potenciar a sua panca.

Qualquer gajo gosta de ver uma mulher bem vestida e provocadora. Mas há situações e ocasiões para tudo e há que ter noção.

E tenho de salientar a piada e hipocrisia da coisa. Querem ser respeitadas, mas não se dão ao respeito.Dizem que somos machistas, mas metem-se a jeito. Não querem ser vistas como putas, mas vestem-se como tal. Querem ser livres e activas sexualmente com quem desejarem, mas depois querem ser vistas como virgens. Não generalizando, claro.

É esta a clareza que falam?

ps: já sei que vou ouvir cenas do tipo: "Com que então não posso andar vestida como quero que sou logo rotulada de puta e ando a provocar violadores?"

Se achas isto, claramente não percebeste nada do que escrevi em cima.

cumps

O poder de um ramo

2011-06-10T21:12:00.000+01:00

Boas!

A minha gaja fez anos há uns dias.

Ora como bom companheiro que sou, qual herói de filme de Bollywood mas sem o bigode e o cheiro a especiarias, fui comprar, entre outras coisas, um belo ramo de rosas (coisa que nunca lhe tinha oferecido, pensando que ela não gostava... e que era coisa de roto).

Até aqui tudo normal, tirando o facto de que a pessoa que me fez o arranjo floral era um senhor de 1,90m, 90Kg, pêlos tipo urso, ar de homem rude do campo, mas... com uma sensibilidade estranhamente intimidadora para mim, um simples rapaz da cidade à procura de surpreender a sua amada. Concluindo, o ramo ficou bonito.

A parte engraçada vem agora. O caminho da loja das flores (não, não me estou a referir à Zara, secção de homem) até ao carro foi curioso. Eu, vestido casualmente, rosas na mão e uma atitude de "I don't give a damn", aparentemente não deveria chamar olhares indiscretos. Mas a verdade é que não eu, mas o conjunto (gajo + rosas) atraiu o olhar de raparigas, rapazes e casais.

O que lhes deve ter passado pela cabeça, julgando pelos seus olhares:

Raparigas: "Ohhh... tão fofo... é tão atencioso, devem ser para a namorada... fogo, a mim não me calha disto, só me dão uma flor antes de me saltarem para a espinha e depois, mais nada... Ainda por cima é tão gostoso e sexy... (esta parte se calhar não pensaram)"

Rapazes: "Olha-me este roto... flores é coisa de maricas... homem que é rijo dá à namorada uma mini, um apalpão e já está! Ai, olhem para mim com rosas na mão... lol! Ve lá se não tás com o período ou não estragas o rímel, oh palhaço..."

Casal:

Ela "Tás a ver? A mim não me dás tu flores... Só queres saber dos teus amigos e da PS3... Hoje não vais ter sorte. Porco."

Ele "O que é que eu fiz?!?! Cabrão... Tá a lixar o esquema a todo um grupo de gajos. Vai na volta nem é para a namorada... Lá vou eu ter de ouvir bla bla bla a noite toda..."

Ou então tinha apenas alguma coisa na cara. Era o mais provável.

cumps

Tostadeira assassina

2011-06-04T16:54:00.000+01:00

Boas.

Comprei uma máquina de fazer tostas.
Quando fui ler o livro de instruções, deparei-me com isto:

ps: é favor clicar nesta frase, porque a imagem é muito comprida.
Sabem o que também é muito comprido?
O meu cabelo. Sim, já está na hora de o cortar.

Pois é, aparentemente de cada vez que faço uma deliciosa tosta mista, corro o risco de matar algum animal doméstico de um vizinho.
Feitas as contas, acho que é justo.
É que as tostas são mesmo boas e mais pássaro menos pássaro...

cumps

O Villas-Boas anda a comer Pipocas

2011-05-19T20:02:00.000+01:00

Isto é uma foto da revista Flash do treinador ruivo dos suínos, Luís André Pina Cabral Villas-Boas junto à sua mulher, Joana Villas-Boas.

Quando a minha namorada me mostrou a foto, veio-se-nos logo à cabeça a semelhança da esposa do pesudo-Mourinho com uma blogger que é famosa por conseguir esticar muito bem os seus 1000€ mensais.

Ora digam lá se não tenho razão, eis a Pipoca:

Hein?! São ou não são gémeas separadas na adolescência?
Não?
Então equacionem a compra de um par de lunetas.

cumps

Os pseudos a saírem todos da toca

2011-05-09T17:03:00.002+01:00

Este é o vídeo do momento.

Quando o vi, pensei que estava ali uma edição bem feita, montagens engraçadas, uns factos correctos, outros nem por isso e, no fundo, até me diverti a ver o vídeo.

Como é óbvio, os pseudo-intelectuais da blogosfera nacional saíram logo da toca.

Sim, todos aqueles que têm a Wikipedia ou o Priberam como home page, desataram a apontar erros grosseiros, imprecisões histórias, peidinhos que se afastam do objectivo inicial do vídeo, na minha óptica.

Em vez de estarem com merdas, deviam era tirar o garfo da peidola e, já agora, aquele ar constante de quem acabou de cheirar algo desagradável e parar de tentar demonstrar toda a sua sapiência e superioridade intelectual adquirida no Google, quando no fundo as suas "aptidões" não foram requisitadas e só servem para menosprezar trabalho alheio.

O que vale é que os seus posts "superiores" e comentários ressabiados até servem para entreter aqui o povinho.

cumps

Life Expected

2011-05-07T17:10:00.000+01:00

Boas,

estava eu muito bem a fazer cenas quando, por mero acidente, mudei para a Fox Life.

Estava a dar uma série que posteriormente vim a saber que era a Life Unexpected. Pois bem, eis o que aconteceu nos 3 minutos que vi:

Há uma mãe e uma filha. A mãe tem um noivo, a filha tem um namorado.
A mãe mete os cornos ao noivo, indo para a cama com o ex voluntariamente, a filha é beijada por um amigo com quem foi dar um passeio, contra a sua vontade.
A mãe diz à filha que não faz mal gostar de 2 pessoas ao mesmo tempo, a filha não sabe o que fazer. A mãe diz que ela pode mentir, ou não.
A mãe gosta do noivo mas tem sentimentos pelo ex. A filha gosta do namorado e diz que é só amiga do amigo. Vão falar com os companheiros.
A mãe mente na cara do noivo e diz que não se passou nada, só um beijo contra a sua vontade. LOL. O noivo, boa pessoa, acredita e diz que a ama.
A filha conta a verdade ao namorado, que fica chateado por ela não lhe ter dito logo.
A mãe beija o noivo enquanto, de consciência pesada, diz que não merece um homem como ele, mas não lhe conta a verdade. Ficam bem. A filha é expulsa de casa do namorado enquanto diz que merece melhor do que ele, pois ela não fez nada de mal . Ficam mal.

The end (não acabou, eu é que mudei de canal).

E pronto, era só isto. Se em 3 minutos aconteceu uma situação destas, imagino como será a série.

cumps

Dressed to coiso

2011-04-30T20:06:00.001+01:00

Se o Príncipe William vai assim para o casamento dele, então eu acho que tenho toda a legitimidade para, no meu, ir trajado com o equipamento completo do Sport Lisboa e Benfica.

E mais, a Marcha Nupcial será substituída por esta:

ps: ou não.

Isto é um facto

2011-04-08T20:38:00.002+01:00

Não confio em gajos com menos de 30 anos (vá, qualquer idade) que usem bigode. Sem barba, mosca ou semi-aparada. Só mesmo bigode.

E cada vez há mais por aí.

A não ser que seja este senhor. Ou este. OK, este também.

Os queques e os tacos

2011-03-14T23:42:00.000Z

Boas,

Não sei se sabem da última em relação às autistas medidas de austeridade do nosso governo:

Governo prepara redução do IVA para o golfe

Ao que consta, os adeptos do agremiação regional corrupta do norte (fc porto) tiveram um peso determinante nesta decisão, devido ao seu estranho fascínio pelas bolas usadas neste... desporto.

ps: a notícia é tão ridícula e acéfala que nem preciso de dizer o que penso, pois acho que a opinião geral é unânime. Podia mandar umas piadas a referir que quem joga golfe normalmente mora ali na Brandoa, anda de Fiat Uno e não usa um polo da Ralph Lauren pousado gentilmente sobre os ombros, logo não tem dinheiro para pagar o IVA.
Mas nem vale a pena...

Batota

2011-03-07T18:15:00.006Z

"Xistra decide o que estava decidido", diz a capa d'A Bola. Refere-se ao facto do campeonato português já estar entregue ao clube regional assumidamente corrupto, antes mesmo do seu início.

Neste jogo: Javi mal expulso; golo do braga surge desse mesmo lance, onde a falta era ao contrário, lance esse ocultado propositadamente pela SporcoTV (eis a mesma jogada comentada num canal inglês); Cardozo, Coentrão e Martins agredidos com objectos atirados da bancada; amarelos ao contrário; violência gratuita por parte dos jogadores do braga; clima de ódio comparável à Faixa de Gaza, um golo mal anulado, etc... Mais do mesmo, sempre que nos deslocamos ao norte.

Neste campeonato: não vale a pena falar mais do que toda a gente sabe. Há quem goste de ganhar "nem que seja com um golo com a mão", já dizia o treinador dos suínos. Este campeonato está ao nível dos "memoráveis" anos 80/90, onde a corrupção e impunidade imperavam (os famosos quinhentinhos e a frutinha que estão expostos no Youtube), tudo isto com o aval da comunicação social.

Sinto vergonha e tristeza por isto tudo.

Mas sinto Orgulho por ser do Benfica.

Archer

2011-02-25T20:30:00.002Z

Boas,

como sou vosso amiguinho, vou apresentar-vos a uma série de animação que provavelmente não conhecem. Se conhecerem, não conhecem na mesma.

É da FX, (o mesmo canal que nos presenteia com It's Always Sunny in Philadelphia) e é sobre um espião, Sterling Archer e o dia a dia de uma agência de espionagem digamos... especial.

Fica já o aviso que é um estilo de humor diferente. Ou seja, se achas How I Met You Mother hilariante (btw, hilariante + HIMYM = does not compute), possivelmente não vais gostar de Archer. Mas se adoras Sunny Philladelphia, como eu, então vais delirar. I'm just sayin'.

Promo Archer

cumps

Dexter, o narrador

2011-02-23T19:18:00.000Z

Qualquer gajo já se identificou com isto:

Espaço Barraca do Cigano

2011-02-16T13:58:00.002Z

Boas e bem vindos ao "Espaço Barraca do Cigano 2011".

Aproveito o facto deste blog ser visto por 7 pessoas (e meia) para abrir aqui a minha roulote das febras e cachorros. Cá vai.

Monitor Samsung 2032BW

- LCD de 20"
- Máxima Resolução 1680x1050
- 2 ms de Tempo de Resposta
- Brilho 300 cd/m², Contraste Dinâmico 3000:1
- Ângulo de visualização (H/V) 170˚/170˚
- DVI (HDCP) / D-SUB
- Dimensões 476 x 390 x 199 mm
- Comprado em final de 2008, está como novo
- Também tem um botão Turbo, onde o gajo fica mais rápido a fazer as cenas
- Tem um compartimento onde podem introduzir pão e faz umas tostas mistas espectaculares
- Diz o alfabeto em 45 línguas diferentes
- Tem a opção de tornar o Justin Bieber num homem e, se quiseres, de o eliminar da face da terra
- Conta piadas
- Transforma um filme do Steven Seagal num clássico do Scorcese, só com o pensamento
- Tem a opção de dar conselhos de todo o tipo (amorosos, culinária, etc...)

Tudo isto por apenas 80€! Incrível, Melga! Fantástico, Mike!

Apenas válido para a zona de Lisboa e arredores, devido ao tamanho do bicho.

ps: Quando o brilho não está a 100%, ele faz um zumbido quase imperceptível, que é facilmente anulado baixando o brilho no painel de controlo.
ps2: este layout desfoca as imagens, por isso cliquem para ver melhor.

cumps

E ainda há quem assobie para o lado...

2011-02-12T00:31:00.001Z

Juro que até me senti mal depois de ver este vídeo...

Mentira Desportiva

Isto é só uma ínfima parte da podridão.

cumps

Troca Justa

2011-02-04T23:49:00.002Z

Caro Deus, quero propor uma troca.

Seria possível enviar aí para cima o Justin Bieber, os Jonas Brothers, a Hannah Montana, (inserir aqui o nome de mais escarros vocais), e o meu prezado Deus enviar de volta... digamos... o Freddie e o Michael, por exemplo?

Obrigado.

Uma questão de semântica

2011-02-03T15:43:00.000Z

Ontem fui ver o jogo para um café na zona da Expo, com a namorada, a A.

Antes de mais, vou clarificar uma coisa. Excluindo os Benfiquistas, existem 2 tipo de adeptos: os Portistas e os Sportinguistas. Conheço alguns, são boa gente e até gosto de falar de futebol com eles.

Mas a maioria hoje em dia não são nada disto. São porcos (do Clube Regional Nortenho Assumidamente Corrupto) e osgas (do Clube Rastejante e Submisso de Viscondes de Alvalade), que pertencem ao clube anti-Benfica, apenas entoam cânticos anti-Benfica no seu próprio estádio, são a favor da corrupção, têm palas e principalmente... metem nojo pelo grau de retardadice que possuem.

A título de curiosidade, a página do Feiçebuque do Anti-Benfica tem mais fãs do que as do porto e sporting... mas nenhuma delas chega aos calcanhares do Benfica. É triste.

Feita esta introdução, no café estavam 2 porcos (ou osgas, não sei) à minha frente, mais uns quantos espalhados no café. Sempre com aquela carinha de quem acabou de vomitar na própria boca e apreciou.

Ora o Benfica marca o primeiro golo. Não vi logo, porque a A. perguntou-me como estava o cabelo e eu, como sou um gajo atencioso, olhei e opinei. Festejei moderadamente. E o cabelo estava bonito.

Eis que o Glorioso marca o segundo golo. Gritei efusivamente "Golo! Inchem!! Inchem!!".

A A. segura-me no braço e diz-me "Calma, que eu não quero arranjar confusão.", acrescentando "E como sei que és enorme, o mais provável era desfazeres os pobres coitados em empadão de m*rda". Esta ultima parte pode ou não ter sido inventada por mim.

Acrescento ainda que os 2 tristes disseram que o Coentrão foi bem expulso. Alguma dúvida, ver o início do post. A parte boa é que foram embora no princípio da 2ª parte, despoluindo o ar.

E pronto, era só isto.

Um bem haja e continuação de boas tardes.

cumps

Boa Sorte

2011-01-31T23:53:00.000Z

Quando chegou ao Benfica:

Depois de uns anos:

Viveu o Benfica.

Boa Sorte no Chelsea.

O L. F. Vieira é um otário

David Brent meets Michael Scott

2011-01-29T02:42:00.000Z

The Office

Cena marada

2011-01-28T00:24:00.000Z

Mas ao mesmo tempo, inspiradora.

As 2 notícias irrelevantes do mês

2011-01-09T15:49:00.002Z

Boas!

Quando li no jornal que o Carlos do Carmo tinha sido assassinado e mutilado na genitália, em NY, pensei logo:

Bem feito! É a justiça divina! É a paga por andar a assassinar as músicas do Sinatra em pleno Pavilhão Atlântico.

Depois reparei que estavam a falar de outro Carlos... Hum... That's OK. Continua a ser-me indiferente. Em todo o caso, deixo as minhas condolências à esposa e filhos do falecido.

PS: agora ando num esforço tremendo pelas ruas de Lisboa, à espera de encontrar algum sem-abrigo com a "voz de Deus". Ainda não encontrei, mas já ouvi muitos "Vai pró c***lho, palhaço de m**da" dito por vozes muito doces e angelicais. Mas ainda não é suficiente para fazerem um anúncio à Zon.

cumps

2011

2011-01-01T17:27:00.000Z

/cliché/ mensagem sobre o Natal /close cliché/

2010-12-24T18:32:00.001Z

Para vos desejar Boas Festividades, deixo-vos com um belo poema de minha autoria e uma música do Eric Idle, dos Monty Python.
Encham a pança, bebam até cair e peidem-se que nem uns lordes.

Poema / Ode:

O Menino Jesus já está farto
das gajas que usam halibut na beiçola
e só os 3 Pastorinhos sabem
o quanto me apetece dar-lhes um pontapé na peidola.
(às gajas, não aos pastorinhos, que usam batom branco. As gajas, não os... OK.)

A vida não está fácil, temos de respirar
o Colombo com uma revolução que nem sei de onde saíu
gastam e dizem que não há dinheiro, vou só ali chorar
só há crise para uns, prá p*ta que os pariu.
(para os que gastam rios de dinheiro em merdas e depois vão para as manifestações chorar que não têm dinheiro porque lhes tiraram o abono de retardadice)

Já estou farto dos meus lindos vizinhos
fazem barulho parece que estão na praça,
apetece-me enfiar-lhes um pau com pregos no recto
mas é Natal, vou antes ficar a ver o Sozinho em Casa.
(praça quase rima com casa foneticamente, bitches)

cumps

I just had sex

2010-12-20T00:02:00.000Z

Boas!

The first single of The Lonely Island's 2nd album!
Featuring Akon, Jessica Alba, Blake Lively and John McEnroe!
The Lonely Island is Andy Samberg, Akiva Schaffer & Jorma Taccone.

cumps

Este gajo era o Maior!

2010-11-29T02:34:00.002Z

Perdemos mais um génio da comédia.
O que eu me ria com o Lieutenant Frank Drebin ou com o Dr. Rumack, naquelas comédias que de facto tinham piada! Por falar nisso, vou rever a sua filmografia.
RIP.

Algumas gajas são umas grandes...

2010-11-22T18:04:00.001Z

Quote do Correio da Manhã:

O vencedor do euromilhões foi processado pela ex-mulher para dividir o prémio. A britânica deixou-o há dez anos por outro homem, mas, segundo fontes próximas, a ex-mulher mal soube do prémio procurou um advogado para reclamar metade do prémio.

Mal soube que Nigel, o vencedor de 44 anos, queria dividir por outros familiares, a mulher, directora de Recursos Humanos, de 43 anos, pedia inicialmente cerca de nove milhões de euros. Saiu do tribunal com mais de dois milhões.

Amigos próximos do homem afirmam que após este receber o montante se dispôs a dar à filha mais de um milhão de euros. Apesar de a mulher quando o abandonou ter levado a filha, na altura com três anos.

Os jornais britânicos adiantam que a pensão de alimentos da filha foi aumentada de 175 mil euros para mais de dois milhões.

Amigos dos envolvidos contam que "Nigel se sente bastante ferido" e que os últimos sete meses "têm sido horrendos para ele". Adiantam ainda que o homem "sempre se certificou que a filha estava bem. [...] Desde o início Wendy [a filha] iria receber um grande presente".

O britânico é o primeiro vencedor de um prémio de lotaria a ser obrigado, com sucesso, a dividir parte do seu prémio, segundo adiantam os jornais britânicos. O seu prémio foi o terceiro maior a ir para terras de sua magestade.

Depois do veredito do tribunal a mulher celebrou com uma garrafa de champanhe e com o seu novo namorado.

... putas, what else.

O que se ouve por aqui

2010-11-14T20:28:00.000Z

Gorillaz - Rhinestone Eyes

Obviamente

2010-10-23T18:41:00.001+01:00

Um gajo sabe que é true love quando a namorada nos liga num Sábado de manhã, tendo dormido mal, estava rabugento e cansado e mesmo assim fiquei contente com a chamada e não a insultei nem nada.

Fica a nota.

cumps

A Barraca de Alterne

2010-10-04T02:45:00.010+01:00

Boas,

O novo concurs... err... program... hum... a Casa dos Degredos da TVI já começou.

Confesso que acho aquilo uma podridão, mas vi uns minutos só para lolar um bocado. Lolar é uma palavra muito bonita.

Quando mudei de canal, pensava que estava a dar uma reportagem sobre uma casa de p*tas (substituir o * por um "u") e os seus chulos. Vi lá uma stripper (ou 5), um gajo que se pinta, o Fábio Coentrão, um retardado, uma gaja que diz que se apaixona facilmente e outra que não resiste a um homem bonito mesmo sendo comprometida, um pastor, 5 sotaques estranhos, etc...

Segundo as regras, cada concorrente tem um segredo que os outros têm de descobrir. Eis os ditos:

1 – Sou filha/o de uma figura pública

2 – Tive um caso com um jogador da selecção nacional de futebol

3 – Vivi 9 anos num convento

4 – Somos um casal falso

5 – Sou cúmplice da ‘voz’

6 – Somos namorados

7 – Tenho um transtorno obsessivo-compulsivo

8 – Tive um bar de alterne

9 – Tive experiências paranormais

10 – Posei nu/a para uma revista

11 – Tenho um irmão gémeo na casa

12 - Tive mais de 250 relacionamentos

13 – Fui acompanhante de luxo

14 – Participei num assalto

O que tem piada é que todas as meninas cabem em pelo menos 2 destas categorias, a ver: "Tive mais de 250 relacionamentos" e "Fui acompanhante de luxo". Já para não falar que podem muito bem ter sido comidas pelo Ronaldo, o que acrescenta mais uma.
Ah, e o surfista só pode ser o gajo com o transtorno mental. É óbvio. Faz surf.
O filho do famoso já sei quem é, assim como a gaja que posou nua para uma revista.
O que é homossexual é o Pedro Granger. Ai esse não está no concurso? Ok...

Ao que consta, houve um diálogo do género: "Eish, tanta gaja...", "És solteiro?", "Ya..", "Fds, isto vai dar molho!". Receita para o sucesso.

Aposto que por esta hora, com o álcool que havia na casa, o facto de terem que dormir 2 numa cama, os duches serem colectivos e transparentes e com as gajas a delirarem cada vez que entrava um gajo na casa, gajo esse que escorregava no chão de tão molhado que estava (o chão, não o gajo. E não era por estarem ao pé da piscina nem por causa do azeite que reina na casa) e olhava com o ar mais rebarbado de sempre para a (pouca) roupa delas... já aconteceram 4 orgias.
No mínimo.

cumps

Look, i'm a moron

2010-09-29T03:51:00.000+01:00

Como Psicólogo Amador (amo muito), tenho que falar disto.

Há duas características que qualquer blogger faz questão de mostrar ao mundo, quando as tem:

- Olhos azuis ou verdes

- Um produto da Apple

Quando um blogger tem olhos claros, parte do principio que isso é algo que o torna mais atraente e especial do que o resto da humanidade com olhos escuros, ergo, deve postar uma foto (ou 500) dessa sua característica tão importante e referir-se a eles de 3 em 3 posts. Com uma foto. Daquelas só do olho. E de preferência, essa deve ser também a foto do perfil, não vá alguém ter dúvidas.

Já aqueles que têm um produto Apple acham que são semi-deuses. Tu nem precisas de perguntar nada, eles fazem questão de te informar: "Epa, vou só ali fazer uma chamada no meu iPhone", "Epa, logo chego a casa e vou escrever um post no meu Mac". "Epa, saquei o novo Álbum dos Fucking Idiots (sim, é uma banda nova criada por mim) no iTunes para o meu iPod".

Como é óbvio, no seu blog há sempre uns posts com fotos das suas aquisições, não vá o público pensar que têm um Toshiba ou um HP, ouvem música num leitor de mp3 normal e não possuem nenhum produto começado com "i".

cumps

Casacos e Estilos

2010-09-24T17:37:00.000+01:00

Boas!

Há 2 coisas que me irritam. Entre outras. Mas agora só vou falar destas duas porque assim o desejo.

Em primeiro lugar, irrita-me aqueles gajos que usam o casaco / blusão / blazer apenas e só pousado sobre os ombros. Tipo, assim de fininho, para não causar mossa.

Epá, quero usar casaco, mas não me apetece vesti-lo. Já sei. Não visto os braços e uso casaco na mesma. Assim, posso estar a mexer os braços que nem um doido, mas quem está atrás de mim vai pensar que estou quieto.

Ainda em relação a casacos, dá-me comichão no tomate esquerdo quando vejo alguém com um casaco (totalmente vestido), mas com as mangas arregaçadas. Does. Not. Compute. Isso era mais moda nos anos 80, mas agora cada vez tenho visto mais.

Epá, não sei se está calor ou frio, mas vou levar casaco na mesma. Hum, afinal está calor. Mas não me apetece tirar o casaco. Já sei, arregaço só as mangas, assim sempre apanho uma brisa nos braços enquanto o meu tronco entra em combustão instantânea.

Pronto, era só isto.

cumps

Ídolos: Versão relações

2010-09-15T23:05:00.000+01:00

Boas!

Vou andando eu aqui eu na minha vidinha, lendo o acórdão do processo Casa Pia, rindo com as expressões way too much literais e usando o gerúndio estupidamente, quando vejo que está dando um anúncio do Ídolos.

E comecei a pensar como seria se existisse uma espécie de casting do Ídolos aquando do início de uma relação (tipo o The Bachelor, mas versão portuguesa... com tudo o que isso implica).

O leitor não compreendeu? Claramente é limitado, logo, passo a explicar.

Um gajo solteiro senta-se numa cadeirinha no meio de uma sala, com um bloco de notas.

Vão entrando gajas com o respectivo número num autocolante no peito. Eis vários exemplos.

1 - Entra a gaja 356. Gira, mamas porreiras mas sem cu. Parece que quando nasceu, o médico não lhe deu uma palmada, mas sim com uma tábua de aço na peidola. Fala um bocadinho de si, parece meio limitada, mas tem um sorriso bonito, embora eu tenha a noção que ela não percebeu a minha piada. É adepta do Sportem, gosta de passeios na praia, Morangos com Açúcar e de falar no éméssiéne. Calça Crocs, trabalha na Bershka e fala com um volume tal que parece que vem com um amplificador embutido. Tem Hi5, mas não tem Facebook e exkreve axim, comu ax pitax. Num homem, aprecia o estilo macho e um bom carro com som e luzes e isso.

Gajo: Hum, falta-te algo... Não fiquei teu fã.

2 - É a vez da gaja 3498. Vem de Cascais e gosta de acrescentar a letra "S" em palavras que não a possuem. "Tsás bom? Tsou contsentse dse tsar aqui contsigo". Não é muito gira e tem aparelho. Mas tem um rabo consistente e peito 34 firme. Usa argolas XXL, calça da Salsa e é loira pintada. Calça sapatos de vela com meia branca e camisas Sacoor. Não gosta de futebol mas gosta de chá morno e de brincar com aqueles sacos com bolinhas de plástico que se apertam e rebentam. Usa 45 pulseiras em cada braço e tem um Mini Cooper oferecido pela mãe, que é tia. Tipo, é mãe dela na mesma, mas é toda tia. Tem um estilo igual a outras 4658 gajas e não se destaca em nada. Diz que é uma santa, mas depois é uma whore do pior. Num homem (ou vários), aprecia a sua carteira e o cabelo à caniche.

Gajo: Olha... deixa-me que te diga que tens carisma... mas falta-te presença em palco.

3 - Chega a gaja 6987. Entra a matar com uma mini-saia mais curta que o cinto, um mini-top a dizer "I'm a hot biatch" com um decote em v. Aliás, em V, pois conseguia-se ver o piercing no umbigo e a tatuagem naquela zona em cima do sítio onde acaba a cueca, tipo onde ainda é possível vislumbrar um ou outro pelinho. Para acabar, uma bota branca com salto em I e uma trança (no cabelo, não na bota). Falava com montes de bués e sócio e lol e isso e era adepta do porto. A seu "favor" tinha umas mamas gigantes, empoladas pelo soutien 4 números abaixo e um fio dental à mostra. Não compreendi porque é que ela levou esse instrumento de limpeza dentária no bolso, mas o facto de cuidar da dentição sempre é um ponto a favor. Num homem, aprecia uma tez mais escura, sotaque africano e músculos.

Gajo: Epa... tu pra mim, já foste de vela. Isto não é a tua praia.

4 - Gaja 9666 entra em jogo. Chega com a cabeça baixa, cabelo preto escorrido e vestida com cores escuras. Unhas pretas e pele branca como... err... uma parede branca. Odeia pessoas e felicidade. Gosta de sangue e de ver o por do sol no campo com o barulho dos passarinhos. Não desgosta de Ice-Tea de Limão. Não sorri e evita respirar muito porque é demasiado mainstream. Camisa de homem, botas com pregos e calças largas, não dá para ver se tem potencial embora pareça meio fatela. Não vê televisão, só os filmes do Twilight e afins. Gosta de Cradle of Filth e Emanuel. Num homem, prefere que morram todos. Mas se não der, então que seja alguém deprimente e que goste de objectos cortantes.

Gajo: Então é assim, não me impressionaste. Por mim, não passas.

E pronto, depois encontravam-se finalistas, competiam em directo e quem ganhasse ficava com o Gajo.

Esse programa, eu via!

cumps

A podridão voltou

2010-09-11T01:13:00.003+01:00

Este é um vídeo que resume o que se passou em Guimarães.

O Roubo do Benquerença

Antes disto, já o autocarro do Benfica tinha sido apedrejado no porto, antes de sair para Guimarães. Foi a corja do costume, mas a impunidade reina.

Não vale a pena escrever mais. O nojo que sinto impede-me de o fazer com respeito. A podridão voltou este ano e em força. É que já nem se preocupam em não dar cana, é tudo sem vergonha na cara. E são sempre os do costume, que depois de verem provados todos os seus crimes de corrupção e ligações com um certo clube, continuam imunes à justiça.

Estamos fartos de ser roubados e ficar calados.

Para mais informações, é favor ler:
Vedeta da Bola
Tertúlia Benfiquista

cumps

Old News

2010-09-09T20:51:00.001+01:00

Hoje estava a dar uma vista de olhos pelo Diário de Noticias.

Reparei que a maioria das noticias são relativas a crimes passionais, feridos com ácido na cara, assassinatos com martelos na cabeça, esfaqueamentos com palitos, porrada por causa de 1€ etc...

Cada vez mais temas destes ocupam as paginas dos nossos jornais generalistas.

Eu não posso deixar de achar vergonhoso e deplorável. Aliás, acho que todos concordam comigo quando digo que este tipo de comportamento é ridículo e revela o estado da nação. Penso que é consensual que assim não vamos lá. Como é óbvio, a minha indignação provém do facto de que, se continuam assim, daqui a umas semanas só temos 1 ou 2 páginas nos jornais dedicadas ao desporto, onde é que já se viu! E assim não pode ser, porque eu gosto de ler as notícias do Glorioso.
Espero que compreendam a minha frustração.

cumps

Partilhar um som com a malta

2010-09-05T15:55:00.001+01:00

Boas,

Venho só num instantinho partilhar uma ou duas músicas. Das boas.
Já conheço há alguns anos, mas hoje tive a rever e achei por bem pôr aqui pois eu é que mando e mai'não sei o quê.

Autoria: BlackCoffee ft Bucie - Superman
Estilo: Chill House

Autoria: BlackCoffee - Turn Me On (Raw Artistic Soul Dub)
Estilo: Chill House

Enjoy.

Spiderlol

2010-09-02T00:49:00.000+01:00

Vai sair em 2012 um novo filme do Spiderman.
Felizmente já não é com o loser do Tobey Maguire.
Infelizmente, é com este:

Sim, é uma destas ladies.
O do meio. Que, na minha opinião, parece um Pablo Aimar versão roto.
Já estou mesmo a imaginar o fato aranha cheio de acessórios e lenços e isso.

cumps

CONAW

2010-09-01T22:08:00.000+01:00

Este é o nome do novo programa do Conan O'Brien:

Conawwwwww!

Pervert cat

2010-08-26T11:23:00.000+01:00

Reparem neste pequeno vídeo:

Como é um gatinho, é "aawww tão fofinho, a dar tau tau".
Se fosse eu ou assim já era "olha bem para este pervertido... ganha vergonha e sai do meu quarto antes que eu chame a polícia, tarado. Aliás, como é que entraste na minha casa?? Quem és tu??".

Smack that ass, kitten!
cumps

Não arranjei título, really.

2010-08-14T01:40:00.005+01:00

Mé'qui'é peeps!

Uma cena tipo bué fixe que eu faço like all the time, é não ler mails.

Tipo, vão logo para os "Itens Eliminados", pum já tá!

Ya, não curto népia daqueles mails a mostrar tipo malta doente e sítios bué bonitos com cascatas e tipo se não passar a 30 contactos apanho bués de herpes genital na genitália, fo'real boy.

Nem tas a ver a cena, tipo no outro dia um sócio meu perguntou-me se eu não tinha chekado o mail que me tinha mandado com cenas tipo bué maradas e importantes e eu disse que tipo népia, só naquela, e o gajo ficou bem fux com um brother e tipo com razão porque o mail era a dizer o quanto lhe devia do Euromilhões em conjunto com a minha troop de dogs e eu tipo já lhe devia na buinha 20 mocas. WTF!

'Se bem, disse eu enquanto pegava no mike pra lhe dar uns beats e umas rimes e versos de amor, porque eu amo vocês todos e todas. E ele disse que ya, da-lhe la no mike e depois anda cá pra pagares o que deves e eu disse que tá cool, na boa boy. Mas pensei tipo fuck off.

Depois de ter dado alta show de hip hop e as biatches da barraca 37 todas a querer tocar num gajo, vem lá o meu sócio pra lhe dar o guito. E eu disse pá, só tenho trocos e ele foi tipo só tens o quê? Tás no lol comigo, tropa, aquele guna chibou-se e disse que tinhas em casa. E eu népia disso, vou só à minha crib sacar umas notas aos cotas, tá limpo. E ele whatever, despacha-te. Mandámos um hi5 daqueles mesmo do cenário e o people à volta was like OMG! Ya, foi uma cena bué gay mas q'sa'fuck.

Quando voltei pra street disse pá só tenho uma de 50, tens troco? E ele tipo não, mas baza ao café mamar umas jolas e destrocas com o Fánan, que é um gajo que tá sempre no Facebook a dar add nas pitas. E eu ya, na boa. Ele mamou 3 minis pro bucho e eu uma cola com gelo e meio limão porque uma rodela inteira da-me gases e eu não tou naquela de me andar a farpar no meio da malta, era ganda cena lol.

Lá fiquei com trocos e paguei ao sócio. Eu toma, ele ya, eu fica bem e cada um foi pró seu bairro.

E tava eu cheio de quês e mais o quê minding my own business quando chega uma dama ao pé de mim e pergunta, pá sabes onde são as finanças? E eu, ya, logo ali à esquerda, diz lá Finanças tipo em letras bué bigs, tás a anhar?! Mas reparei que ela não tinha impressos do bafo e perguntei , oh mas olha lá vais lá fazer o quê? E ela ah vou preencher o processo acerca de Mais-Valias e Outros Incrementos Patrimoniais. E eu lolei e disse xD tás no gozo, tipo mas levas aí o impresso relativo à Transparência Fiscal e Herança Indivisa!! Ahah já tas com a moca. E ela tipo bué vermelha, eish tens razão, ganda falha dass! E eu, ya, tens de levar o Anexo G do modelo 3, tipo dduuhhhh...

Depois desta cena bué retard, bazei pa nha house pa xonar uma beca. Tipo, tava todo fdd e ainda pitei uma sandocha mista com um Um Bongo que é o bom sabor da selva e em cada pacotinho há uma festa de oito frutos, tipo ananás, alperce e manga, laranja, maçã, goiaba, banana, maracujá, imagina o que isto dá!

Deu ganda caganeira e mal cheguei ao WC já tava naquela que ia ter de fazer um chá de cidreira pra acalmar a tripa, mas népia, caguei na cena, mudei o status do Facebook e MSN para "xD LOL WTF tipo OMG" e aterrei que nem um pig.

Peace.

ps: Epá, não consigo mais. Peço desde já perdão a quem resistiu até aqui, mas isto é o resultado de uma intrínseca vontade de não fazer nenhum, aliado ao facto de ter um PC com teclado e monitor mesmo à minha frente. Não me responsabilizo por eventuais danos ao nível cerebral e de ocasional sangramento ocular.

Já não bastava uma (s)portoTV...

2010-08-07T22:40:00.004+01:00

... agora a TVI é a portoTV 2.

Em primeiro lugar, o Benfica não jogou nada, o Jesus inventou e mereceu perder.

Mas porra, a filha da putice dos comentadores da TVI... perdão, portoTV 2 é inconcebível.

Aposto um rim como estavam todos a espumar da boca, com o seu cachecol alusivo ao clube regional assumidamente corrupto e com uma foto do presidente corrupto na carteira (ou então lagartos, visto que o anti-Benfiquismo é mais importante para ambos).

Já é normal que isso aconteça (inúmeros casos na SportoTV, RTP, etc...), mas agora é cada vez mais sem vergonha na cara.
Presumo que venha do compelexo de inferioridade e ódio ao Glorioso.

Ainda por cima a TVI conseguiu os direitos de alguns jogos do Campeonato... Vai ser contra tudo e contra todos... novamente.

Não vou dizer mais nada, quem viu e ouviu o jogo que tire as suas conclusões.

Quanto ao Benfica, basta jogar o normal e é claramente superior.

O que interessa é o Campeonato e chegar longe na Champions.

Força, vamos ao Bi-Campeonato.

ps: mais uma vez, os adeptos animais do norte voltam a fazer das suas... e a polícia carrega em quem? Óbvio.
Conheço dezenas de adeptos Benfiquistas que não foram a Aveiro porque têm amor à família e à saúde.

Mas repito: perdemos bem.

cumps

Manos Guedes

2010-08-02T20:22:00.000+01:00

Eu tenho quase a certeza que pelo menos 1 dos manos Guedes é ligeiramente retardado.

Só não sei bem qual. É aquele que aparece na TV.

Atletismo Alternativo

2010-07-30T01:20:00.000+01:00

Boas!

Patrícia Mamona na final do triplo salto, no Europeu de Atletismo.

Cito "A Bola":

Mamona conseguiu, inclusive, bater o recorde pessoal e o recorde nacional.
O primeiro salto não correu bem, o segundo foi nulo e só na derradeiro é que Mamona assegurou presença na final.

E pronto, era só isto. O nome nunca me enganou.

cumps

Alicate e chave de fendas

2010-07-24T13:22:00.004+01:00

Boas!

Na continuação da consulta de há umas semanas, ontem lá fui arrancar um dente do siso. Foi uma experiência tão agradável. E mais agradável ainda foi saber que ainda faltam mais 2! Moët & Chandon para todos, on me!

Durante a extração, o dentista repetiu várias vezes "Nuno, não me trinques a mão". Se na altura pudesse falar, diria "Dr, não meta a mão na minha boca, acompanhado de utensílios de tortura". Mas acabou por não doer muito. O pior vem depois.

Ontem passei mal com dores, mas graças à minha incansável namorada, tudo correu bem. Alimentou-me, limpou a baba que escorria no canto do meu queixo, compreendia-me quando falava com a boca dormente, tipo com sotaque do norte, aturou-me... Enfim, é uma santa.

Hoje já estou melhorzito, sem muito sangue e principalmente sem muitas dores. O que custa é alimentar-me à base de líquidos e papas. É que eu sou um gajo másculo que precisa de carne e afins, tenho de andar a comer Cerelac e iogurtes. Bem, sempre reduzo nas gorduras.

Mas siga pra bingo, que o dentista não me mete medo. Quer dizer, já tem os seus 50 anos mas tem cara de mau... E não estava lá a enfermeira que me põe KO quando me dá com as mamas na cara, por isso tive que levar anestesia com seringa.

Cumps

Power Bullshit

2010-07-15T15:00:00.005+01:00

Boas,

Não sei se já ouviram falar de uma "nova" moda que por aí anda, que consiste em usar uma pulseira com poderes mágicos que aumenta o equilíbrio, a força, a agilidade e a concentração de quem a usa. Cito: "é um produto desenvolvido por um cientista da NASA. Consiste num holograma quântico feito a uma frequência que entra em contacto com o campo energético do nosso corpo, aumentando a eficiência dos sistemas electrónicos, físicos e orgânicos do corpo."

Se no fim desta frase se estão a rir, então são como eu. Se não, continuem a ler. E quem se riu pode ler também.

As Power Balance, Power Body e outras ~~aldrabices~~ maravilhas, são agora muito usadas.

Há umas semanas, a minha namorada contou-me que um colega qualquer teve lá no trabalho a demonstrar todo o poder desta pulseira do demónio. Fizeram-lhe o teste do equilíbrio e de facto "resultou".

Intrigado, fui pesquisar. E lembrei-me que este tipo de "cenas" já existem há algum tempo. E tem um nome: Efeito Placebo. Expliquei e demonstrei a minha teoria à namorada e ela aceitou e juntou-se ao grupo dos que não vão ser enganados.

Passo a explicar.

O que os crentes fazem é chegar ao pé de uma pessoa e pedir para fazer vários testes: chegar com a ponta dos dedos ao chão sem dobrar as pernas, rodar o tronco para ver o limite, suportar um peso feito no teu braço quando estás só com uma perna sem cair, etc... estão todos nas interwebs.

Depois de teres falhado o testa da 1ª vez, eles dão-te a pulseira mágica e dizem para repetir o exercício. E não é que da 2ª vez corre muito melhor?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?! Magia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Não. Placebo. Cérebro.

Fiz um teste com vários amigos. Disse que tinha uma pedrinha (acabada de apanhar) que causava desequilibrio e que te limitava o corpo (ou seja, o contrário do que é "suposto " a pulseira fazer).

O primeiro teste era feito com a pedrinha no bolso.

O segundo, sem a pedrinha.

Na 1ª tentativa, falharam.

Como é óbvio, na segunda tentativa (sem a pedrinha mágica que desequilibra), os meus amigos cumpriram os objectivos (mais do que previsível).

E questionaram-se como é que uma pedra podia tirar forças!

Simples: da 1ª vez que fazem o exercício, não atingem os limites. Da 2ª vez, o cérebro assimila que vertente testada precisa de um "empurrão", logo, consegues ir mais longe. Com ou sem pulseira. É apenas o teu cérebro a trabalhar.

Vamos passar ao que me irrita. Não me incomoda as pessoas que usam a pulseira e que não têm informação, não sabem da aldrabice da coisa, saibam do esquema mas se sintam bem com isso ou apenas acham fashion.
Irrita-me sim quem tem acesso a informação, é-lhes explicado e provado o funcionamento da aldrabice e mesmo assim insistem que aquilo faz milagres. Isso não é ignorância, é estupidez pura.

O que é facto é que cada vez se vê mais gente (incluindo dezenas de figuras públicas) a usar esta treta. Serão estúpidos? Não, talvez sejam é bem pagos.

Se depois de lerem este post e/ou pesquisarem na net (que foi o que eu fiz) ainda acreditarem nos poderes de um pedaço de silicone e andarem a dizer "Ah, mas a verdade é que eu experimentei com e sem pulseira, e de facto com a pulseira tive mais equilibrio! Alguma coisa ela faz!", lamento... mas são brutalmente idiotas.

PS: Aqui têm um vídeo que fez com que a empresa aldrabona quase fechasse e recebesse montes de reclamações, que prova tudo aquilo que acabei de escrever, feito num programa de televisão.

PS2: Quando pedem à empresa para explicar tudo o que já foi mais que provado, eles simplesmente não respondem, bloqueiam no Facebook e recusam-se a prestar declarações ou ir à TV. Porquê? Porque sabem que é tudo treta, mas que há por aí muita gente (que cabem nas categorias que descrevi acima) que continua a comprar o pedaço de plástico mágico.

cumps

Ao menos perdemos com os campeones

2010-07-12T00:12:00.005+01:00

Não gosto do povo espanhol em particular... e dos espanhóis no geral.
Mas tenho de admitir, o Iker Casillas aqui foi rei:

Aqui têm uma versão maior, com música romântica de fundo .

PS: ela é a namorada dele.

Mas isso também não é nada bom para nós, os gajos com gaja.
Fazes um mimo especial à tua amada e corres o risco de ouvir "Pois... o Casillas foi campeão do Mundo e beijou a namorada em directo na TV, mas tu também não estiveste mal... a sério..."

cumps

Até no futebol?!

2010-07-05T16:32:00.000+01:00

Boas,

Informo que a 1ª Liga de futebol tem um novo nome: Liga Sagres Zon.

E a 2ª Liga vai passar a chamar-se Liga Orangina.
Isto é a mais pura da verdade!

Já estou mesmo a ver:
- A Zon não se responsabiliza por falhas técnicas no decorrer no jogos.
- A Zon não garante que haja futebol durante os jogos de futebol.
- A Zon não presta assistência a assuntos relacionados com a bola.
- A Zon está no direito de encurtar o tamanho do relvado para garantir o serviço.
- A Zon pode diminuir o numero de jogadores de uma equipa sem aviso prévio.
- Como sabe, não poderá assistir aos jogos pela Internet por motivos alheios à Zon... se tiver Zon.
- Alguma dúvida, ligue para o apoio ao cliente da Zon, onde já sabe o que lhe espera.

Bem, no final sempre temos a Orangina...
Lindo.

iPhone 4 sucks long time

2010-07-03T17:30:00.001+01:00

Boas!

iPhone 4 vs HTC Evo 4G. Goza com o fanatismo dos Apple fanboys, quando qualquer produto HTC é infinitamente melhor do que qualquer iPhone. Infinitamente. Melhor. Qualquer.

iPhone 4 Vs HTC Evo - Watch more Funny Videos

iPhone 4 dá ênfase a features que outros telefones já têm há anos, como a video-chamada e o desentupimento anal. E esta malta goza. Face time é o nome que eles dão a esta novíssima forma de tecnologia!! A de Video-Chamada, não o desentupimento.
E gozam com o facto de sair 1 iPhone por ano e com os retards que os compram a todos.

iPhone 4 não pode ser segurado como qualquer telefone no mundo. Não, os geeks da Apple são especiais! Tem de ser só com a ponta dos dedos, porque senão perde todo o sinal de rede. É mais fashion. E nada fail!

cumps

Outra vez a NOZ...

2010-06-24T00:30:00.001+01:00

No outro dia bateu aqui à porta um jovem com a farda da ZON. Começou a perguntar se queriamos aderir ao serviço de fibra e afins (afins não é um serviço, da mesma maneira que fibra também não. Pelo menos na ZON).

Estou em condições de jurar a pés juntos que nunca vi ninguém a ser tão mal tratado à porta da minha casa como este senhor da ZON. E ri-me, ai como eu me ri.

Então este cabrões não resolvem os problemas de milhares de clientes insatisfeitos e mesmo assim tentam angariar mais, à pala de promessas de serviços que nunca vão cumprir? E mais, não se dá ao trabalho de ver qual é o meu ISP?

Foi lindo, garanto-vos.

Vá, não doi nada!

2010-06-23T15:32:00.000+01:00

Boas!

Eu costumo fazer uma visita à dentista 1 vez por ano. Gosto de manter as favolas em forma. Pois este ano, mais concretamente há uma semana, começa a dar-me uma dorzinha lá atrás, no dente do siso. Ah, isso não é nada, pensou aqui o macho. Só que as dores ficaram mais intensas.

Tentei marcar consulta para a minha dentista, só que não havia para breve. E, a título de curiosidade, a minha menina não gosta da minha dentista, apesar de nunca a ter visto. Só porque eu disse que ela parece a Carolina Patrocínio! Mas na minha terra, isso não significa que é um elogio. Aliás, a Sra Dra tinha a pele falsamente bronzeada, era baixinha e arqueada como o Lucky Luke e tinha mais dentes do que cara. Mas pronto, as mulheres implicam com tudo.

Por isso, marquei para um gajo qualquer. E lá fui eu, todo feliz da vida à consulta nos Lusíadas. O Dr. era um cota com ar de mau. Mas desde que perceba da coisa, até pode ter a cara do Sousa Tavares.

Disse-me que tinha que arrancar o dente. Soltei uma lágrima e um pum. Passei um lenço de fininho. Na lágrima, não no pum. E, para me deixar ainda mais animado, o Sr Dr disse que provavelmente até podia tirar os outros 3. Caguei-me todo e questionei o porquê de ele me querer tirar os 3. Depois de uma longa conversa, percebi que ele continuava a falar de dentes. Alívio. E que só tirava os outros se quisesse, embora só pudesse ter certezas depois da radiografia.

Enquanto estava na cadeira da morte a ver a minha integridade a ser sodomizada, a enfermeira que estava lá a ajudar ia-me pondo KO. Enquanto me colocava os utensílios na boca (?!?!), dava-me constantemente com um gigante seio na cara. Devia fazer parte da anestesia.

Tirei então uma radiografia à boca e para o mês que vem vou lá para ser brutalmente assassinado.

cumps

Facelift

2010-06-20T16:15:00.001+01:00

Boas!

Como já devem ter reparado, tenho um layout novo todo catita.

A minha miúda é um espectáculo. Pegou num template normalíssimo e transformou-o nesta obra. Sim, foi ela. Porque eu o máximo que consigo fazer é usar bold no texto. E já é muito!

Agora peço um favor a quem me lê. Mesmo que pensem "epa, este gajo só escreve shit". Pedia que me dissessem como é que aparece o layout no vosso browser, please.

Assim:

Ou assim (maneira correcta):

É que eu uso o Opera, e dá perfeitamente. Já no meu Internet Explorer 8, dão algumas coisas mal... como o fundo de texto ser preto e não semi-transparente, não aparece as estrelas no header e a barra search sobreposta. Mas no IE8 dela dá bem!

Agradeço feedback!

cumps

2 situações agradáveis para destilar ódio

2010-06-17T22:18:00.005+01:00

Boas!

1 - Estava no Vasco da Gama com a minha metade da cara, quando no parque vejo 2 putos ciganos mesmo com ar de arruaceiros e a falar alto como o catano, cheios de bling bling e marcas daquelas caras mesmo à Cristiano Reinaldo e isso, a entrarem para um Audi TT novinho em folha, que tinham estacionado num lugar reservado para deficientes.

Em primeiro lugar, os putos nem sequer deviam ter carta. Depois, é sabido que gosto de generalizar, logo, os ciganos são inúteis e são um cancro da sociedade. Um Audi TT? É de trabalharem das 9h às 6h, de certezinha. E de pagar impostos, pois está claro. E tudo legal, sem dúvida.

Fiquei com sentimentos mistos (de queijo e fiambre) em relação a terem estacionado no lugar para deficientes, grávidas e idosos. Não eram idosos. Não estavam grávidos. Por isso, e tendo em conta a categoria que sobrou... aceita-se.

2 - Num post abaixo, falei do facto de certos carros não terem piscas. Pois hoje, vivi essa situação in loco. Na Praça de Espanha, estava eu na fila de trânsito como todas as outras pessoas normais, quando de repente o sinal abre. Os carros começam a andar e, do nada, mete-se um puto com um BMW à minha frente. Tive de travar a fundo. Se me desviasse, batia no carro do lado. O de trás, também travou a fundo. Carreguei em todas as buzinas disponíveis e chamei-lhe todos os nomes que me lembrei (Carlos, Ricardo, André...). O cabrão nem pestanejou, seguiu a sua vidinha. Ai, o menino não pode ficar na fila à espera para entrar! Não! Isso é para o povo! Porque o menino tem pedigree e está com pressa para ir jogar golf!

Se há gentinha que consegue ser ainda mais desprezível e passível de ser vergastada do que os ciganos, taxistas e surfistas, são os meninos ricos filhinhos do papá, de sapatinho de vela, polo da Ralph Lauren, calção rosa da Quebra Mar e penteadinho à foda-se, que se julgam os maiores. Tem um BMW, logo é superior à plebe que se desloca de Fiat.

Antes andar num calhambeque e ser um gajo fixolas do que andar no carrinho do papá a fingir ser dono do mundo...

A sério, era eu mandar nisto e havia de ser giro.

De resto, foi um dia normal, comi um geladinho a meio da tarde. Um cornetto de chocolate.
cumps

What goes around

2010-06-15T17:19:00.000+01:00

Ao que parece, a Agremiação de Profissionais do Futebol e Respectivos Empresários e Interesses que o Prof. Dr. Eng. Queiroz levou a dar uma voltinha à África do Sul, empatou. E jogou maravilhosamente. Não foi nada deprimente.

Só se safam 2...

cumps

Falha técnica

2010-06-09T15:48:00.001+01:00

Boas!

Já repararam que carros como os Mercedes, BMW e Audi vêm com uma falha grave?

Pois, é verdade. Aparentemente nenhum deles vem com os piscas funcionais!

Se calhar pouparam nos piscas para poder ter estofos de pele de burro e um porta copos na mala.

Mas continuo a achar parvo que carros tão caros e apenas ao alcance de gente de bem, não tenha uma função tão importante como um pisca para informar a mudança de direcção.

E aposto que os donos ficam muito frustrados com esse erro de construção.

cumps

Porque é que Les Grossman (aka. Tom Cruise) é épico:

2010-06-08T14:38:00.012+01:00

Watch the 2010 MTV Movie Awards at MTV.com!

Quem é amigo, quem.
Eu.
cumps

Seriados e telenovelas

2010-05-31T02:55:00.001+01:00

Boas.

Em relação apenas a este ano:

Lost acabou. De vez. Provavelmente, a melhor série de sempre. Não vou discutir o final, cada um que o interprete à sua maneira.

Nip/Tuck acabou. De vez. Grande série, grande argumento. Final meio nhecas..

Heroes acabou. De vez. Boa 1ª season. Depois, começou a perder o rumo, mas não deixou de ser fixolas.

Chuck volta no fim do ano. Há montes de petições e pressões online para não cancelarem a série. Espero que não cancelem.

Dexter... bem, Dexter está lá em cima, junto ao Lost. Volta no Outono. Devia era ser já hoje.

It's Always Sunny In Philadelphia também regressa no Outono. Provavelmente, a melhor comédia da década.

Family Guy, SouthPark e Simpsons, same thing. Estamos à espera.

O mesmo para Parks & Recreation e 30 Rock.

Californication... depois do último episódio ter dado um novo significado à música "Rocket Man", espero ansiosamente pela próxima season.

Flash Forward cancelado. Wait, what? Sim, cancelado. Uma série com um potencial tremendo!

Mas não, deixam retardadices cerebrais como How I Met Your Mother, Glee (wtf!!) e afins continuarem a espalhar diarreias intelectuais por esse mundo fora. Isto está tudo perdido...

A pergunta é: e agora, o que é que eu vejo? Grey's Anatomy? Pois, bem me parecia que não, até porque tenho um pénis.

cumps

Domingos Paciência entrou no Airplane!

2010-05-23T17:39:00.003+01:00

Boas!

Eu sabia que o Choramingos era parecido uma personagem, mas não me lembrava qual.
No outro dia calhou rever o Airplane! (top 3 de comédias of all time) e finalmente descobri!
Irmãos gémeos separados à nascença! Embora o Domingos tenha mais jeito para representar do que o Robert Hays (vulgo Ted Striker).
Vejam:

cumps

Dolce & Bimbo

2010-05-19T17:12:00.003+01:00

Hoje vi um gajo que tinha as mangas da camisa tão arregaçadas, que dava para ver os mamilos.
A sério.

Isto sim, é talento

2010-05-17T17:28:00.002+01:00

Boas!

Eu gosto de ver pessoal com talento. Malta que sabe o que faz e que fá-lo bem.

Eu próprio sou um gajo cheio de talentos. Os meus ovos mexidos são divinais. E a maneira como equilibro um pau de uma vassoura no dedo indicador é digna de registo.

Por isso resolvi dedicar uns quantos tópicos dedicados a pessoas sem talento ou com um nível de talento próximo do nulo.

Para estrear esta iniciativa, escolhi o Rui Pêgo.

E quem é esse gajo, pergunta o atrapalhado leitor. É um dos apresentadores do Curto Circuito (sabem, aquele programa que já foi fixe mas agora é apenas acéfalo) e filho da Júlia Pinheiro, facto este que nada teve a haver com nada que possam estar a pensar.

O nosso primeiro "convidado" é um poço de não-talento! O rapaz não tem piada, não sabe falar sem ter... tipo... tiques... e não tem jeitinho nenhum para estar à frente de uma câmara.

"Ah então e tu deves ter muito jeitinho deves...", interroga o leitor, claramente armado em estúpido.

Não, não tenho. Mas, em contrapartida, já vos falei das minhas tortilhas?

E pronto, assim estreei uma nova rubrica.

Isto sim é talento.

Não é?

cumps

Habemus post

2010-05-11T18:35:00.002+01:00

Boas!

Sua santidade, el Papa, já anda por terras lusas.

Não costumo ver TV, mas mudei para a RTP e estava o Papa a chegar ao Terreiro do Paço, que diga-se, tinha quase tantas pessoas como na festa de Campeão do SLB.

No espaço de 10 minutos, vi 2 grandes momentos:

1 - O grande capitão Nuno Gomes e o Director Rui Costa a entregar uma camisola do Benfica ao Papa. Claramente o momento alto do dia para sua Santidade. Até porque o "manto sagrado" (vulgo camisola do Benfica) combinava com os sapatos vermelhos do Papa.

2 - O jornalista da RTP disse que, além da ameaça de terrorismo, havia também a ameaça dos carteiristas e... leiam com atenção... a ameaça de perder crianças. Ao que acrescentou: "Tenham atenção aos vossos filhos. Não os percam de vista e andem sempre de mãos dadas."

Pensei logo - este gajo não acabou de dizer isto!

Tá bem que aquilo está cheio de padres e virgens e pessoal com eles bem cheios e malta que gosta deles novinhos, mas também está cheio de polícias e gente de bem. Aliás... espera lá...

Hum...

Agora que penso bem nisso, acho que o jornalista não se referia bem a isto quando falou das crianças... Olha, já escrevi... agora não vou apagar.

O vídeo. Vejam a felicidade do Papa quando toca no Manto Sagrado:

cumps

Reservado: o Mundo

2010-05-10T00:43:00.003+01:00

Sport Lisboa e BENFICA

CAMPEÃO

2009 / 2010

Melhor ataque. Melhor defesa. Melhor marcador. Melhor treinador.

Melhor futebol. Melhores adeptos. Melhor Director Desportivo.
Melhor Presidente. Melhor estádio. Melhor Clube.

Melhor uso da palavra Melhor.

Está quase

2010-05-06T17:08:00.005+01:00

Boas!

Está quase. Só faltam 3 dias. O coração vai ter de aguentar.

E eis quando leio o que mais temia:

"Jorge Sousa na Luz e Carlos Xistra na Madeira"

Jorge Sousa é, nada mais nada menos, do que um ex-membro da claque criminosa associada ao clube corrupto, ao que consta. Destila ódio ao Benfica por todos os poros e foi o gajo que, no jogo contra o Braga, expulsou o Cardozo por ter levado 2 socos e anulou um golo limpo ao Benfica. E foi o gajo que apitou a final da Taça da Liga, onde o Bruno Alves ía assassinando metade do plantel do Benfica e não é expulso. E é o gajo que, nos últimos 14 jogos que apitou do Benfica, o Benfica só ganhou 3.
É um "árbitro" que está constantemente a prejudicar o Benfica, não fosse ele nascido e criado no norte do país.

Eu, juro a pés juntos, disse a toda a gente que o árbitro para o Benfica ia ser ou o Jorge Sousa, o Artur Soares Dias ou um dos irmãos Costa. Com "preferência" para o Sousa. Todos do porto. Se tivesse apostado, estava milionário de certeza.

O que choca é a falta de vergonha com que se fazem as coisas. Toda a gente sabe quem são os podres do futebol. Toda a gente sabe quem manda na PSP do porto. Toda a gente sabe quem manda na arbitragem.

No entanto, branqueiam tudo e atiram areia para os adeptos (vassalos) que ouvem e mastigam tudo o que o Jorge Nuno diz. "Ai são os túneis", dizem eles... cegos...

Depois da vergonha do jogo no estádio do clube corrupto, onde ficou visível a falta de classe e impunidade com que "as gentes" de lá de cima se comportam, ainda querem mais o quê? Já o sportem festeja tudo contra o Glorioso... tristeza.. O clube corrupto festeja o 3º lugar. Parabéns. Vamos calar os Guilhermes Aguiares e Ruis Moreiras deste país!

Mas digo, BENFICA contra 14 ou 50, vai ganhar. Vamos ser campeões. Jogamos o melhor futebol, damos espectáculo, somos grandes. Enormes. E, espero eu... aliás, afirmo eu... Campeões. Venha o que vier.

cumps

PS: pela 1ª vez, vou usar o lápis azul. Qualquer comentário anti-Benfica, p*ta que os pariu.

Uma semana na vida de uma figura pública

2010-04-25T17:17:00.004+01:00

Boas!

Tentem adivinhar de que figura pública estou a falar. Eu dou algumas pistas, mas não será fácil.

Comecem as apostas!

Dia 1

Começa com o namorado A, depois de ter acabado com o namorado Zero (“zero” é uma força de expressão) É claramente uma paixão para durar. Entretanto, tem uma filha com o namorado A, que é realizador e parece pai dela. E é careca. Não que isso seja um problema. Aliás, até poupa em produtos para o cabelo.

Dia 2

Acaba com o namorado A. Está sem vontade de viver. Aparece do nada o B, que é jogador de futebol do clube assumidamente corrupto. Este também é careca, mas tem uma pêra e uma mosca, à D’Artagnan. É para dar estilo. Acaba com o namorado B. Fica muito triste e abalada, pois era o amor da vida dela, desde há quase 1 mês. Tinham planeado mundos e fundos.

Dia 3

As coisas não resultam para ela. Quer estar sozinha durante uns tempos, para aclarar as ideias. Dá uma entrevista a dizer que não fala da vida privada, na qual fala da vida privada e onde diz “Sou jovem e tenho direito a namorar. E às vezes nem se trata de namorar e sim de conhecer alguém melhor”.

Dia 4

Não admite nada sério com o rapaz C, que joga à bola na areia. Pede respeito, pede que não inventem. Passado um tempinho, assume o namoro com C. Não podia estar mais preenchida a nível sentimental. Mas entretanto, há rumores que entre B e C, (ou A e B, não sei precisar) houve um… B2?!

Dia 5

Infelizmente, o jogador de futebol de praia C parece não ter areia suficiente para ela. O que não deixa de ser irónico. Caiu o céu, o sol fugiu… Ela quer estar longe das revistas, da ribalta.

Apresenta um programa extremamente secante na televisão pública.

Dia 6

Um amigo comum, empresário, aproxima-se dela. São só conhecidos. Dá uma entrevista à Caras onde diz que está feliz junto a D, o novo herói. Nessa entrevista, volta a dizer que é jovem, gosta de aproveitar a vida e está feliz. E acho muito bem. Mas não!! O que se passou? O namorado D já não é namorado…

Dia 7

Conhece um actor brasileiro, chamemos-lhe E. É o E, não é? O é o F? Não, é mesmo o E. Ao meio dia, são só amigos. Às 4 da tarde, já é o homem com quem vai casar. Vai para o Brasil com o namorado E. Vai ao programa do Jô dizer que “foi um erro crasso ter nascido em Portugal”. Todos nós concordamos.

Apresenta a filha à família do namorado E. Tudo está a correr bem, um conto de fadas. O casal mais tarde separa-se, depois da sobremesa. Aparentemente, ela não gosta de boicati com sirumbaca. Diz que sabe mal. Volta para Portugal, triste e sem vontade de namorar.

Dia 8 (epá, tive mesmo que acrescentar mais um dia)

A nossa rapariga simples do campo ainda nem tinha arrefecido o motor (ponto comum), já andava com um bodyboarder (que é um dos meus ódios de estimação, juntamente com skaters, surfistas, motards e o Cláudio Ramos). Agora diz às revista que já não se sente confortável a falar da sua vida sentimental. Desconhece-se o motivo de tal tomada de posição.

Aguardam-se novos capítulos.

PS: na comunicação social e afins, dizem que gajas assim são "namoradeiras".

Cá na minha terra, esse tipo de gajas têm vários outros nomes.

PS2: Eu tentei fazer trabalho de pesquisa. Juro que foi dificil, com tantas datas e nomes... já estava confuso. A sério!

cumps

Novo contrato ZON, by Nuno T

2010-04-19T19:17:00.009+01:00

Se eu fosse o CEO da ZON, era este o contrato que entregava aos clientes.

Obrigado por ter aderido ao serviço de internet (cabo / fibra) Zon.

Tenha em atenção os seguintes pontos, revistos pelo honesto, sério e extremamente gostoso Nuno T:

1- Acabou de contratar um serviço que prima pela má prestação do mesmo em diversas áreas, logo a começar pelo ex-presidiário que vai até sua casa vender tudo e mais alguma coisa por 35€, que rapidamente se transformarão em 70€.

2- Aderiu a um serviço de Fibra Óptica de alta velocidade, de 20 a 200mbps, tráfego ilimitado em todos os protocolos e velocidades constantes de download e upload.**

**PS: Serviço de fibra que não é bem fibra, pois o óptico vai só até à rua e o cabo que entra em casa é o mesmo de sempre;

- tráfego “ilimitado” mas apenas o que nós consideramos como razoável (Então mas é ilimitado? É. Então e temos limites? Sim.);

- liberdade de uso de protocolos… depende. Se for BitTorrent, UDP ou TCP, sofrerá de Traffic Shaping e o serviço ficará inutilizável, pois a Zon entende-se no direito de controlar onde o cliente pode usar o serviço. Ou seja, apenas para ver o site do 24Horas e o Mail. Isto será sempre negado pelos nossos colaboradores, apesar de já ter sido mais que provado que não se consegue navegar enquanto os protocolos estão a ser usados (Youtube);

- os testes de velocidade irão dar quase sempre o contratado (se forem efectuados nos insuspeitos e imparciais servidores da Zon);

- não conseguirá também jogar online, pois isso é para meninos e a Zon é para executivos que recebem prémios milionários, como os nossos directores (excluindo a minha pessoa, o majestoso Nuno T, que recebe uma sandes de torresmo e um Capri Sonne de laranja).

3- Iremos fornecer um Router (Zon Hub) de graça e sem encargos, que custará ao cliente 25€.

Esse aparelho virá com imensos bugs no firmware. Será também um dispositivo totalmente capado, onde o cliente não poderá colocar IPs fixos, desactivar servidor de DHCP, ter acesso a configurações básicas, entre outras opções que deviam ser disponibilizadas mas não são porque o cliente pode mexer lá e explodir o mundo. Este router terá também a possibilidade de um técnico Zon entrar com uma password no aparelho e ter acesso a qualquer partilha de ficheiros do cliente, assim como a todas as suas opções de privacidade e colecção de pornografia. Será sempre negado pela Zon tal possibilidade de acesso, apesar de já ter sido amplamente provado a existência desta “backdoor”, assim como a de um “User Admin”.

4- Não poderá usar um router próprio do cliente, pois esses malditos aparelhos fazem bem tudo o que um router deve fazer, e isso é inaceitável e vai contra as nossas políticas de controlo.

5- Se precisar de usar o Apoio ao Cliente, tem 3 opções:

a) Ligar para o Apoio Telefónico, onde será eventualmente atendido por uma criança autista sem conhecimentos, que se limitará a ler as instruções de um papel enquanto se baba para o teclado e o micro do headset fica molhado e com aquela espuma tipo aquela que há nos galões quando aquecem muito o leite, causando interferência na chamada. A sua eficiência será nula e o tempo dispendido nunca será recuperado.

b) Usar os Fóruns de apoio da Zon, onde os irmãos Hélio e Nélio irão dar tanta atenção ao seu caso como um macaco amestrado dá atenção a um episódio do Sexo e a Cidade. Terá respostas vazias e, por vezes, hilariantes, sobre a vida de 4 vadias em New York, mas raramente terá uma resposta à sua pergunta.

c) Enviar um e-mail para o Apoio Online. Aqui, terá o privilégio de receber um mail automático, o que denota o respeito dado a quem paga, e bem, um serviço bestial. Com sorte, oferecem um desconto na factura ou o downgrade do serviço. Com ainda mais sorte, pode falar directamente com um dos directores (quiçá o espectacular Nuno T) e trocar umas receitas de marisco.

6- Em qualquer um dos casos acima referidos, a culpa da avaria será sempre do cliente. O cliente terá sempre um problema no computador, que pode ser resolvido pelo reset ao router / modem. Se não funcionar, a culpa é do cliente que devia estar a usar o Internet Explorer e não o Opera. E não devia estar de chinelos.

7- Se usar Linux ou Mac, o cliente é parvo, porque só o Windows é que “dá Net bem”, e só se for a 32bits. O cliente pode até ser um Engenheiro Informático com certificados Cisco, mas será sempre instruído a “Vá ao menu Iniciar… clique em Executar… agora IPCONFIG… I de Idiota… P de Parvo… C de Cavalo (…) … Isso tem muitas ligações, veja lá se tem vírus. E use o IE!”

8- Aquando do contacto telefónico, será sempre pedido que reinicie o router. Esse procedimento irá terminar a chamada, pois na maioria das vezes o telefone está ligado ao router. Mas os nossos técnicos são altamente especializados, sabem o que dizem e têm a capacidade de comunicar com o cliente por telepatia.

9- A sua zona nunca terá problemas. No entanto, a sua zona estará sempre com problemas. Esses problemas, garantimos, serão sempre resolvidos em 48 horas. Nunca estarão resolvidos. Muito menos em 48 horas. Usaremos muitas vezes a expressão “Zona Constrangida (?!) / Congestionada”, quando o correcto seria “Zona Negligenciada” ou “ISP Merdoso”. O Português não é o nosso forte. Mas a publicidade enganosa sim.

10- Quando um técnico Zon se deslocar a casa do cliente, além de não saber nada do que está a fazer, ainda comunica ao cliente que a culpa de facto é da Zon e que tem queixas de todo o lado sobre os mesmo problemas. Facto que, obviamente, a Zon nega.

11- Se estiver a estabelecer contacto com um qualquer funcionário Zon e, por um acaso, espirrar, o seu contrato acabou de ser renovado e prolonga-se a fidelização por mais 12 meses, sem o seu conhecimento prévio. E acedeu a mais 3 promoções pelo meio, assim do nada. Sim, somos eficazes.

12- Próximos passos de modo a satisfazer ainda mais os nossos clientes:

a) aumentar a velocidade de download para 500 milhões de megas, mas:

b) limitar o acesso ao Youtube: 20 vídeos por dia;
c) acesso livre ao serviço que contratou (como deveria ser sempre) apenas das 4 às 5 da manhã;

d) limitar o download de conteúdos para maiores de 18 anos a 100Mb por hora, a não ser que a gaja seja mesmo boa, aí serão 200Mb por hora;

e) proibição completa e efectiva do uso do protocolo Bittorrent e também dos jogos online;

f) controlo total de tráfego, se sacar mais de 500Mb por dia, a sua conta será cancelada por 1 semana;

g) ir à Cerci contratar mais funcionários para o serviço de apoio ao cliente;

h) continuar a não actualizar as centrais que disponibilizam os serviços de Internet, de modo a continuar a não disponibilizar oferta de largura de banda suficiente para a procura;

i) ocultar pontos no contrato que possam prejudicar o cliente, ou então , inventar ou manipular pontos já existentes;

Depois de lidas as condições do serviço, requisitamos a sua assinatura, data e pagamento.

PS: Tenha em atenção que este acordo é apenas referente ao serviço de internet, pois o serviço de TV e respectiva Box são outros termos ainda mais fofos.

Atentamente, Nuno T.

Assim, sabíamos de tudo antes de aderir.

cumps

Who are you wearing?

2010-03-08T15:38:00.003Z

Boas!

Vou então fazer o meu post sobre os vestidos dos óscares. Não, não vou nada.

Mas se fizesse, era um espectáculo, acreditem. Porque ninguém mais do que eu adora a famosa pergunta "Who are you wearing?". Não me dá um nó no cérebro nem vomito um pulmão nem nada.

Se querem ver vestidos e penteados e assim, vão a qualquer blog de gaja. Só vos posso garantir que vi alguns "nipple slips".

E mais uma coisa, agora já não é preciso ter talento para ir à cerimónia?

Basta aparecer lá assim de fininho com montes de folhos e isso? Se não é, parece.

Alguns apontamentos:

- o elenco de Precious dava para alimentar um país de terceiro mundo durante décadas.

- O Clooney é o maior.

- Faltava lá claramente o filme Public Enemies, o Depp e o Mann (e qualquer pessoa cujo nome termine com 2 vogais).

- Hurt Locker ganhar o melhor argumento em vez do Basterds também me acordou o lado rebelde, tanto que até entornei o chá no sofá.

- O Ben Stiller tem sempre de aparecer.

Assim, deixo-vos com a melhor parte da cerimónia, o início (não o do gajo a dançar).

Alec Baldwin e Steve Martin:

cumps

Também quero uma crónica no 24Horas. E quero que se chame "Quem é que terás de comer para ter uma crónica no 24Horas: Parte 2"

2010-03-03T20:55:00.001Z

Boas!

No outro dia estava eu a passar numa rua junto ao Colombo quando vejo, ao longe, um gajo a estacionar num sítio onde normalmente bloqueiam os carros. Resolvo então aproximar-me para avisar o rapaz para tirar o carro dali, mas começo a ouvir uma espécie de kisomba a distorcer nas suas colunas "stock" e vejo um boné de lado e uns brincos. Continuo o meu trajecto em direcção ao Colombo, pois estava fresquinho. Merece claramente a multa.

Cheguei a uma tese que pode muito bem ser uma verdade universal. A qualidade do ponto de embraiagem é indirectamente proporcional à quantidade de genes femininos presentes no/a condutor/a.

No outro dia fui com a minha chavala... perdão, fui com a minha namorada à bola, ver o Benfica. A meio do jogo, levo com um comentário do género: "Nem reparaste no meu penteado...". Gajos, unam-se a mim nesta, please! É que depois disse que reparei que ela tinha mudado a cor daquilo que se mete debaixo dos olhos. Mas ao que parece, não. Era a mesma. Goleámos, é o que interessa.

No dia dos namorados, passei por um Opel Astra novinho em folha. Pormenor: estava todo escrito com batom a dizer: "Amo-te, és o melhor namorado do mundo, és lindo, blá blá uárévar." Só eu é que desconfio que o gajo ficou assim um bocadinho dividido nos sentimentos quando chegou ao carro??

cumps

Action Required to Activate Membership

2010-02-26T17:37:00.000Z

Olá olá, gladiadores! Então como ides vós? Fixolas?

Este é o meu primeiro post do ano. Podia estar aqui a inventar desculpas parvas e sem sentido para só escrever agora, mas prefiro contar a verdade: sou um espião. Daqueles que espiam mesmo, tipo cusquice "ai sabes quem é que anda a comer a Paula? O Jorge. A sério! E ao que consta, é por detrás que ela gosta. Sim, detrás do parque de estacionamento, a pêga". Logo, passo muito tempo no estrangeiro, em pesquisa. E pronto, foi isso.

E confesso que fiquei emocionado com os mails que recebi durante a minha ausência...
Desde o maluco do JCPenny a dizer que há montes de promoções, até ao Plow&Heart a informar que envia pra todo o mundo, passando pelo meu querido amigo Facebook a dizer que tenho convites para a Farmville, mesmo sabendo a minha opinião sobre esse desperdício de tempo e clara ameaça ao uso de massa encefálica. E não, também não desejo Viagra.

Termino por aqui, prometendo aos meus 2 leitores (eu e o meu primo) que voltarei brevemente com actualizações completamente privadas de relevância social.

cumps

12 meses e qualquer coisa

2009-12-25T15:12:00.007Z

Boas!

Estava muito frio. Ameaçava chover. E eu tremia, mas posso garantir que não era devido ao clima.
Encontramo-nos, fomos jantar a um restaurante que mistura indiano com italiano (e quase que juro que vi por lá um chinês). Comeu-se bem, a conversa fluía a um bom ritmo.
De seguida, um bar era o destino mais provável. Mas algo calmo. Como estava um gelo daqueles, resolvemos ir para a zona do Guincho, que dizem que é mais quentinho. Não é mais quentinho. Mas o bar era agradável, com um aquecimento muito bom. Saímos de lá mais bronzeados, confesso. De novo, a conversa não encontrava momentos mortos e era atingida uma cumplicidade notável.
Saímos do bar, o destino era Lisboa. Fizemos uma paragem junto à praia, mas ficamos no carro porque não somos estúpidos.
Comecei a usar todas as minhas armas e estratégias de sedução com a minha pose de Don Juan confiante.
Não resultou.
Comecei então a contar uma história muito bonita igualzinha à que estou a escrever agora. Ou seja, descrevi a noite que estávamos a passar.
Notei que estava no caminho certo.
Retirei então a camisa e mostrei o meu peito musculado e bronzeado. Não, é mentira. Não estava bronzeado. Agora a sério, não tirei a camisa porque estava fresquinho.
Ela estava ali, à minha frente, com aqueles lábios sedosos, corpo tonificado e assim. Avancei para um kiss daqueles. Mas acho que avancei com alguma força. Retiro esta conclusão pelo sangue no lábio dela. Ou não.
Sorrimos os 2. Foi como se já nos conhecêssemos há duas semanas. Fomos para casa. Cada um para a sua, porque eu sou um gajo respeitoso e ela é uma gaja séria. Eu bem que mandei a dica "epa já tá tão tarde e está por alí um hotelzinho e isso", mas não consegui nada.

Esta noite aconteceu a 12 de Dezembro. Do ano passado.
Por isso, foi a melhor prenda de natal desse ano (a par do DVD dos melhores momentos do Benfica, compilado por mim. Oh Yeah, Baby!).
E a melhor prenda de natal deste ano foi o facto de comemorarmos 1 aninho. Já nos aturamos há 1 ano... Cheio de muitas coisas boas e poucas menos boas mas que não interessam.

Por isso, e como estou no espírito, desejo um Bom Natal a todos os que lêem este blog. Aos que dizem "ai este jovem é tão rude", bem... um sentido Fuck Off natalício para vós!

cumps

Glorioso

2009-12-21T01:45:00.005Z

Apanhei frio, uma molha valente e estou rouco.
Mas todas as pinguinhas de chuva valeram a pena só para ver a cara da tripalhada aziada... e a festa do Benfica num estádio lindo e cheio.

ps: o Marco Horácio de certezinha que tem isto no contrato dele:
alínea C.34: Só vais fazer programas de merda ou para um público alvo constituído por retardados.

cumps

Isto é um truque pra ver se eu comento

2009-12-05T18:58:00.006Z

Boas!

É o seguinte, eu sei que não tenho comentado as últimas edições da Playboy portuguesa, mas daí até meterem um gajo na capa para ver se eu me passava de vez...

Eles dizem que este gajo está na capa porque teve "a influência, o mediatismo, a importância político-social e o respeito transversal conferido pela sociedade portuguesa".
I beg to differ.
Está o Ricardo na capa porque pura e simplesmente esta revista nunca foi capaz de ser como as suas representantes de outros países e ter mulheres de verdadeira importância e status (e já agora, boas) na sua capa.

Tenho 3 perguntas. A primeira é se o Ricardo rapa o corpo todo ou só os tomates e em redor, ou assim com um penteado à tigela ou só com um bigodinho à Hitler.
A segunda é se as playmates vão ser os outros Gatos Fedorentos. Tipo o Quintela a "esmiuçar" o Tiago e afins.
Por último é se a Playboy, devido ao seu novo conteúdo buéda alternativo, vai fazer frente à Visão ou à Sábado.

Bem, vamos esperar que isto não passe de uma brincadeira e se no final de contas está lá a Vanessa Oliveira (ou equivalente) com o último livro do Saramago a tapar-lhe a genitália. Imaginem lá a capa do Caim, com aquela barba e mais não sei o quê. Isso sim, era alternativo.

cumps

As virgens ofendidas

2009-12-04T14:17:00.004Z

Boas!

Depois do episódio passado com a actriz brasileira a falar mal de Portugal, ficámos a saber que afinal os brasileiros é que têm sentido de humor e os outros não.

Pois então reparem neste pequeno vídeo, onde Robin Williams diz uma piada sobre os jogos olímpicos no Rio:

Ai tadinhos, tão virgens ofendidas que eles ficaram! Virgens salv'seja!
Mas o rapaz disse alguma mentira?

Caso não saibam, os brasileiros estão a tentar processar o Robin Williams! E em todos os jornais e televisões locais estão a desenterrar o passado do comediante e chegam a inventar coisas absurdas através de montagens de vídeo, aproveitando o facto da maioria do povo brasileiro não saber falar inglês (oops, mais uma piada de mau gosto).

ps: tenho vários espectáculos de stand-up do Robin (incluindo um raro de 1986) e este homem é um senhor da comédia.

cumps

Just checking if its raining

2009-11-24T11:52:00.003Z

Boas!

Sabem o que é que me enerva? Sim, isso também, mas já repararam quando vão na estrada e têm de parar numa subida e calha vir um autocarro atrás de vocês, esse autocarro fica tão colado à vossa traseira que nem cabe lá o curriculum do Cláudio Ramos? Sim, não vos deixam espaço para descair nem um milímetro. Como é óbvio, não me estou a referir a mim. Os meus skills de condução são tão perfeitos que, num ponto de embraiagem, o meu carro não descai. Aliás, antes mesmo de carregar no acelerador, já ele avançou um bocadinho, só para verem o quão bom sou.

Agora há uma nova novela ou assim na RTP chamada Pai à Força. Terei sido só eu a pensar que isso era uma série ou um documentário sobre um gajo que andava por aí a violar gajas, pois queria ser pai à força? Fui só eu? Óptimo.

As motas despertam em mim sentimentos contraditórios. Não gosto muito e não gosto nada mesmo. E ainda odeio mais aqueles "motards" que vão a ultrapassar tudo e todos na 2ª circular, pela esquerda, direita, por cima e na diagonal e parece que a culpa é nossa se não nos desviamos! Mas reparem que isso é só quando estão com pressa, porque quando estão a passear e a "ver as vistas", ocupam uma faixa inteira e só não ocupam mais porque não dá para abrir muito as pernas.
Pessoalmente não compraria uma mota. Primeiro porque é à loser que gosta de andar de capacete na mão e não preza o penteado. Depois porque perderia a minha famosa desculpa para chegar atrasado: foi o trânsito...

Mas o que eu gostava mesmo era de ser um daqueles gajos que está no parlamento, nas bancadas atrás daqueles que falam constantemente. Assim, só tinha que dizer em altos berros "Ah muito bem!!", "Ah sim senhor!" e bater palmas.

Não estou com isto a insinuar que as mulheres não sabem conduzir, mas cada vez que vejo uma gaja com as mamas encostadas ao volante de tamanho normal (as mamas, não o volante), braços dobrados e olhos tão colados ao vidro da frente que até a "solfage" lhes causa uma poupinha, sinto um misto de "Aw.. tão fofa" com "Dass... afasta-te desse perigo!".

cumps

Things

2009-11-12T19:28:00.004Z

Boas!

Será que os brasileiros têm noção de que, quando tentam imitar o português correcto, parecem retardados com um problema nos maxilares? Se não sabiam, ficam a saber.

Hoje de manhã estava eu a ir para um sítio localizado num local, quando vejo uma gaja assim mais ou menos fatela a olhar numa determinada direcção e com ar de nojo. Quando olhei nessa mesma direcção, vi uma gaja assim mais ou menos vistosa. Mas as mulheres mais ou menos fatelas são mesmo assim (quer dizer, as fatelas olham com inveja, as boas vêem-nas como concorrência), não podem ver uma gaja mais ou menos fixe que começam logo a olhar de lado e a colocar-lhe 367 defeitos só do pescoço para cima e ela é isto e ela é aquilo e de certeza que faz isto assim e mais não sei o quê com a boca e de lado. É giro de se ver.

Porque é que os ciganos começam todas as frases com Aaaaiiiiiiii?! É que o facto de eu imaginar que lhes quero dar um tiro, ainda não lhes dá dor, que eu saiba...

A minha irmã descobriu que o Matthew Bomer é gay e ficou chocada. Depois de ela me ter explicado quem ele era, defendi firmemente a teoria que já o tinha adivinhado há uns anos, mais precisamente numa série onde ele andava enrolado com a Eliza Dushku e lembro-me perfeitamente de dizer "Olha-me para este roto do caraças, agarrado àquela febra!!". Vi logo, no surprise there.

Quero desde já pedir desculpas à minha amada namorada, mas é que acabei de sacar o Call of Duty Modern Warfare 2. Não estou a dizer que vou ficar viciado, incontactável, cheio de pressa para chegar a casa ou assim, mas este juntamente com o Fifa 10... é só para depois não dizer que não avisei!

cumps

As diferenças semelhantes

2009-11-09T01:00:00.002Z

Boas!

Hoje vai ser o primeiro de uma quantidade de posts que fala de diferenças sobre gajos e gajas. Assim pelo menos garanto material para umas 312 postadelas ou assim. Cá vai então.

Um homem tem pila, uma mulher não. Já está.

Não, tou no gozo. Aliás, hoje em dia há muitas "mulheres" com surpresas na manga. E com surpresas quero dizer "marsapalhão" e com manga quero dizer "cuecas". Marsapalhão é uma palavra tão bonita, não é? Estava desejoso de a colocar num post.

Quão - check
Matraquilhar - check
Idiossincrasia - check
Escafroda-se - check
Marsapalhão - check

Eh lá, já é 1 da manhã? E eu amanhã tenho de acordar cedinho pra desfazer esta barba de cigano pra ficar com ar de puto. E como faço com uma naifa que tenho ali no bolso das calças, corro sempre o risco de me cortar e de andar cheio daqueles pontinhos de papel higiénico colados aos resquícios de sangue, que fica sempre bem com o meu casaco novo.

Por isso, vou passar ao que realmente ía dissertar... noutro dia. Não teve nada a haver com o facto de me ter esquecido do que ia escrever. É mesmo por causa das horas.

cumps

1 2 3 4 5 6 7 8

2009-10-28T11:38:00.001Z

Olá, eu sou um adepto do Benfica.
Se eu podia viver sem goleadas?
Podia... mas não era a mesma coisa!

cumps

What's up Doc

2009-10-17T21:15:00.008+01:00

Boas!

Li há minutos num jornal uma notícia deveras chocante.
Ao que consta, um padre local foi raptado e violado por um casal, por causa de uma alegada vingança. Para violarem o pastor, o casal usou uma... cenoura. Sim, uma cenoura.

(E agora, a punch line, que normalmente não é anunciada, mas eu é que sei pois o blog é meu.)

Eu bem que tinha ouvido dizer que a cenoura fazia bem aos olhos, mas isto é ir longe demais.

(Já está. Esta última frase é que foi a punch line, como que a lançar uma piada depois de um assunto sério, tipo "olho"! Gostasteis? Então vamos a outra!)

Diz-se que quem ficou chateado com a situação foi o Bugs Bunny, pois o casal pediu-lhe a cenoura emprestada... e devolveu-a.

(Hã! Que tal? Duas punch lines hilariantes! Se tiverem mais alguma, força!)

ps: coitado do padre.

ps2: Parece que afinal não foi um padre, mas sim um pastor (daqueles mesmo das ovelhas). Mas não deixa de ser ~~engraçado~~ chocante...

cumps

Actriz brasileira

2009-10-14T12:31:00.004+01:00

Boas!

Muito se tem falado de um certo vídeo de uma actriz brasileira que tem andado pelas interwebs. Aquele onde a actriz brasileira goza com vários aspectos do nosso país, demonstrando assim a sua perfeita ignorância histórica, geográfica e humana. Sai mais ela prejudicada do que o povo português, na minha opinião.
Não sabe o significado dos números ao contrário, não sabe a importância de Sintra, não sabe o que é o Tejo, não sabe que os doces não têm de levar aquilo que têm no nome (senão, pobre da Baba de Camelo), desconhece Salazar, goza com o Mosteiro dos Jerónimos, cospe (?!) numa fonte Manuelina e ainda por cima inventa claramente a história do hotel. E nós é que somos "isquizitus".

No início, nem liguei muito. Só pensei para mim que aquela actriz brasileira não passava apenas de uma actriz brasileira que, quando era mais nova até era gostosa e que até saiu na Playboy, aos olhos de um "eu" mais novo sem noção da vida, claro está.
E também não me preocupei porque a maioria dos portugueses parece adorar tudo o que vem do Brasil, desde novelas até às funcionárias especializadas da indústria de entretenimento adulto. Até adoptaram um acordo que nos "obriga" a escrever incorrectamente! Por isso, esta demonstração de amor e carinho da actriz brasileira não devia incomodar nada nem ninguém.

Até que vi a reacção do Miguel Sousa Tavares, que foi um dos gajos que andou a comer a actriz brasileira:
"Isto é uma reacção provinciana e saloia dos portugueses. Somos um povo sem capacidade de humor e autocrítica.", diz o plagiador. Só por ele ter um olho mais fechado do que o outro, pensa que já é gente. Quem lê o meu blog, sabe que este gajo é um dos meus ódios de estimação, juntamente com o Claudio Ramos e um outro grupo enorme de pessoas.

Mas a actriz já pediu "desculpas". Diz que era um vídeo caseiro (que passou na TV, como todos os vídeos caseiros), que tem um avô português (já parece o racista que diz que tem montes de amigos niggas) e que nós não temos humor.
Em primeiro lugar, não sei se o vídeo era para ter piada, mas não teve. Não sei se era para ter qualquer tipo de crítica social ou humor inteligente. Também não teve. Se tivesse, eu era o primeiro a rir-me e a dizer "Esta actriz brasileira tem piada e até é inteligente!". Mas não disse, pois não?

Agora só quero ver a reacção da tugalândia quando (ou se) ela voltar cá, seja a publicitar um livro, uma novela ou mesmo para urinar num qualquer monumento histórico.

cumps

Uma pergunta com sentido

2009-10-09T13:59:00.002+01:00

Boas!

Só uma questão que me anda a incomodar desde a hora do almoço:
Se um casal de mudos for às compras ao Continente ou assim e estiverem carregados de sacos, como é que comunicam um com o outro?

cumps

"Relato de um dia passado na praia", por Nuno T

2009-09-24T14:51:00.010+01:00

Boas!

Aahh, o Outono. Essa estação tão bonita. Mas chega de falar do Outono. Acabou o Verão. Os dias de praia à tarde e de esplanada à noite. Ainda me lembro do meu último dia de praia.

Fui com o pessoal, ali para a linha. Sim, para a linha. Há algum problema? Há, mas eu é que sei e a gasolina tá cara. Quando estava a ir pela marginal, passa um Toyota Prius, comentando eu que era um híbrido mesmo feio. Um colega meu pergunta-me então se híbrido queria dizer paneleiro. Eu disse que não, porque o híbrido dá para os 2 lados. Para estacionar foi fácil, pois estava por lá um arrumador com um telemóvel topo de gama ao pescoço. Dei 5o cêntimos, pois não queria que ele perdesse o tarifário das sms's grátis.

Chegados à praia, monto o chapéu de sol que basicamente é o meu boné da Náique espetado num pau, pra dar sombra aos iogurtes e às peças de fruta. Chegámos rapidamente à conclusão que tínhamos escolhido o melhor spot, pois estava lá por perto um grupo de barraqueiros daqueles que agora usam um crucifixo de plástico a imitar o Ronaldo a beber minis (não era a imitar o Ronado a beber minis, era só a imitar o Ronaldo com o crucifixo) e a ouvir música bem alta e logo kizomba que é algo que eu gosto tanto como ter uma agulha espetada na íris.

Entretanto passa um gajo que eu não via há montes de horas e eu "bom dia, tás bom?" e ele "tou, e tu?" e eu "yah, vim dar uma voltinha por aqui! Vá, fica bem" e ele "Epá, nem te digo nada..." e começa a contar uma história à qual eu não podia ligar menos e ainda por cima eu não me lembrava de lhe ter perguntado alguma coisa. Odeio pessoas assim. A quem um Bom Dia equivale a um "então conta lá o que se passou desde a última vez que nos vimos, mas detalhadamente pois eu não tenho um bacalhau no lume que precise de ser temperado".

Depois de ter envelhecido uns anitos com aquela conversa, volto para o meu lugar. Passa então o gajo que anda lá "Olha o gelado, olha a batatinha frita, olha a água fresquinha, olha a coca cola". E eu não olhei, demonstrando claros sinais de rebeldia. Ficamos todos então a discutir o porquê de, nas noites africanas em discotecas, o que mais se vê por lá são loiras. Conclusões: várias. Quais? Não me lembro, porque entretanto passaram à nossa frente 3 gajos de sunga. Sim, sunga, aquela merda que o roto do Isaac Alfaiate usa. A única coisa que me passou pela cabeça era que podia ser uma excursão da Cercis, logo não quis arriscar gozar muito. Essas pessoas não têm culpa, eu não vi nenhuns monitores e ainda se começavam para ali a babar todos e a contorcerem-se (eles, não os monitores). Quase que podia jurar que um deles tinha um capacete daqueles de protecção.

Era quase meio-dia, estava na hora de passar um belo óleo de coco (ou de jojoba). Já estava farto de usar protecção adequada. E ainda por cima estava lá perto um grupo de gajas num chapéu de sol da olá, daqueles dos cafés, a colocar óleo johnson porque diz que deixa um bronzeado mais bonito e eu não queria ficar atrás, com um bronzeado apenas saudável. Enquanto me esfregava de um modo sensual mas que resvalava para o creepy, reparei que não havia muitas gajas boas (reparei como quem diz, apenas deduzi calculando uma média, pois eu não ando para aí a olhar para gajas senão sou castrado pela minha A. que é uma fofa). Ainda vi lá uma sem cuecas, mas mais tarde reparei que era uma gorda de fio dental, que é uma visão linda. Julgo que ainda fiquei com uma erecção. Não tão grande como a que o Nuno Markl ficou quando descobriu o Demetri Martin (que já conheço há anos), mas mesmo assim deu pra notar nos calções.

Mais tarde vou dar um mergulho. Peito aberto, ar de mau e toca a molhar os pés. Escafroda-se que tá gelada. Senti um tomate a mirrar, mas não posso dar ar de fraco, não ali, logo, dou mais uns passos. Já não sinto as canelas. Aquilo pode bem ser uma forma de tortura em vários países do eixo do mal. De repente vem uma ondinha que me atinge o zézinho e eu fico a falar fininho e a pensar para comigo que se calhar ía mas é para a toalhinha. Quando do nada passa por mim um grupo de crianças a correr e a mergulhar e sempre com um sorriso na face. Cabrões de merda, pensei. E lá ganho coragem e lanço-me para o oceano, num mergulho digno de um Phelps da Pontinha. Todos os ossos do meu corpo gritaram. E um deles até me disse pra me pentear, pois estava ridículo com um carrapito como o do Companhia, o amigo do Batatinha.

Li nas notícias que a melhor hora para o bronze era das 11h às 16h, logo cumpri à risca. E depois fui pra casa passar after-sun, hidratar-me e comer frango assado. E assim terminou a estação balnear para mim. Agora vem o frio (onde? quando?) que eu até gosto, pois tenho montes de roupa para o inverno que já tava a ganhar bolor.

cumps

Casamento e Divórcio

2009-08-26T03:25:00.005+01:00

Boas!

Eu raramente coloco vídeos aqui porque sei que a maioria do pessoal é como eu: nunca os vê. Mas estes 2, na minha humilde e soberana opinião, valem a pena os poucos (mas deliciosos) minutos:

A entrada no Casamento (REAL)

A entrada no Divórcio (montagem)

Hã?! Foi ou não foi bom?
Se ainda não viram tudo, vejam mesmo até ao fim. Porquê? Porque eu assim o desejo.

cumps

Desigualdades

2009-08-10T16:24:00.002+01:00

Boas!

Eu sou um gajo que gosta de andar vestido. Sim, andar por aí nu não é muito a minha onda. A não ser que o Benfica seja campeão. Aí, até pondero retirar uma ou outra peça na festa do título.

Mas a questão não é essa. Como gosto de andar vestido, também gosto de comprar roupa (apenas por necessidade, consumismo e vaidade.. nada mais). Assim, por vezes vou passear com a minha namorada, a A. (hum... quem quiser a versão "macho", em vez de namorada, que leia "gaja" ou "chavala". Eu opto por escrever "namorada", até porque tenho amor à vida).
Estava eu a dizer que vou muito bem com a minha gaja num centro comercial ou assim e passamos por lojas de roupa. É usual ouvir da boca dela expressões como:

- Ah, estas calças estão caras! O preço normal delas é 30€ aqui na Berssdhsdfhshka!
- O casaco é giro, mas 25€... Para a Stradivarius é muito...
- O quê?! 15€ por uma t-shirt da Salsa??? Estão doidos!!
- Olha-me estes da Mango, a pedir 5€ por um cinto... Vergonha!
- Nem sei como é que a Friday's Project não vai à falência, com vestidos a 25€...
- Mas estas sandálias são de ouro ou quê?!?
(exageros à parte, óbvio)

Esta é a parte onde eu normalmente começo a espumar da boca e a hiperventilar. E, antes de apresentar o meu caso, devo dizer que inquiri algumas amigas e de facto "estes" são preços "caros" para o "normal" em lojas de "gajas" ("aspas")! E que a minha A. até nem é das que gasta menos!
Exijo igualdade!!

Sabem quanto pagamos nós, os gajos, por uma t-shirt na Salsa?? As normais não são menos de 25€ e as mais coisinhas são 50€! Calças não encontram a menos de 40€ em qualquer loja (até na Pull) e se quiserem das boas, pagam 140€ e até choram.
Eu gosto de casacos, a média de preços é de 70€. Calçado... ui... ainda à um mês arrotei 100€...

Mas o que é que é isto??? Na mesma loja, a diferença de preços entre homem e mulher chega a ser o dobro. Isto é um ultraje! Já comentei com a A. que uma mulher veste-se de cima a baixo por 50€. Num homem, esses 50€ chegam para os boxers, uma tshirt e umas meias (sim, eu sou exigente com as minhas meias). Mas deu pra ver onde quero chegar.
E nem me façam falar da noite. Ladies Night e afins, gajas a não pagarem...

Pessoal de bem, concordam com o meu ponto de vista? Ou seja, que as gajas estão demasiado mimadas com preços mais acessíveis? E que os preços de qualquer coisa para os homens é logo inflacionado?

cumps

Just messin' with words

2009-08-05T01:34:00.007+01:00

Boas!

Já voltei das férias. Uma semaninha por cá e outra lá para a Costa Vicentina. Foi muito bom, depois meto aqui fotos, vídeos e uma receita de marisco que envolve açafrão.

Entretanto li uma noticia, assim por alto, que a Sic vai lançar um novo canal para crianças. Mas não compreendo a ideia por trás do nome, o qual não li bem:
Sick Ids ?!?
Ou seria Sic Kids ??
Eles lá devem saber... mas fica giro. Crianças doentes. É fashion. Deve estar na moda.

ps: viram a vaca do Sportem??

cumps

Start spreading the news

2009-07-23T00:44:00.001+01:00

Boas!

Hoje deu-me a neura e fui rever as fotos de New York...
E lembrei-me que ainda não as tinha postado aqui!
Pois então, eis algumas fotos da viagem a NY, realizada em Abril deste ano:

Isto foi só uma amostra das quase 2000 fotos tiradas, já para não falar das várias horas de vídeo.
Foi tudo excelente, a começar pela companhia e pelo nosso apartamento na 6th Av., perto do Central Park e do Rockefeller Center, o brilho da Times Square, o requinte do Soho e da Fifth Avenue, a mística de Brooklin... Até a shopping spree da praxe. Ah pois é! (ps: a minha marca de eleição foi a DKNY)

Também estive em alguns sítios dos quais esperava mais, mas quase não contam para a equação final. Locais como Chinatown, Little Italy, o MoMA, a comida... é mais hype do que outra coisa. Por isso, quem lá for e quiser dicas, é só pedir.

cumps

//ironic modeAi meu Deus, estou tão feliz! Isto é amor puro! Ai que já pinguei as cuecas!//ironic mode off

2009-07-14T17:35:00.010+01:00

Boas!

Amiguinhos e amiguinhas, querem rebolar no chão a rir??
A Luciana Abreu e o Yannick Djaló assumiram o namoro!

Se clicarem no link acima, vão poder deliciar-se com o comunicado oficial dos 2 pombinhos, aka. uma gaja com silicone que tem a mania que é santa e um jogador de futebol cabrone, encornado e com um penteado roto! (isto segundo os comentários por lá escritos. são hilariantes, uns defendem, outros atacam) Tão bonito, não é?
Mas eis um resumo, com os MEUS devidos comentários:

Hoje, pela primeira vez vou agradecer à imprensa por ter despertado em mim o interesse profundo por uma pessoa maravilhosa que já conhecia há alguns anos.
A imprensa de tanto escrever e inventar acabou por nos aproximar de uma maneira encantadora, enquanto davamos risadas sobre a polémica e as matérias que saíam.

Oohhh, tão romântico! A imprensa, esses cupidos! E as risadas... as risadas que eles davam... Se o Djaló trabalhasse nas obras, queria ver!

Conhecemo-nos há mais de dois anos e fomos contruíndo uma linda e forte amizade ao longo do tempo. Muitas vezes jantavamos com os nossos amigos, falavamos ao telemóvel e foi assim que me fui apercebendo do seu valor, não só como grande amigo que já era, mas principalmente pelo seu valor como homem.

Exactamente! Ora, fazendo as contas, o Djaló era "casado" e com uma filha até há pelo menos uns meses! E foram-lhe associadas várias rameiras, entre as quais a nossa Flor. Isso reforça o seu valor como homem, sem dúvida!!!! Sim, porque o dela nunca esteve em causa.

Sempre vos disse desde o início que só entregaria o meu coração a um homem que tivesse os valores e os princípios que sempre idealizei: humildade, generosidade, amizade, simplicidade, um coração de ouro, fidelidade, ambicioso, trabalhador, amável, elegante, extremamente educado, protector, muito humano e charmoso

...e com muito dinheiro e uma pila digna de um tesouro sagrado como o meu! (esqueceu-se destas) Segundo o que a ex do Djaló tem vindo a afirmar, só mesmo estas 2 últimas características é que são mesmo dignas dele! Mas, numa derradeira análise, não sabemos quem está a falar a verdade... Eis a ex (lê-se "eis a eis", e não "eis a écse").

... fui pedida em namoro à minha MÃE como sempre sonhei com um lindo ramo de flores e uma aliança fora do normal, muito especial.

Aww... tão fofo! Isso parece-me elaborado demais, vindo de alguém que provavelmente só quer dar umas matraquilhadas na gaja e seguir para outra!
Mas esperem!! Aparentemente, o Djaló também escreveu umas palavrinhas!!!

...partilho com vocês um dos momentos mais felizes da minha vida, pois finalmente encontrei a mulher dos meus sonhos com quem quero passar o resto dos meus dias.
A mulher que eu sempre idealizei por dentro e por fora. Ela é a minha cara.

Se com resto dos teus dias queres dizer resto do tempo até encontrares outra com as mamas maiores, então parece-me bem! Oh homem, vocês andam há uns meses, pá! Deixa-te de histórias da carochinha!
E sim, de facto ela é a tua cara.

Sinto-me extremamente feliz por ter o filho e a mulher mais lindos do mundo. É com ela que quero partilhar o resto da minha vida e construír uma família linda, ainda maior.

Sim, tal e qual como com a outra. Ah ganda gajo!

Só para esclarecer, não tenho nada contra o casal. Apenas estava aborrecido e não tinha muito que fazer. Embora ache que isso não passa de publicidade descarada, espero que sejam muito felizes e mais não sei quê.

cumps

1 em 4

2009-07-06T02:18:00.004+01:00

Boas!

Vi um painel publicitário a caminho de casa que dizia o seguinte: "1 em cada 4 homens sofre de ejaculação precoce". Tau. Assim, sem meias medidas. (podia estar aqui a descrever uma tese na qual as mulheres são as principais culpadas disto acontecer, mas vou cingir-me ao assunto base).

Pensei para comigo... então quando estou eu e mais 3 amigos, um de nós dispara sem fazer pontaria? Bem, como eu sei que felizmente não sofro desse atroz problema, quero saber quem é o pobre coitado, de modo a que possa aconselhar um médico e, obviamente, gozar com ele. Com o meu colega, não com o médico. A não ser que o médico também sofra disso. (sim, eu sei que pode acontecer a qualquer um, but who gives a fuck?!)

A questão é: como saber? Não posso chegar ao pé do pessoal, mostrar uma foto de uma gaja nua e perguntar "Então, qual de vocês é que está com os boxers molhados??" Também não posso chegar e dizer "Pá, vamos fazer uma corrida até ali, para ver qual de nós se vem primeiro??"
Não me parece subtil. De todo ("de todo" é uma expressão horrível. Assim como "horrível" é uma palavra desagradável. Assim como "desagradável" é... ok, eu paro).

Preciso de ideias. Sim, de um método infalível. Mesmo sabendo o quão estúpido isto é, peço a vossa opinião. Força nisso. Ou então não, caguem na ciência. Força nisso também. Sabem que cada vez que vocês não comentam, morre... err... um animal em África? Tipo, para peles e isso?

cumps

Fresquinho!

2009-07-04T16:35:00.003+01:00

Boas!

Já viram o novo layout? Se não viram é porque provavelmente estão embriagados. Ou drogados. Ou então cegos, mas não quero entrar por aí.
Sabem quem o fez? Exactamente, a minha namorada. Parece que ela até tem jeitinho para a coisa.
Já não bastava ser boa, gira, inteligente e com um feitio que ombreia com o meu, pois também é craque nisto dos layouts. Sim, sou um sortudo, eu sei. Só lhe falta ser do Benfica (I'm workin' on it...).

"Ó Nuno, mas isto tá simples!", pois tá, seu cromo. Fui eu que pedi algo básico, mas com estilo. Happy??

ps: I love you... Já viram este filme? Com a Hilary Swank e o Gerard Butler. É lamechas, mas vê-se. Com um balde de cianet... err... pipocas ao lado.

ps2: Nas eleições do Benfica, o debilóide do Bruno Carvalho conseguiu, numa votação entre 2, ficar em 3º, atrás dos votos nulos. E ainda tem moral para falar??

cumps

Pá... tá misto....

2009-06-27T17:08:00.007+01:00

Boas!

Venho então publicar a minha crónica mensal da "grande" revista que é a Playboy Portugal. Se quiserem ler a minha visão sobre as edições passadas, é só clicar aqui. Se não quiserem ler, não faz mal.

A capa deste mês é a Rita Mendes, a antiga menina do Templo dos Jogos, do Curto Circuito e afins. Ainda me lembro de ver o Templo dos Jogos e pensar "Ah, esta gaja se aparecesse na Playboy portuguesa é que era", mesmo sem saber que ía haver uma edição por cá.
Depois da vergonha das publicações passadas, com uma gaja semi-deformada e uma cota plástica, fiquei reticente... e para reforçar o meu ponto de vista, fiz umas reticências. Viram? Espectáculo!

O ensaio não está mau, mas também não é digno de uma Playboy. Um ponto positivo, a meu ver, é que ao que consta, esta tem as "peças" originais. Nas outras edições temos assistido a verdadeiros atentados ao bom gosto, com 2 balões com o pipo de fora a serem expostos sem pudor.
Também não se nota uma quantidade muito exagerada de Photoshop, mas ele está lá. O Photoshop, claro. Mas não deforma a menina.
Esperava-se muito mais deste ensaio... (outra vez as reticências)

Já vi a Rita mesmo à minha frente... ía pisando a pobre moça (não é das mais altas). É girinha, mas não salta à vista. É uma gaja normalíssima. E é isso o que este ensaio foi: normalíssimo. Nada de novo. É só ir à praia e a probabilidade de se ver melhor é bastante alta. Mas, como é óbvio, a probabilidade de se ver aquelas cotas cheias de peles, com fio dental, em topless e a dar toques nas mamas com os joelhos, também é elevada. Deixo ao vosso critério.

Eu até podia ser um bacano e dar o link para as fotos , mas procurem... e é se querem, pois eu tenho mais que fazer e a minha vida não é isto.

cumps

Tirando a parte "creepy"...

2009-06-26T02:51:00.007+01:00

Este gajo era grande.
Cresci a ouvir as suas músicas e a ver as suas coreografias.
Ninguém dava melhor espectáculo. Ninguém dançava melhor.
Só por isso... e porque vale a pena:

Michael Jackson Non Stop Performance MTV 1995

cumps

Falo de trivialidades

2009-06-19T02:33:00.006+01:00

Boas!

Já há muito tempo que não falo sobre trivialidades.
ps: "trivial: adj. 2 gén; Sabido de todo; comum; vulgar; ordinário; medíocre."
ps2: "falo: s. m.; Representação do pénis, como símbolo da fecundidade da natureza; v. tr.; Exprimir-se em; declarar; dizer.

Retirem as vossas conclusões. A minha é que é sabido por todos que falo é o mesmo que pénis. Eh eh. Falo. Vou chegar ao pé de uma gaja e perguntar: "Falo?", e ela "Força!", e eu depois não faço nem digo nada. Fico só a olhar. Sim, que eu sou um gajo certinho. E direitinho, como falo. Chega de trocadilhos.

Vamos analisar uma foto que põe em causa uma teoria minha, na qual o Bettencourt e o Granger são a mesma pessoa, só que em tempos diferentes:

Como é que explicam isto? Sim, o sportem conseguiu angariar mais sócios. E como podem ver, a não ser que tenha havido algum paradoxo temporal, estes 2 betos têm poderes malignos.

E mais, vi esta foto que se segue num jornal. Era acerca de uns emigrantes que querem uns documentos e tal. Whatever, I don't give a fuck. Esse não é o cerne da questão. Se não, reparem:

Tomei a liberdade de apontar 6 erros num cartaz originalmente com 8 palavras: "Mais di (de) dois anos Nt (wtf?!) á (à) spera (a não ser que seja um poeta, a palavra é "espera") (falta o "de um") documento (ponto final .)."
Pronto. Era só isto.

Outra notícia é o facto do Cissokho, futebolista do clube condenado por corrupção, não poder ser transferido para o Milan por causa de problemas dentários. Hum... será mesmo essa a causa??? Esta é a foto de Ronaldinho, do Milan:

Já para não falar de jogadores como o Cristiano Reinaldo, que antes tinham tipo 3 dentes bons e o resto tinha sido arrancado à martelada e ao pontapé. Por isso, parece-me que os gajos do Milan chegaram à conclusão de que estavam a ser roubados e resolveram dar uma desculpa qualquer. "Err... o gajo tem... err... um dente torto... que tipo... pode causar uma pubalgia na coxa... hum... é isso mesmo!"
Viva o Jorge Jesus! Apeteceu-me... O blog é meu.

cumps