Ainda agora começou a Casa dos Segredos 2 e já lá tá 1 pasteleiro da Pontinha filho de um ex-toxicodependente, 3 gajas carregadinhas de DST's, litros e litros de azeite e uma whore que diz que traiu todos os namorados que já teve, com todo o orgulho do mundo e com o apoio dos pais.
Isto promete.
Vou fazer uma cobertura em directo do evento enquanto como uma sandes.
Agora entrou um parolo que toca acordeão num rancho folclórico, anda no ginásio e alimenta vacas.
Existe um casal verdadeiro, constituído por um boneco da lego e uma gaja que já foi Playmate.
Há também um gajo que gosta de escrever e diz que controla o vento e as gajas.
Agora veio uma stripper, com a mama direita maior do que a esquerda. É asquerosa. Cada teta tem 1 litro, diz ela.
Adivinham-se grandes bacanais.
Reparei que estão 2 loiras numa redoma, só uma é que vai entrar. Uma diz merda, outra, merda diz. Esta última diz que se vai apaixonar na casa, porque é muito carente e não consegue estar sozinha. No meu bairro, temos um nome para essas gajas.
Até agora temos vários formatos estranhos de narizes, a começar pela apresentadora.
Um dos broncos, a apresentar a casa a outro, disse: "Aqui é o sofá". Foda-se.
Há um gajo chamado João Jota. E aparentemente os banhos são mistos. A TVI quer fucking à força toda.
O gajo da Pontinha conheceu uma namorada pelo Facebook, adicionou, fez like e ela acabou com ele. Ele chora todos os dias porque ela não queria ter filhos para não estragar o corpo. Tem o choro e riso mais ridículo de sempre.
Eish, gandas porcos! Revelação: a namorada do gajo da Pontinha, é a stripper badalhoca, que ele ainda não tinha visto!
Novo título: Jersey Shore dos Segredos 2 - No brain, no gain. E a Teresa Guilherme mete a Júlia no bolso das calças.
Entrou uma gaja chamada Fanny. Tem nome de animal de estimação e considera-se um raio de sol. Só se for porque faz mal aos olhos. E aos ouvidos.
Chegou também um porteiro de discoteca que gosta de passar o dia com 3 miúdas diferentes. Considera-se giro e inteligente. E modesto.
Recebi esta mensagem: "Aquilo está mais próximo de um estábulo do que uma casa. É só vacas e imbecis." Confere.
Entrou agora um gajo que diz que é professor de sedução, diz que é muito inteligente e que o que gosta mais nele são os biceps. Parece o Justin Bieber de Telheiras.
Tempo agora de entrar a prima do Ricardo Quaresma. True Story. Mais uma loira. Mas onde é que anda o bom gosto? E esta já posou para a Penthouse, nothing to see here.
Juntamente com ela, entrou um gajo que parece o Hulk, que diz que sofre de poliamor. Não consegue ter só uma namorada.
Estes 2 últimos são um casal, ou vão ser, porque a gaja não o beijou na boca. I don't care.
Mais um pasteleiro. Mas este é rapper. E uma espanhola, que namorou com um desportista, teve um filho e ele deixou-a por outra. O desportista, não o filho.Talvez porque ela tem ar de pêga, mas isso sou eu a atirar palpites.
Intervalo. Aparentemente há 2 casais, ou seja, 2 potenciais cornos. O ano passado, foi só um. Neste momento só peço um Ivo.
Ora bem, recomeçamos com uma gaja chamada Delfine, bailarina, 19 anos e o ponto fraco é o passado da família. Leva uma flauta para a casa. Ou pelo menos parece. Resta saber com que beiças é que a vai soprar. Foi desnecessário.
E mais um gajo com uma t-shirt aberta até ao umbigo. Diz que quando tinha "déjanos" era gozado. Agora é campeão de kickbox e outra cena qualquer. Aposto que tem o dinheiro no béjarender.
Entrou agora o Raul Meireles, que é cabeleireiro porque a mãe assim o desejou. Oubiu dizer coisas e tem binte e tal anos.Tem 30 e tal tatuagens.
A casa parece um saco de batatas, são todos iguais.
Novidade, o Meireles e a Espanhola vão ter de fingir que são um casal. Mais molho.
Sabem as 2 loiras que estavam numa bola? Uma vai entrar, é a mais feia. Parece um Gremlin. A outra até era gira, mas a TVI... perdão, as pessoas em casa decidiram.
Chama-se Cleide e tem uma testa que dá para aterrar um Boeing.
Curiosidade: 80% dos participantes são do norte.
Concluo que não há nenhuma gaja sem ar de puta fútil e nenhum gajo sem ar de cabrão musculado. Não há pessoas "normais", só estereótipos da noite, a nova geração.
As conversas devem ser interessantes, a rondar ginásio, noite, drogas, sexo e afins. Ou seja, piada = 0. Audiências = 8 Gigas.
O ano passado ainda havia o surfer a proporcionar momentos épicos.
PS: para melhor visualização deste programa, O Ataque dos Clones, aconselha-se o uso de botas anti-derrapantes, óculos de sol e um preservativo.
Eis os segredos:
Matei um homem
Somos um casal
Cobrei dinheiro por sexo ao meu/minha ex
Sou filho/a de um bispo
Sou Cúmplice da VOZ
Sou consumidor/a compulsivo/a
Sou Virgem
Fui salvo/a por um milagre
O meu ex esta na casa
Trabalhei num cabaret
Fui abandonado/a aos 6 anos pelos meus pais
Pressinto a morte
Somos um casal
Estou a estudar para freira/padre
Fui vitima de violência domestica
Somos um Casal Falso
Alguém matou um homem?? Chamem a polícia!
Só faltou o Angélico a cantar o tema em directo e ao viv... oh, wait...
E pronto, foi uma maratona de sem-vidismo.
Vamos ver no que vai dar.
Vou fazer uma cobertura em directo do evento enquanto como uma sandes.
Agora entrou um parolo que toca acordeão num rancho folclórico, anda no ginásio e alimenta vacas.
Existe um casal verdadeiro, constituído por um boneco da lego e uma gaja que já foi Playmate.
Há também um gajo que gosta de escrever e diz que controla o vento e as gajas.
Agora veio uma stripper, com a mama direita maior do que a esquerda. É asquerosa. Cada teta tem 1 litro, diz ela.
Adivinham-se grandes bacanais.
Reparei que estão 2 loiras numa redoma, só uma é que vai entrar. Uma diz merda, outra, merda diz. Esta última diz que se vai apaixonar na casa, porque é muito carente e não consegue estar sozinha. No meu bairro, temos um nome para essas gajas.
Até agora temos vários formatos estranhos de narizes, a começar pela apresentadora.
Um dos broncos, a apresentar a casa a outro, disse: "Aqui é o sofá". Foda-se.
Há um gajo chamado João Jota. E aparentemente os banhos são mistos. A TVI quer fucking à força toda.
O gajo da Pontinha conheceu uma namorada pelo Facebook, adicionou, fez like e ela acabou com ele. Ele chora todos os dias porque ela não queria ter filhos para não estragar o corpo. Tem o choro e riso mais ridículo de sempre.
Eish, gandas porcos! Revelação: a namorada do gajo da Pontinha, é a stripper badalhoca, que ele ainda não tinha visto!
Novo título: Jersey Shore dos Segredos 2 - No brain, no gain. E a Teresa Guilherme mete a Júlia no bolso das calças.
Entrou uma gaja chamada Fanny. Tem nome de animal de estimação e considera-se um raio de sol. Só se for porque faz mal aos olhos. E aos ouvidos.
Chegou também um porteiro de discoteca que gosta de passar o dia com 3 miúdas diferentes. Considera-se giro e inteligente. E modesto.
Recebi esta mensagem: "Aquilo está mais próximo de um estábulo do que uma casa. É só vacas e imbecis." Confere.
Entrou agora um gajo que diz que é professor de sedução, diz que é muito inteligente e que o que gosta mais nele são os biceps. Parece o Justin Bieber de Telheiras.
Tempo agora de entrar a prima do Ricardo Quaresma. True Story. Mais uma loira. Mas onde é que anda o bom gosto? E esta já posou para a Penthouse, nothing to see here.
Juntamente com ela, entrou um gajo que parece o Hulk, que diz que sofre de poliamor. Não consegue ter só uma namorada.
Estes 2 últimos são um casal, ou vão ser, porque a gaja não o beijou na boca. I don't care.
Mais um pasteleiro. Mas este é rapper. E uma espanhola, que namorou com um desportista, teve um filho e ele deixou-a por outra. O desportista, não o filho.Talvez porque ela tem ar de pêga, mas isso sou eu a atirar palpites.
Intervalo. Aparentemente há 2 casais, ou seja, 2 potenciais cornos. O ano passado, foi só um. Neste momento só peço um Ivo.
Ora bem, recomeçamos com uma gaja chamada Delfine, bailarina, 19 anos e o ponto fraco é o passado da família. Leva uma flauta para a casa. Ou pelo menos parece. Resta saber com que beiças é que a vai soprar. Foi desnecessário.
E mais um gajo com uma t-shirt aberta até ao umbigo. Diz que quando tinha "déjanos" era gozado. Agora é campeão de kickbox e outra cena qualquer. Aposto que tem o dinheiro no béjarender.
Entrou agora o Raul Meireles, que é cabeleireiro porque a mãe assim o desejou. Oubiu dizer coisas e tem binte e tal anos.Tem 30 e tal tatuagens.
A casa parece um saco de batatas, são todos iguais.
Novidade, o Meireles e a Espanhola vão ter de fingir que são um casal. Mais molho.
Sabem as 2 loiras que estavam numa bola? Uma vai entrar, é a mais feia. Parece um Gremlin. A outra até era gira, mas a TVI... perdão, as pessoas em casa decidiram.
Chama-se Cleide e tem uma testa que dá para aterrar um Boeing.
Curiosidade: 80% dos participantes são do norte.
Concluo que não há nenhuma gaja sem ar de puta fútil e nenhum gajo sem ar de cabrão musculado. Não há pessoas "normais", só estereótipos da noite, a nova geração.
As conversas devem ser interessantes, a rondar ginásio, noite, drogas, sexo e afins. Ou seja, piada = 0. Audiências = 8 Gigas.
O ano passado ainda havia o surfer a proporcionar momentos épicos.
PS: para melhor visualização deste programa, O Ataque dos Clones, aconselha-se o uso de botas anti-derrapantes, óculos de sol e um preservativo.
Eis os segredos:
Matei um homem
Somos um casal
Cobrei dinheiro por sexo ao meu/minha ex
Sou filho/a de um bispo
Sou Cúmplice da VOZ
Sou consumidor/a compulsivo/a
Sou Virgem
Fui salvo/a por um milagre
O meu ex esta na casa
Trabalhei num cabaret
Fui abandonado/a aos 6 anos pelos meus pais
Pressinto a morte
Somos um casal
Estou a estudar para freira/padre
Fui vitima de violência domestica
Somos um Casal Falso
Alguém matou um homem?? Chamem a polícia!
Só faltou o Angélico a cantar o tema em directo e ao viv... oh, wait...
E pronto, foi uma maratona de sem-vidismo.
Vamos ver no que vai dar.
4 comments e tal:
Quanto piores, melhor!
Obrigadinha pelo resumo.
Não vi e não tenciono ver, principalmente depois do que li ;)
Bjs*
Há tempos que não vejo a tvi,nem nunca vou ver!
Já vi que desta vez o programa é de muito baixo-nível,tal como o país.
Muitos parabéns pelo teu muito bom humor contagiante!!!
Adorei este texto, parabéns a quem o escreveu, só mostra realmente como a TVI é! Outrora que já foi um canal católico, hoje é um canal parolo, estúpida e cheio de m*rda! Enfim! Beijinhos com passinhos!
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