Ídolos: Versão relações

Boas!

Vou andando eu aqui eu na minha vidinha, lendo o acórdão do processo Casa Pia, rindo com as expressões way too much literais e usando o gerúndio estupidamente, quando vejo que está dando um anúncio do Ídolos.

E comecei a pensar como seria se existisse uma espécie de casting do Ídolos aquando do início de uma relação (tipo o The Bachelor, mas versão portuguesa... com tudo o que isso implica).

O leitor não compreendeu? Claramente é limitado, logo, passo a explicar.

Um gajo solteiro senta-se numa cadeirinha no meio de uma sala, com um bloco de notas.

Vão entrando gajas com o respectivo número num autocolante no peito. Eis vários exemplos.

1 - Entra a gaja 356. Gira, mamas porreiras mas sem cu. Parece que quando nasceu, o médico não lhe deu uma palmada, mas sim com uma tábua de aço na peidola. Fala um bocadinho de si, parece meio limitada, mas tem um sorriso bonito, embora eu tenha a noção que ela não percebeu a minha piada. É adepta do Sportem, gosta de passeios na praia, Morangos com Açúcar e de falar no éméssiéne. Calça Crocs, trabalha na Bershka e fala com um volume tal que parece que vem com um amplificador embutido. Tem Hi5, mas não tem Facebook e exkreve axim, comu ax pitax. Num homem, aprecia o estilo macho e um bom carro com som e luzes e isso.

Gajo: Hum, falta-te algo... Não fiquei teu fã.

2 - É a vez da gaja 3498. Vem de Cascais e gosta de acrescentar a letra "S" em palavras que não a possuem. "Tsás bom? Tsou contsentse dse tsar aqui contsigo". Não é muito gira e tem aparelho. Mas tem um rabo consistente e peito 34 firme. Usa argolas XXL, calça da Salsa e é loira pintada. Calça sapatos de vela com meia branca e camisas Sacoor. Não gosta de futebol mas gosta de chá morno e de brincar com aqueles sacos com bolinhas de plástico que se apertam e rebentam. Usa 45 pulseiras em cada braço e tem um Mini Cooper oferecido pela mãe, que é tia. Tipo, é mãe dela na mesma, mas é toda tia. Tem um estilo igual a outras 4658 gajas e não se destaca em nada. Diz que é uma santa, mas depois é uma whore do pior. Num homem (ou vários), aprecia a sua carteira e o cabelo à caniche.

Gajo: Olha... deixa-me que te diga que tens carisma... mas falta-te presença em palco.

3 - Chega a gaja 6987. Entra a matar com uma mini-saia mais curta que o cinto, um mini-top a dizer "I'm a hot biatch" com um decote em v. Aliás, em V, pois conseguia-se ver o piercing no umbigo e a tatuagem naquela zona em cima do sítio onde acaba a cueca, tipo onde ainda é possível vislumbrar um ou outro pelinho. Para acabar, uma bota branca com salto em I e uma trança (no cabelo, não na bota). Falava com montes de bués e sócio e lol e isso e era adepta do porto. A seu "favor" tinha umas mamas gigantes, empoladas pelo soutien 4 números abaixo e um fio dental à mostra. Não compreendi porque é que ela levou esse instrumento de limpeza dentária no bolso, mas o facto de cuidar da dentição sempre é um ponto a favor. Num homem, aprecia uma tez mais escura, sotaque africano e músculos.

Gajo: Epa... tu pra mim, já foste de vela. Isto não é a tua praia.

4 - Gaja 9666 entra em jogo. Chega com a cabeça baixa, cabelo preto escorrido e vestida com cores escuras. Unhas pretas e pele branca como... err... uma parede branca. Odeia pessoas e felicidade. Gosta de sangue e de ver o por do sol no campo com o barulho dos passarinhos. Não desgosta de Ice-Tea de Limão. Não sorri e evita respirar muito porque é demasiado mainstream. Camisa de homem, botas com pregos e calças largas, não dá para ver se tem potencial embora pareça meio fatela. Não vê televisão, só os filmes do Twilight e afins. Gosta de Cradle of Filth e Emanuel. Num homem, prefere que morram todos. Mas se não der, então que seja alguém deprimente e que goste de objectos cortantes.

Gajo: Então é assim, não me impressionaste. Por mim, não passas.

E pronto, depois encontravam-se finalistas, competiam em directo e quem ganhasse ficava com o Gajo.

Esse programa, eu via!

cumps