12 meses e qualquer coisa

Boas!

Estava muito frio. Ameaçava chover. E eu tremia, mas posso garantir que não era devido ao clima.
Encontramo-nos, fomos jantar a um restaurante que mistura indiano com italiano (e quase que juro que vi por lá um chinês). Comeu-se bem, a conversa fluía a um bom ritmo.
De seguida, um bar era o destino mais provável. Mas algo calmo. Como estava um gelo daqueles, resolvemos ir para a zona do Guincho, que dizem que é mais quentinho. Não é mais quentinho. Mas o bar era agradável, com um aquecimento muito bom. Saímos de lá mais bronzeados, confesso. De novo, a conversa não encontrava momentos mortos e era atingida uma cumplicidade notável.
Saímos do bar, o destino era Lisboa. Fizemos uma paragem junto à praia, mas ficamos no carro porque não somos estúpidos.
Comecei a usar todas as minhas armas e estratégias de sedução com a minha pose de Don Juan confiante.
Não resultou.
Comecei então a contar uma história muito bonita igualzinha à que estou a escrever agora. Ou seja, descrevi a noite que estávamos a passar.
Notei que estava no caminho certo.
Retirei então a camisa e mostrei o meu peito musculado e bronzeado. Não, é mentira. Não estava bronzeado. Agora a sério, não tirei a camisa porque estava fresquinho.
Ela estava ali, à minha frente, com aqueles lábios sedosos, corpo tonificado e assim. Avancei para um kiss daqueles. Mas acho que avancei com alguma força. Retiro esta conclusão pelo sangue no lábio dela. Ou não.
Sorrimos os 2. Foi como se já nos conhecêssemos há duas semanas. Fomos para casa. Cada um para a sua, porque eu sou um gajo respeitoso e ela é uma gaja séria. Eu bem que mandei a dica "epa já tá tão tarde e está por alí um hotelzinho e isso", mas não consegui nada.

Esta noite aconteceu a 12 de Dezembro. Do ano passado.
Por isso, foi a melhor prenda de natal desse ano (a par do DVD dos melhores momentos do Benfica, compilado por mim. Oh Yeah, Baby!).
E a melhor prenda de natal deste ano foi o facto de comemorarmos 1 aninho. Já nos aturamos há 1 ano... Cheio de muitas coisas boas e poucas menos boas mas que não interessam.

Por isso, e como estou no espírito, desejo um Bom Natal a todos os que lêem este blog. Aos que dizem "ai este jovem é tão rude", bem... um sentido Fuck Off natalício para vós!

cumps

Glorioso

Apanhei frio, uma molha valente e estou rouco.
Mas todas as pinguinhas de chuva valeram a pena só para ver a cara da tripalhada aziada... e a festa do Benfica num estádio lindo e cheio.

ps: o Marco Horácio de certezinha que tem isto no contrato dele:
alínea C.34: Só vais fazer programas de merda ou para um público alvo constituído por retardados.

cumps

Isto é um truque pra ver se eu comento

Boas!

É o seguinte, eu sei que não tenho comentado as últimas edições da Playboy portuguesa, mas daí até meterem um gajo na capa para ver se eu me passava de vez...



Eles dizem que este gajo está na capa porque teve "a influência, o mediatismo, a importância político-social e o respeito transversal conferido pela sociedade portuguesa".
I beg to differ.
Está o Ricardo na capa porque pura e simplesmente esta revista nunca foi capaz de ser como as suas representantes de outros países e ter mulheres de verdadeira importância e status (e já agora, boas) na sua capa.

Tenho 3 perguntas. A primeira é se o Ricardo rapa o corpo todo ou só os tomates e em redor, ou assim com um penteado à tigela ou só com um bigodinho à Hitler.
A segunda é se as playmates vão ser os outros Gatos Fedorentos. Tipo o Quintela a "esmiuçar" o Tiago e afins.
Por último é se a Playboy, devido ao seu novo conteúdo buéda alternativo, vai fazer frente à Visão ou à Sábado.

Bem, vamos esperar que isto não passe de uma brincadeira e se no final de contas está lá a Vanessa Oliveira (ou equivalente) com o último livro do Saramago a tapar-lhe a genitália. Imaginem lá a capa do Caim, com aquela barba e mais não sei o quê. Isso sim, era alternativo.

cumps

As virgens ofendidas

Boas!

Depois do episódio passado com a actriz brasileira a falar mal de Portugal, ficámos a saber que afinal os brasileiros é que têm sentido de humor e os outros não.

Pois então reparem neste pequeno vídeo, onde Robin Williams diz uma piada sobre os jogos olímpicos no Rio:



Ai tadinhos, tão virgens ofendidas que eles ficaram! Virgens salv'seja!
Mas o rapaz disse alguma mentira?

Caso não saibam, os brasileiros estão a tentar processar o Robin Williams! E em todos os jornais e televisões locais estão a desenterrar o passado do comediante e chegam a inventar coisas absurdas através de montagens de vídeo, aproveitando o facto da maioria do povo brasileiro não saber falar inglês (oops, mais uma piada de mau gosto).

ps: tenho vários espectáculos de stand-up do Robin (incluindo um raro de 1986) e este homem é um senhor da comédia.

cumps