O Sequestro, Director's Cut

Boas!
Acho que nunca ouvi tantas vezes a palavra "Sequestro"! Tudo por causa do assalto ao banco BES de Campolide.
Vai na volta, não tinham pais ricos, logo foram ao BES.

Agora imaginem:

Entro eu na Repartição de Finanças

Nuno: Boas tardes! É assim, ainda não recebi o IRS. E mais, tou aqui com uma dor nas costas, e...
Sequestradores: Mãos ao alto! Tudo no chão! Pum!
Nuno: Olha... só me faltava esta... já não bastava não receber o IRS, ainda me calha isto...
Sequestradores: Cala-te! Já pró chão e mãos no ar!!
Nuno: Mas como é que eu fico no chão de mãos no ar? É um bocadinho ridiculo, e é capaz de cansar um pouco!
Sequestradores: Pum! Acabei de matar um! Queres ser o próximo?!
Nuno: Deixa lá estar... eu deito-me. Embora o chão esteja um pouco sujo.
Sequestradores: Saiam todos, menos este gajo! Precisamos de um refém!
Nuno: O quê?? Porquê eu?? Olha aí tanta mulher e criança... valem mais... deixem-me sair! Ainda por cima vai dar o Benfica!
Sequestradores: Epa, acabei de ver e as caixas estão vazias... Só nos resta este gajo.
Nuno: Pois, tão a ver?? Se fosse uma mulher, sempre tinha mais piada. E se tivessem deixado 2 reféns, dava para jogar uma cartada!
Sequestradores: Já me estou a fartar de ti... Merda, chegou a polícia e o corpo de intervenção!
Nuno: Olha-me estes... chegam, ficam lá fora e pronto. Somos bué mauzões! Bah...
Policias: Daqui é a polícia! Estamos dispostos a negociar!
Nuno: Ai é? Boa! É que tenho um carro antigo pra venda, se conhecerem alguém...
Sequestradores: Queremos €500.000 pelo refém, um telemóvel e um helicóptero!
Polícia: Vamos contactar os pais do refém e passar para vocês.
Sequestradores: Estou? São os pais do refém?
Pais: Sim. O que foi? Tava a dormir, pá!
Sequestradores: Queremos €500.000 pelo gajo.
Pais: Ai sim? E querem umas batatinhas fritas a acompanhar?
Nuno: Olha, estão a falar com os meus pais? Digam-lhes que eu passo na churrascaria e levo frango pró jantar.
Sequestradores: Cala-te! Estamos a negociar! Então, queres o jovem vivo ou morto??
Pais: Ah, espera lá! És o António Sala!! Isto é o Jogo da Mala da Renascença?
Sequestradores: O quê? O António Sala?? Mas...
Nuno: De facto tens uma bela voz para rádio!
Sequestradores: Achas? Bem, eu de facto fiquei pelo 1º ano de Comunicação Social.
Nuno: Devias ter apostado nisso. Tens jeito!
Sequestradores: Epá, obrigado! E tu tens jeito para modelo fotográfico! Tens umas feições engraçadas!
Nuno: Olha... já tou a corar!
Sequestradores: Ora essa! Err... mas cala-te! Tás a tentar dar-me a volta?! E vocês, pagam o resgate ou não?
Pais: É assim, tenho aqui comigo... deixa lá ver... €13,50. E uma sandes de torresmo. Dá?
Sequestradores: Hein?! Só podem estar a brincar!
Nuno: Olha, já que estás ao telefone com eles, pergunta se querem molho picante no frango.
Sequestradores: Mas tu não tás bem a ver a tua situação, pois não?
Nuno: Estou!! Sei que estou numa posição chata porque tenho pessoas a contar comigo para o jantar! E ainda por cima vai dar o glorioso! E eu aqui! O que é um bocado desagradável...
Polícia: Dentro de 10 minutos, vamos usar a força!
Pais: Olha, ò sequestradores, vocês são mesmo parvinhos!! Então estão ao telefone comigo há montes de tempo, e eu nem sequer sou Moche!!
Sequestradores: Eu não acredito nisto...
Policia: 5 minutos!! Rendam-se!
Nuno: Estes gajos da polícia são mesmo chatos. Aqui a malta a ter uma conversa agradável, e eles a interromper! Mas olha, sr sequestrador, já viu as horas?? Já não vejo os Morangos com Açucar...
Sequestradores: Ok... eu desisto... rendo-me...
Pais: Então digam aí ao Nuno para não se esquecer de trazer umas azeitonas!
Nuno: Tanta coisa pra isto... E eu aqui com uma dor nas costas...
Sequestradores: Pum... Pum...
Nuno: Olha... mataram-se. E ainda por cima sujaram-me com pingos de sangue e cérebro. Mas acho que a minha mãe tem lá um livro muito bom, de como remover nódoas chatas.

Tinha ou não tinha muito mais piada?!
Não?
Ok.

cumps