Uma questão de cheiros

Agora com a moda dos perfumes das celebridades, com cheiros relacionados com eles, comprei o novo do Kevin Bacon. É fixe, a parte chata são os cães que não me largam.
Ainda bem que não comprei o do David Seaman...

Feliz Navidad

Só quero desejar um bom Natal a todos os 3 leitores deste blog (embora já lhes tenha desejado pessoalmente).

Esta época está a tornar-se cada vez mais numa afirmação do consumismo ao invés do verdadeiro espírito natalício, que consiste em ver o Home Alone no dia 24 à noite com uma chávena de leite quente (vodka opcional). Mas, pelo que se vê nos centros comerciais, a crise não afecta. E a Troika ri-se. E isso não é fisce.

Sent from my new fuckin amazing HTC Sensation.
"Hum.. I see what I did there..."

71% dos portugueses já fez sexo no automóvel

É este o título de uma sondagem do Sol, o jornal, não a estrela mãe.

E, além disso, acrescenta que as mulheres preferem marcas como BMW, Mercedes, VW e Mini.
Mas há algum problema com um Fiat ou um Renault? Será do espaço de manobra traseiro interior? Ou do tamanho da carteira?

Retiro várias conclusões, mas é tão fácil descambar a partir daqui, que prefiro não o partilhar.

Há mais um grupo de pessoas que passei a odiar: os que vão a uma bomba de gasolina e pedem um café.

Entretanto, mudei para a Fox e estava a dar a Nurse Jackie, aka House Wannabe. A primeira cena que vejo é a enfermeira na cama com um gajo, levanta-se e vai para casa ter com o marido e filhas. E o gajo que ela tinha acabado de comer, conhece o marido ou assim. Porreiro. Já não há séries como antigamente.

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Reparei agora que a maioria dos meus documentos, imagens e ficheiros têm um nome que ronda sempre o seguinte:

asdgasdfs

cumps

Isenção Serpiana

Eis a capa do pasquim A Bola:

Aparentemente, o fcp joga com um guerreiro com ar de mau lá na frente, enquanto o Benfica tem um marreco retardado mental com ar inocente e amedrontado.

Escreve ainda que "Hulk e Cardozo valem juntos 165 golos".
O que se esqueceram de dizer, é que desses 165, 107 são do marreco com ar de retardado.

Confesso que me ri da parcialidade das caricaturas.

Secret Bullshit 2 - ao minuto

Ainda agora começou a Casa dos Segredos 2 e já lá tá 1 pasteleiro da Pontinha filho de um ex-toxicodependente, 3 gajas carregadinhas de DST's, litros e litros de azeite e uma whore que diz que traiu todos os namorados que já teve, com todo o orgulho do mundo e com o apoio dos pais.

Isto promete.  
Vou fazer uma cobertura em directo do evento enquanto como uma sandes.

Agora entrou um parolo que toca acordeão num rancho folclórico, anda no ginásio e alimenta vacas.
Existe um casal verdadeiro, constituído por um boneco da lego e uma gaja que já foi Playmate.

Há também um gajo que gosta de escrever e diz que controla o vento e as gajas.

Agora veio uma stripper, com a mama direita maior do que a esquerda. É asquerosa. Cada teta tem 1 litro, diz ela.
Adivinham-se grandes bacanais.

Reparei que estão 2 loiras numa redoma, só uma é que vai entrar. Uma diz merda, outra, merda diz. Esta última diz que se vai apaixonar na casa, porque é muito carente e não consegue estar sozinha. No meu bairro, temos um nome para essas gajas.

Até agora temos vários formatos estranhos de narizes, a começar pela apresentadora.

Um dos broncos, a apresentar a casa a outro, disse: "Aqui é o sofá". Foda-se.

Há um gajo chamado João Jota. E aparentemente os banhos são mistos. A TVI quer fucking à força toda.
O gajo da Pontinha conheceu uma namorada pelo Facebook, adicionou, fez like e ela acabou com ele. Ele chora todos os dias porque ela não queria ter filhos para não estragar o corpo. Tem o choro e riso mais ridículo de sempre.

Eish, gandas porcos! Revelação: a namorada do gajo da Pontinha, é a stripper badalhoca, que ele ainda não tinha visto!

Novo título: Jersey Shore dos Segredos 2 - No brain, no gain. E a Teresa Guilherme mete a Júlia no bolso das calças.

Entrou uma gaja chamada Fanny. Tem nome de animal de estimação e considera-se um raio de sol. Só se for porque faz mal aos olhos. E aos ouvidos.
Chegou também um porteiro de discoteca que gosta de passar o dia com 3 miúdas diferentes. Considera-se giro e inteligente. E modesto.

Recebi esta mensagem: "Aquilo está mais próximo de um estábulo do que uma casa. É só vacas e imbecis." Confere.

Entrou agora um gajo que diz que é professor de sedução, diz que é muito inteligente e que o que gosta mais nele são os biceps. Parece o Justin Bieber de Telheiras.

Tempo agora de entrar a prima do Ricardo Quaresma. True Story. Mais uma loira. Mas onde é que anda o bom gosto? E esta já posou para a Penthouse, nothing to see here.
Juntamente com ela, entrou um gajo que parece o Hulk, que diz que sofre de poliamor. Não consegue ter só uma namorada.

Estes 2 últimos são um casal, ou vão ser, porque a gaja não o beijou na boca. I don't care.

Mais um pasteleiro. Mas este é rapper. E uma espanhola, que namorou com um desportista, teve um filho e ele deixou-a por outra. O desportista, não o filho.Talvez porque ela tem ar de pêga, mas isso sou eu a atirar palpites.

Intervalo. Aparentemente há 2 casais, ou seja, 2 potenciais cornos. O ano passado, foi só um. Neste momento só peço um Ivo.

Ora bem, recomeçamos com uma gaja chamada Delfine, bailarina, 19 anos e o ponto fraco é o passado da família. Leva uma flauta para a casa. Ou pelo menos parece. Resta saber com que beiças é que a vai soprar. Foi desnecessário.

E mais um gajo com uma t-shirt aberta até ao umbigo. Diz que quando tinha "déjanos" era gozado. Agora é campeão de kickbox e outra cena qualquer. Aposto que tem o dinheiro no béjarender.

Entrou agora o Raul Meireles, que é cabeleireiro porque a mãe assim o desejou. Oubiu dizer coisas e tem binte e tal anos.Tem 30 e tal tatuagens.

A casa parece um saco de batatas, são todos iguais.

Novidade, o Meireles e a Espanhola vão ter de fingir que são um casal. Mais molho.

Sabem as 2 loiras que estavam numa bola? Uma vai entrar, é a mais feia. Parece um Gremlin. A outra até era gira, mas a TVI... perdão, as pessoas em casa decidiram.
Chama-se Cleide e tem uma testa que dá para aterrar um Boeing.

Curiosidade: 80% dos participantes são do norte.

Concluo que não há nenhuma gaja sem ar de puta fútil e nenhum gajo sem ar de cabrão musculado. Não há pessoas "normais", só estereótipos da noite, a nova geração.
As conversas devem ser interessantes, a rondar ginásio, noite, drogas, sexo e afins. Ou seja, piada = 0. Audiências = 8 Gigas.
O ano passado ainda havia o surfer a proporcionar momentos épicos.

PS: para melhor visualização deste programa, O Ataque dos Clones, aconselha-se o uso de botas anti-derrapantes, óculos de sol e um preservativo.

Eis os segredos:

Matei um homem
Somos um casal
Cobrei dinheiro por sexo ao meu/minha ex
Sou filho/a de um bispo
Sou Cúmplice da VOZ
Sou consumidor/a compulsivo/a
Sou Virgem
Fui salvo/a por um milagre
O meu ex esta na casa
Trabalhei num cabaret
Fui abandonado/a aos 6 anos pelos meus pais
Pressinto a morte
Somos um casal
Estou a estudar para freira/padre
Fui vitima de violência domestica
Somos um Casal Falso

Alguém matou um homem?? Chamem a polícia!

Só faltou o Angélico a cantar o tema em directo e ao viv... oh, wait...

E pronto, foi uma maratona de sem-vidismo.
Vamos ver no que vai dar.

Isto tá bonito, tá

Não sei se sabem, até porque isto é de uma relevância extrema, mas o Spider-Man foi morto pelo Green Goblin na última edição do comic do universo Ultimate.

 

Foi uma decisão controversa, mas não se sabe se será definitiva.

Entretanto, uma mente brilhante qualquer resolveu dar uma lavagem facial e cultural ao nosso amigo aranhiço.

Pois então, o novo Spider-Man (do Ultimate) agora é meio negro, meio latino, dos subúrbios e chama-se Miles Morales. E, não estou a inventar, coloca-se a hipótese de ele vir a revelar a sua homossexualidade mais à frente.

Epá...

Como já li algures, "This new guy should go by "Spider Person", so to appeal to the gender neutral types too."

Como é óbvio, todos os que discordam com esta decisão, estão a ser apelidados de racistas ou limitados ou uáréver. Eu, pessoalmente, estou-me a cagar para isto tudo, apenas acho engraçado.

Mas não deixa de ser giro que, por exemplo o Nick Fury (mais uma personagem da Marvel que tem aparecido no fim de filmes como IronMan e Thor), seja originalmente um soldado branco, mas que vai ser representado no cinema pelo Samuel L. Jackson.

Por outro lado, gostava de ver se fizessem um novo Blade, mas com o Brad Pitt como o famoso caçador de vampiros. Caía tudo em cima dos produtores, aqueles racistas!

Mas se o novo Batman for o Will Smith, ah, é pela diversidade cultural, deixem de ser racistas.

O que me enerva é mesmo toda a hipocrisia e necessidade de ser politicamente correcto por parte da Marvel e, ultimamente, por parte da indústria cinematográfica americana.

Não mexam no que está bom. Inovem.

I always crack a smile when I see these gems

My son just said, "Dad, can you tell me what gay means?"

"It means to be happy." I replied.

"Are you gay, dad?"

"No, son. I married your mother!"

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I took a girl back to my flat.

"You haven't removed many bras have you?" she sighed.

"What gave it away?"

"The scissors, mainly."

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My girlfriend has just told me she is coming off the pill because it is making her fat.

How fucking many was she eating?

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I'm not homophobic.

I just prefer eating bananas with a knife and fork.

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I'm not proud of it but I get a bit violent after a drink.

Yesterday for example, the wife had burnt my bacon. So I downed my orange juice then gave her a slap.

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Every day when I wake up I like to look in the mirror and just reflect.

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I was alone in the house lying in bed last night when I heard someone fart.

I didn't know whether to laugh or be scared.

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LeAnn Rimes.

No it doesn't.

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I looked up 'Opaque' in the dictionary today.

The definition was not very clear.

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"There are plenty of fish in the sea." - A fish comforting another fish who just broke up with a fish. It makes sense in this context.

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I went to a restaurant the other day and I noticed that my waitress had a black eye.

I made sure I spoke loud and clear when ordering my food because she obviously had trouble listening.

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My girlfriend invited me to her house for the night. When I entered, I found her sister alone in the house, she was unbelievably sexy and she walked up behind me and whispered, "Hey there sexy, fancy some nasty sex with me?". I immediately turned around and walked out the front door to go to my car, and found my girlfriend standing there. She hugged me and said: "You've won my trust"

Moral of the story: always keep your condoms in the car.

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I always finish my text messages with a big smiley face.

Kinda creeps out a lot of passers-by.

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My wife's leaving me because "Everything I say is irrelevant".

Easy for her to say when her mum's sister has just bought a new coffee table.

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My girlfriend and I went to stay with her parents at the weekend, but her dad wouldn't let us sleep together.

Which is a shame, because I really fancy him.

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My girlfriend has just left me, because apparently I don't finish normal sentences the way they are supposed to be animal porn.

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My brother just updated his status to "I love my girlfriend <3".

I always knew he liked them young, but that is fucking ridiculous.

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I had rough, aggressive sex with my girlfriend last night. It's not what I'm into, but she initiated it.

Yeah, she started it by not wanting to have sex with me. And saying she wasn't my girlfriend, and that she was just waiting for a bus.

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My girlfriend pulled up a chair earlier and said, "We need to talk about our future."

I said, "Yeah, it's gonna be fucking mental - we'll have flying cars, shiny silver suits, holidays on the moon!"

I'm now single.

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My girlfriend has just given birth and, unfortunately, the baby came out dead.

I know what this means and I'm extremely upset - I just can't believe she's been having an affair with a zombie.

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My wife was gang raped by a troupe of mime artists.

They performed unspeakable acts on her.

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My wife is forever saying I don't pay her any attention. So yesterday I was expecting brownie points when I said, "Have you had your hair done dear? You look different."

She went ballistic. I won't forget she's having chemotherapy again in a hurry.

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My wife said to me, "I'm fed up with you being so lazy. Pack your bags and leave."

I said, "You pack them."

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I was furious when I discovered my wife had set up a website to help the victims of domestic violence.

She got 200 hits in the first hour.

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My wife keeps complaining that I wear socks when we have sex.

I suppose a condom would be better.

Mindfuck

As análises feitas a Amy Winehouse revelam que não foram encontradas quaisquer substâncias ilegais no organismo da cantora.

E têm razão. Embora uma análise complementar revele que foram encontrados vestígios de Amy Winehouse no meio das drogas presentes no organismo.

Duas de seguida (eish!)

Li no jornal que a semana passada faleceu o pai do nosso ex PM, José Sócrates.

Esta semana, faleceu o irmão do nosso ex PM, José Sócrates.

Quem quer que seja que ande no voodoo ou a fazer macumbas para desejar mal ao Sócrates, da próxima vez lembre-se de identificar o dito com o nome completo e cargos exercidos de modo a que não haja confusão, não vá o homem ficar sem familiares.

Numa outra nota mais animada, o Expresso diz que o árbitro Pedro Proença foi agredido no Colombo, tendo levado uma cabeçada e partido 2 dentes. 

Uma fonte anónima disse ao Nuno T que várias pessoas comentaram que assim podia ser que ele pensasse 2 vezes antes de meter o apito à boca para roubar o Benfica.
Mais, pela descrição física do agressor, era um adepto típico do fcp (desdentado, com a camisola dos Super Porcões, cachecol anti-Benfica, fio de ouro, ladrão, desonesto e com uma foto do p. da costa no bolso de trás, junto da família.)

.

Format C:

Consta que o governo de Sócrates apagou toda a informação sensível dos computadores dos Ministérios das Finanças e Economia.

Segundo fontes, foram apagados mais de 9000 Gigas de pornografia que Sócrates consultava para aprender a foder o país.

Sr Ministro

Gosto do facto do nosso novo Presidente da Assembleia ser a Ellen DeGeneres.

Slut Walk

Ora bem, eu já tinha lido sobre esta iniciativa. Mas vamos lá opinar sobre ela, no estilo Powerpoint com pontinhos e isso:

Intro: É uma marcha que visa protestar contra aqueles (começou por uns polícias no Canadá) que dizem para as mulheres não andarem vestidas de putas, porque aumenta a probabilidade de serem violadas. Para isso, marcham pelas ruas da cidade vestidas de... err... putas e com o slogan: "NÃO é sempre NÃO. Quando é SIM, não há ambiguidades ou dúvidas porque sabemos o que queremos e sabemos ser claras"

-  A polícia também diz para se meter o carro na garagem para diminuir a probabilidade de ser roubado; para não andar sozinho em zonas obscuras para não sermos assaltados, etc... ou seja, o no prevenir é que está o ganho. Não vejo razão para tanta merdinha.

- Falam tanto que querem ser vistas pelo que são, contra o machismo e mais não sei o quê, no entanto vão marchar de modo a serem avaliadas como meros objectos sexuais. O ridículo de quererem mostrar que não são X, vestindo-se como X...

Acho muito bem que protestem contra o que quiserem, mas desta maneira?   

- Se saírem à noite, vão ver que quase todos os dias (noites) há uma Slut Walk não organizada e involuntária pelas ruas da capital. Chamam-se "pitas de hoje em dia". Não era necessário marcar data.

- Essa parte do "Não é sempre Não" aparentemente só é válida quando se fala dos homens do dia a dia (nós). Com os gajos da Anatomia de Grey e essas séries dedicadas ao gajedo, com os quais vocês nos comparam, o Não quer dizer que Talvez Sim e nós, os normais, somos estúpidos por achar que, de facto, é não.

E se há coisa que as mulheres são, é claras. Sem dúvida. Clarinhas como um dia de nevoeiro.

Não estou aqui a defender nada nem ninguém, muito menos o flagelo e esse crime horrendo que é a violação.

 Mas diga-se, eu não vou para a Damaia com um relógio de ouro, um pda todo xpto, ténis da moda, portátil à mostra, etc... 

Os violadores são pessoas dementes e há que não facilitar e potenciar a sua panca.

Qualquer gajo gosta de ver uma mulher bem vestida e provocadora. Mas há situações e ocasiões para tudo e há que ter noção. 

E tenho de salientar a piada e hipocrisia da coisa. Querem ser respeitadas, mas não se dão ao respeito.Dizem que somos machistas, mas metem-se a jeito. Não querem ser vistas como putas, mas vestem-se como tal. Querem ser livres e activas sexualmente com quem desejarem, mas depois querem ser vistas como virgens. Não generalizando, claro.

É esta a clareza que falam?

ps: já sei que vou ouvir cenas do tipo: "Com que então não posso andar vestida como quero que sou logo rotulada de puta e ando a provocar violadores?" 

Se achas isto, claramente não percebeste nada do que escrevi em cima. 

cumps 

O poder de um ramo

Boas!

A minha gaja fez anos há uns dias.

Ora como bom companheiro que sou, qual herói de filme de Bollywood mas sem o bigode e o cheiro a especiarias, fui comprar, entre outras coisas, um belo ramo de rosas (coisa que nunca lhe tinha oferecido, pensando que ela não gostava... e que era coisa de roto).

Até aqui tudo normal, tirando o facto de que a pessoa que me fez o arranjo floral era um senhor de 1,90m, 90Kg, pêlos tipo urso, ar de homem rude do campo, mas... com uma sensibilidade estranhamente intimidadora para mim, um simples rapaz da cidade à procura de surpreender a sua amada. Concluindo, o ramo ficou bonito.

A parte engraçada vem agora. O caminho da loja das flores (não, não me estou a referir à Zara, secção de homem) até ao carro foi curioso. Eu, vestido casualmente, rosas na mão e uma atitude de "I don't give a damn", aparentemente não deveria chamar olhares indiscretos. Mas a verdade é que não eu, mas o conjunto (gajo + rosas) atraiu o olhar de raparigas, rapazes e casais.

O que lhes deve ter passado pela cabeça, julgando pelos seus olhares:

Raparigas: "Ohhh... tão fofo... é tão atencioso, devem ser para a namorada... fogo, a mim não me calha disto, só me dão uma flor antes de me saltarem para a espinha e depois, mais nada... Ainda por cima é tão gostoso e sexy... (esta parte se calhar não pensaram)"

Rapazes: "Olha-me este roto... flores é coisa de maricas... homem que é rijo dá à namorada uma mini, um apalpão e já está! Ai, olhem para mim com rosas na mão... lol! Ve lá se não tás com o período ou não estragas o rímel, oh palhaço..."

Casal:

Ela "Tás a ver? A mim não me dás tu flores... Só queres saber dos teus amigos e da PS3... Hoje não vais ter sorte. Porco."

Ele "O que é que eu fiz?!?! Cabrão... Tá a lixar o esquema a todo um grupo de gajos. Vai na volta nem é para a namorada... Lá vou eu ter de ouvir bla bla bla a noite toda..."

Ou então tinha apenas alguma coisa na cara. Era o mais provável.

cumps