1 em 4

Boas!

Vi um painel publicitário a caminho de casa que dizia o seguinte: "1 em cada 4 homens sofre de ejaculação precoce". Tau. Assim, sem meias medidas. (podia estar aqui a descrever uma tese na qual as mulheres são as principais culpadas disto acontecer, mas vou cingir-me ao assunto base).

Pensei para comigo... então quando estou eu e mais 3 amigos, um de nós dispara sem fazer pontaria? Bem, como eu sei que felizmente não sofro desse atroz problema, quero saber quem é o pobre coitado, de modo a que possa aconselhar um médico e, obviamente, gozar com ele. Com o meu colega, não com o médico. A não ser que o médico também sofra disso. (sim, eu sei que pode acontecer a qualquer um, but who gives a fuck?!)

A questão é: como saber? Não posso chegar ao pé do pessoal, mostrar uma foto de uma gaja nua e perguntar "Então, qual de vocês é que está com os boxers molhados??" Também não posso chegar e dizer "Pá, vamos fazer uma corrida até ali, para ver qual de nós se vem primeiro??"
Não me parece subtil. De todo ("de todo" é uma expressão horrível. Assim como "horrível" é uma palavra desagradável. Assim como "desagradável" é... ok, eu paro).

Preciso de ideias. Sim, de um método infalível. Mesmo sabendo o quão estúpido isto é, peço a vossa opinião. Força nisso. Ou então não, caguem na ciência. Força nisso também. Sabem que cada vez que vocês não comentam, morre... err... um animal em África? Tipo, para peles e isso?

cumps

Fresquinho!

Boas!

Já viram o novo layout? Se não viram é porque provavelmente estão embriagados. Ou drogados. Ou então cegos, mas não quero entrar por aí.
Sabem quem o fez? Exactamente, a minha namorada. Parece que ela até tem jeitinho para a coisa.
Já não bastava ser boa, gira, inteligente e com um feitio que ombreia com o meu, pois também é craque nisto dos layouts. Sim, sou um sortudo, eu sei. Só lhe falta ser do Benfica (I'm workin' on it...).

"Ó Nuno, mas isto tá simples!", pois tá, seu cromo. Fui eu que pedi algo básico, mas com estilo. Happy??

ps: I love you... Já viram este filme? Com a Hilary Swank e o Gerard Butler. É lamechas, mas vê-se. Com um balde de cianet... err... pipocas ao lado.

ps2: Nas eleições do Benfica, o debilóide do Bruno Carvalho conseguiu, numa votação entre 2, ficar em 3º, atrás dos votos nulos. E ainda tem moral para falar??

cumps

Pá... tá misto....

Boas!

Venho então publicar a minha crónica mensal da "grande" revista que é a Playboy Portugal. Se quiserem ler a minha visão sobre as edições passadas, é só clicar aqui. Se não quiserem ler, não faz mal.

A capa deste mês é a Rita Mendes, a antiga menina do Templo dos Jogos, do Curto Circuito e afins. Ainda me lembro de ver o Templo dos Jogos e pensar "Ah, esta gaja se aparecesse na Playboy portuguesa é que era", mesmo sem saber que ía haver uma edição por cá.
Depois da vergonha das publicações passadas, com uma gaja semi-deformada e uma cota plástica, fiquei reticente... e para reforçar o meu ponto de vista, fiz umas reticências. Viram? Espectáculo!

O ensaio não está mau, mas também não é digno de uma Playboy. Um ponto positivo, a meu ver, é que ao que consta, esta tem as "peças" originais. Nas outras edições temos assistido a verdadeiros atentados ao bom gosto, com 2 balões com o pipo de fora a serem expostos sem pudor.
Também não se nota uma quantidade muito exagerada de Photoshop, mas ele está lá. O Photoshop, claro. Mas não deforma a menina.
Esperava-se muito mais deste ensaio... (outra vez as reticências)

Já vi a Rita mesmo à minha frente... ía pisando a pobre moça (não é das mais altas). É girinha, mas não salta à vista. É uma gaja normalíssima. E é isso o que este ensaio foi: normalíssimo. Nada de novo. É só ir à praia e a probabilidade de se ver melhor é bastante alta. Mas, como é óbvio, a probabilidade de se ver aquelas cotas cheias de peles, com fio dental, em topless e a dar toques nas mamas com os joelhos, também é elevada. Deixo ao vosso critério.

Eu até podia ser um bacano e dar o link para as fotos , mas procurem... e é se querem, pois eu tenho mais que fazer e a minha vida não é isto.

cumps

Tirando a parte "creepy"...

Este gajo era grande.
Cresci a ouvir as suas músicas e a ver as suas coreografias.
Ninguém dava melhor espectáculo. Ninguém dançava melhor.
Só por isso... e porque vale a pena:

Michael Jackson Non Stop Performance MTV 1995


cumps

Falo de trivialidades

Boas!

Já há muito tempo que não falo sobre trivialidades.
ps: "trivial: adj. 2 gén; Sabido de todo; comum; vulgar; ordinário; medíocre."
ps2: "falo: s. m.; Representação do pénis, como símbolo da fecundidade da natureza; v. tr.; Exprimir-se em; declarar; dizer.

Retirem as vossas conclusões. A minha é que é sabido por todos que falo é o mesmo que pénis. Eh eh. Falo. Vou chegar ao pé de uma gaja e perguntar: "Falo?", e ela "Força!", e eu depois não faço nem digo nada. Fico só a olhar. Sim, que eu sou um gajo certinho. E direitinho, como falo. Chega de trocadilhos.

Vamos analisar uma foto que põe em causa uma teoria minha, na qual o Bettencourt e o Granger são a mesma pessoa, só que em tempos diferentes:



Como é que explicam isto? Sim, o sportem conseguiu angariar mais sócios. E como podem ver, a não ser que tenha havido algum paradoxo temporal, estes 2 betos têm poderes malignos.

E mais, vi esta foto que se segue num jornal. Era acerca de uns emigrantes que querem uns documentos e tal. Whatever, I don't give a fuck. Esse não é o cerne da questão. Se não, reparem:



Tomei a liberdade de apontar 6 erros num cartaz originalmente com 8 palavras: "Mais di (de) dois anos Nt (wtf?!) á (à) spera (a não ser que seja um poeta, a palavra é "espera") (falta o "de um") documento (ponto final .)."
Pronto. Era só isto.

Outra notícia é o facto do Cissokho, futebolista do clube condenado por corrupção, não poder ser transferido para o Milan por causa de problemas dentários. Hum... será mesmo essa a causa??? Esta é a foto de Ronaldinho, do Milan:



Já para não falar de jogadores como o Cristiano Reinaldo, que antes tinham tipo 3 dentes bons e o resto tinha sido arrancado à martelada e ao pontapé. Por isso, parece-me que os gajos do Milan chegaram à conclusão de que estavam a ser roubados e resolveram dar uma desculpa qualquer. "Err... o gajo tem... err... um dente torto... que tipo... pode causar uma pubalgia na coxa... hum... é isso mesmo!"
Viva o Jorge Jesus! Apeteceu-me... O blog é meu.

cumps

My girl is sexy

Boas!

Ontem a minha A. fez anos! (quando digo "minha", é uma força de expressão. Embora se apanhar alguém a lançar-lhe olhares, leva logo 3 cabeçadas. A outra pessoa, não ela. Sim, eu é logo à cabeçada. E ao estalo. E às vezes, puxo cabelos. E faço aquele "ffsssss" que os gatos fazem).

Fomos jantar à zona da Expo com pessoal mais próximo (e com próximo não quero dizer que fomos com malta que calhou estar ali ao pé). A A. estava deslumbrante. Não vou adiantar pormenores, mas damn woman, you're hot!
Ficamos dispostos na mesa de modo a que os gajos conseguissem espreitar o jogo de Portugal, assim de vez em quando. Enchemos a barriga com Escargot au Molhe du Camarones e Champinhones, seguido de Biffe du Novilhe à lá Batates Frites (naa, foi só um ganda bife do lombo) e seguimos para o Casino, que era o ponto de encontro para o resto dos convidados.

Estava cheio. Tipo, era Sábado à noite, e está por lá a peça Monólogos da Vagina (sobre a qual eu tenho uma enorme tese/teoria, mas não a vou dizer. Sobre a peça, não sobre a vagina em si).
Passámos lá a meia-noite. Parabéns à A.!! Beijinhos, prendas e eu, pessoalmente, aprendi a não acreditar (muito) na minha primeira impressão sobre as pessoas. (são vícios que se adquirem com experiências passadas). Porque às vezes elas podem surpreender-nos pela positiva.

Toca a sair dali, rumo ao (à?!) Lux. Grande noite, grande som. Ambiente a resvalar assim para o estranho. Já não estávamos habituados. Eu já fui um "gajo da noite", a A. nem por isso. Até porque era estranho se ela fosse um "gajo da noite". "Gaja", ainda vá que não vá. Mas de tanto (tentar) dançar, já não sentia as pernas. E quase que aposto que tive uma ligeira paragem cardíaca... 5-10 segundos. Já a A., só lhe doíam os pés, e era por causa do calçado. Enchi o peito e fiz-me de forte. Não durou muito. "Epá, já se faz tarde!! Aliás, cedo!!!! Eh eh!", disse eu, tentando ter piada e a tentar disfarçar a minha fraca condição física no momento. Não resultou.

Estava o sol a raiar quando fomos para casa. Foi uma noite bem passada. Descobri que cada vez adoro mais a A. e que ela até me curte! :p (sim, eu fiz um smile. E só por causa disso, cá vai um LOL.) No Domingo, dormi até às 4 da tarde. Parece-me um saldo positivo!

cumps

Eu avisei!!

Boas!

Já viram quem é a moça que dá "vida" à capa da Playboy de Junho??
Exactamente, nada mais, nada menos do que a "bela" Ana Malhoa.
A sério, eu não gosto de ocupar linhas com este tema, mas... começo a achar que é gozo. Aliás, tenho quase a certeza que estão a tentar ganhar o concurso para a pior revista de sempre, featuring gajas de m*rda e implantes feitos a martelo por um símio alcoolizado!

Já tinha dado aqui a minha opinião, e além de mantê-la, reforço-a inequivocamente!

Eu até podia deixar o link para as fotos, mas respeito o vosso bem estar e não gosto de ter pessoas a vomitar enquanto estão no meu blog. É isso e a drogarem-se. Não gosto muito de ter malta a injectar-se enquanto visualizam o conteúdo deste espaço. Mas respeito. Até porque há por aí muito blog que só se consegue ler com uma enorme moca.

Sendo assim, aceito previsões para a próxima capa da Playboy. Eu abro as hostilidades: Maya. Sim, a vidente da penca estranha que está desejosa de mostrar as novas tits.
Essa ou então aquela cota que tem a poupa verde e canta o hino da lagartagem.

cumps

Literatura

Boas!

Recentemente, adquiri 2 excelentes pedaços de literatura cómica.
Um desafio: deixo aqui fotos de 3 livros. Quem adivinhar qual dos 3 é que eu não comprei, é oficialmente o/a maior lá da rua.


Então, adivinharam?? Confesso que é dificil, mas vá lá, façam um esforço!
Ah, hoje somos todos do Manchester Utd?? Ok, nisso estamos de acordo.

cumps

As I Speak

Boas!

Neste exacto momento, na TVI, está a dar um programa acéfalo com a Júlia. Sim, aquela gaja que vem com amplificador de 1000 Wats incorporado e que usa os óculos mesmo mesmo na pontinha do nariz, que se estivessem 1mm à frente, certamente que caíam.

Está lá um senhor que diz ser motorista de autocarro reformado / exorcista. Sim... motorista de autocarro! Também não acreditei. Adelante!
Esse senhor (para facilitar, vamos chamar-lhe de senhor) diz que é exorcista nos tempos livres. Agora é que vem a parte engraçada: quando passa por ele uma pessoa "com o mal", ele arrota. Sim, arrota. E quanto mais profundo for o arroto, mais "o mal" tem lá dentro. Não ele, a outra pessoa. E quando está a tirar "o mal" da pessoa, arrota que nem um javardolas e depois vai vomitar "o mal" para a sanita. E depois, se for bem sucedido, o vómito "do mal" na sanita faz a forma de uma cara.

Se pensarmos bem, até faz sentido... Não, não faz!! Mas está tudo doido?? Dão tempo de antena a estes gajos?? Das duas, uma: ou o senhor bebe ou os directores de programção bebem.
Eu, só de ver 5 minutos do programa, arrotei 34 vezes e tenho quase a certeza que sofri duma embolia cerebral levezinha, como o Liedson. O levezinho, não a embolia. E desejei não ter feito ontem a barba, para poder coçá-la e demonstrar a minha indignação! Acabei por coçar o escroto, como forma de protesto.

O único ponto positivo que podemos retirar desta história é agradecer o facto do senhor arrotar. Já imaginaram se de cada vez que passasse alguma pessoa "com o mal", o senhor soltasse um flato?? Nem vou desenvolver mais... Imaginem...

cumps

The way to go

Boas!

Para começar, quero dizer que eu tenho 100% de certeza que o José Eduardo Bettencourt e o Pedro Granger são uma e a mesma pessoa. Apenas em tempos diferentes. Tipo, um é parvo agora. O outro é o parvo daqui a uns anos.

Já foram ao Dolce Vita Tejo? Eu passei por lá. Aquilo está realmente bem localizado:
-Onde é que vamos fazer um centro comercial que atraia gente calma??
-Pá... que tal na zona da Amadora? Perto da Brandoa, São Brás, Falagueira, etc...?
-Está decidido! Bring on the hot biatches!
Claro está que quem diz hot biatches, queria dizer chungaria e barracada.

Também não gostei muito do lema do espaço ser: Molestar idosos: the cool way to go!

ps: isto vai ser orgásmico para aqueles freaks que chegam ao meu blog com a pesquisa de "sexo com idosos videos fotos"

Ainda acerca deste centro, a abertura foi genial. Desde pessoas que passaram lá a noite anterior (80% brasileiros), até cenas de luta por lugares cimeiros! Só cheguei a uma conclusão: a maioria deste pessoal não deveria estar nas filas do centro de emprego, em vez de estar nas filas de um shopping?? É que estes são os mesmos que se queixam que não há emprego e afins, mas para ir para uma fila (que não envolva trabalho), siga. Digo eu.

No outro dia vi algo que me chocou. Imaginem um casal com uma filha de... vá, 2 anos:
- Gaja, a nossa filha fofa é tão irrequieta e irritante!
- Pois é gajo! Olha, haverá alguma maneira de a tornar ainda mais irritante??
- (depois de muito pensarem...) Já sei!! Vamos comprar-lhe uns ténis com umas buzinas nas solas!!
Juro por tudo, apeteceu-me assassinar alguém. Fóinc Fóinc Fóinc por todo o lado onde a miúda hiperactiva andava!!!

cumps

Cavalcade of Cartoon Comedy

Boas!

Seth McFarlane tem um show de pequenos sketches animados, mesmo ao seu estilo. Para o leitor que se está a interrogar "Quem é o Seth McFarlane??", o meu conselho é para clicar no "x" que se encontra no topo direito do seu monitor. Resulta!
"Mas ó Nuno, isso não fez nada!! Só desligou isto... Será que tenho o PC avariado??"
Jovem... é o criador do Family Guy. Pronto. Agora vai lá tomar os medicamentos, se faz favor.

Deixo-vos aqui 4 vídeos. Têm uns segundos de publicidade no início, mas garanto que vale a pena ver até ao fim, até porque são curtos. Enjoy:

The Bartender Says...


Backstage with Bob Dylan


The Frog Prince


Super Mario rescues the Princess



cumps

How I Met Your Hard Drive

Blogger: Então Nuno, não escreves nada?
Nuno: Não, Blog... estou triste...
B: É por causa do nosso Benfica??
N: Não... Mas... não sabia que eras do SLB, Blogger!
B: Claro que sou! Glorioso Forever. Então, mas afinal o que se passa?
N: Estou de luto...
B: Luto?? Morreu alguém??? Quem foi? Foi o cão?
N: ... mas deixas-me acabar de falar ou tenho que te partir a cara?? Dass, que és sempre a mesma coisa!
B: Desculpa...
N: Mau... Que não volte a acontecer. Bem, foi o meu disco externo... pifou...
B: O teu disco externo?? E isso é grave??
N: É! Tinha lá muita coisa preciosa...
B: Tipo... porn??
N: Blogger!! Mas por quem me tomas?? Tás parvo ou quê?! Isso está guardado em DVD's, pá!
B: Ah, fazes bem. De vez em quando também vejo um filmezinho de amor, enquanto acaricio o...
N: Olha as ordinarices, que isto é um blog sério.
B: Ah, OK. Então e o que é que tinhas nesse disco??
N: Tipo... Todas as séries que acompanhei nos últimos anos, todos os jogos do momento e o mais importante de tudo: dezenas de anos de pesquisa e downloads de centenas de espectáculos de stand-up, comédia e afins... alguns bem raros...
B: Oh... e eu a pensar que era informação sensível e importante...
N: Não, essa está nos DVD's, já te tinha dito. Toma atenção, pá!
B: Hum... e como é que isso aconteceu?
N: Foi um azarinho do caraças. O meu disco externo estava a ficar cheio. Logo, comprei um novo de 1TB (1000GB) para guardar lá tudo. No momento em que estava a copiar as coisas... puff, toma lá que já bloqueaste. E começou a fazer um barulho estranho e foi quando reparei (depois de muitos testes) que não havia mais nada a fazer... desliguei os cabos USB e declarei a sua morte prematura...
B: E safou-se alguma coisa??
N: O Scrubs e o Family Guy, que estavam no PC... Menos mal... Mas o Lost, Dexter, Californication, Sunny Philadelphia, Conchords, Seinfeld.... Tudo com os porcos...Buáaaaa.....
B: Mas ouve lá, tu que és todo engenheiro lá das informáticas e assim, não te lembraste de fazer mais backups??
N: Blogger, voltas a falar disso e enfio-te o disco num sítio onde o sol não brilha...
B: Ok, ok... Olha, vai uma jolinha??
N: Tá bem, pagas tu. Deixa-me só por as cenas a sacar outra vez...

cumps

Thanks for the sugar, sugar

Boas!

Hoje vi uma gaja que, de certezinha, tinha a Gripe das Porcas.
Os sintomas estavam lá: tosse, náuseas, vómito, ranho em demasia, mini-saia, leggings amarelas, Crocs, um volume de voz acima do normal, namorado com 3 dentes e um Saxo Cup tuning.

Diz-se que o epicentro desta epidemia fica para os lados da Brandoa.

cumps

Mas... mas... o quê?!

Boas!

Antes de mais, peço desculpa por ter demorado tão pouco tempo a postar. Sei que muitos de vós queriam era que eu ficasse sem escrever durante 3 ou 4 mesinhos. Mas vá, é só desta vez.

Estava no Éméssiéne quando um amigo me diz "Já viste a capa da Playboy? É a Claudia Jacques.". Ao que eu respondi "Aahhh, a sério?? Tipo... não faço ideia de quem seja...".

Depois de pesquisar o nome da menina (err.. 44 anos tem a jovem), reparei que a Playboy Portugal é uma revista da treta.
Reparem: 1ª capa foi a Monica das Delirium. Mamas enormes, falsas e até escorregavas no ensaio, de tanto Photoshop que levou.
Esta agora, tem uns balões que até metem medo, acompanhado por uns mamilos que parecem uns pitons de chuteira ou mesmo um interruptor. Ah, e plásticas até dizer chega, juntamente com o amigo Photoshop, que só por si tirou 543 anos à menina.
Mas o que é que é isto?? Abriu a promoção de gajas fatelas?

É o seguinte, eu falo por mim. Mas eu é que sei e, segundo uma estatística, a minha opinião representa 98% das opiniões masculinas (ou não). Aquilo é suposto ser excitante? Bonito? Um par de tits feio e mal feito, só porque é grande? Um ar de biatch mal resolvida?
Eu cá prefiro, fisicamente falando, um bom rabo, uma carinha laroca, uma cintura moldada e só no fim as boobs. E mesmo assim gosto delas pequenas / médias! Tipo... mão, mão e meia.
Falo apenas pelo povo, porque pessoalmente não me posso queixar, visto que a minha "Maria" cumpre e supera esses requisitos!

O que estou a tentar dizer é que, se os gajos dessas revistas olharem bem, encontram melhor material. Aliás, vou agora ali comprar pão e aposto que vejo pelo menos 2 ou 3 gajas coiso (e com coiso quero dizer: menos plásticas, menos de 30 anos (opcional) e sem ar de whore). Sim, a padaria cá da zona é bem frequentada.

Bem, por hoje é tudo. Tenho que postar aqui as fotos de New York. Já lá voltava, garanto-vos.

cumps

7 days in the city

Boas!

Parece que cheguei e que o avião não caiu. Logo, os meus amigos não vão poder ficar com o meu PC nem com o carro. Azarinho, fica para a próxima.

Bem, a viagem era para ter sido a Kinshasa. Por isso, o João tinha acertado. Mas não havia bilhetes. É um sítio concorrido.
Depois fui tentar Kuala Lumpur, na Malásia. Mais uma vez, bilhete esgotado.
Jacarta é o próximo destino. Idem. O mesmo com Timor, Cabul, Bagdad e Tashkent. Mas estava tudo com as mesmas ideias que eu??

Quando me preparava para comprar o bilhete para a Brandoa, lá reparei assim num cantinho que haviam vagas para Nova Iorque. Lá fui eu então, muito contrariado, comprar bilhetes.

Por isso, passei 7 dias em New York. Aquilo assim de lado até parece Odivelas. Mas só assim de fininho. Tirando os ciganos.
Depois conto tudo. E mostro fotos. E compras.

cumps

Mais que merecidas

Boas!

Pessoas de bem e pessoas de mal, um grande bem haja.
Amanhã vou de férias!
Destino: distante. Muito distante.
É uma grande cidade mundial. E eu vou lá tar 7 dias a laurear a pevide, que é como quem diz andar de um lado para o outro, com máquina na mão e ar de turista parvo.

Quem adivinha o destino? Como é óbvio, uma bela montra de prémios espera o vencedor/a. Pequena ajuda: não é o Algarve nem nenhuma cidade no Cambodja.

ps: Acabei de sacar as 7 primeiras seasons do Scrubs... Vejo quando voltar.

cumps

Artista Convidado #1

Boas!

Na sequência deste post, que inclui possivelmente a adivinha mais parva da história, decidi premiar a pessoa que teve a mente distorciada o suficiente para acertar na dita.
Premiar, como quem diz. É mais um castigo.

Ora quem acertou foi o João, do Coisas que me lembro. Como podem ver, o jovem também não bate muito bem da tola!
Pois pedi-lhe eu que elaborasse um pequeno texto, sobre o que ele quisesse, que eu publicava. Isto é um tributo à sua sagacidade e também me poupa o tempo e trabalho de inventar algo para escrever. Funciona para os dois lados, salv'seja.
Cá vái:



Olá, o meu nome é João e já não consumo há uma semana...ah, esperem não é isto...
Ora, um dia destes, há uns tempos vá, fui eu ao barbeiro, cortar o cabelo. Até aqui tudo normal, a não ser que eu fosse careca.
Então, a conversa poderia ser sobre a final da Taça da Liga, as futuras transferências do mercado de Verão ou mesmo qual o próximo jogador a se lesionar, mas não...
Os caros clientes do estabelecimento estavam a conversar sobre um rapaz que se tinha suicidado, tendo o assunto chegado à parte em que hoje em dia os filhos não respeitam os pais, as mulheres batem nos maridos, não gostam de trabalhar, querem é estar em casa esvaqueiradas no sofá e afins.
E um desses senhores, num dia de verão, no longínquo ano de 1955, com 11 anos de idade, chegou a casa e disse: "Vou trabalhar!". E assim foi.
Tudo isto derivou de onde?
Um deles disse que foi a Sete-Rios comprar um pisca para o retrovisor do carro do genro.
Mais importante que tudo isto, o que estava a dar na televisão do estaminé?
Um resumo de um jogo da jornada passada? Formula 1? Programas de culinária?
Não. O programa do Goucha e da sirene.
E isso fez-me lembrar de um assunto que pode ser bastante polémico em Samora Correia.
A instrução que os trabalhadores das fábricas têm.
Nomeadamente a nível da matemática.
Senão vejamos: um dia destes estava eu muito contente a ir buscar um pacote de bolachas para matar o rato que tinha no estômago (sim, também pensei em 605 forte, mas tinha gasto o resto na sopa do dia anterior), quando reparo que esse pacote vinha com 9 bolachas mais um fragmento de outra.
O meu progenitor foi também buscar um pacote dessas mesmas bolachas, quando reparo que o seu pacote tinha 8 bolachas, sendo que uma delas era a que tinha falta do outro fragmento.
Portanto, se não se começa a apostar a educação dos chineses de 3 meses que andam a embalar bolachas, não sei onde este mundo irá parar.
Deixo-vos com um pensamento profundo:
"Há sempre um espaço entre nós...e a cabeça"
É isto. Se não gostares coloca-me um embrulho com uma carga de C4 à porta de casa :D

Abraços

Hã! O João tem claramente problemas ou não? Pois é óbvio!

cumps

Províncias

Boas!

Eu tenho uma teoria que explica o porquê de Portugal não ir ao Mundial 2010. Demaisados estrangeiros. Se não acreditam, reparem nas frases ditas nas conferências de imprensa e vejam se compreendem alguma coisa:

Bruno Alves, Eduardo, Meireles e mais uns 12: Nós bamos bencer os juogos que faltam, é só dar uma fruta aos árbitros como faz o nuosso presidente. E depuois é declarado inocente e nós bibramos e dizemos que a culpa é de Lisboua, do Benfica e do Bieira, mesmo sabendo que ele é culpado até às bentas. Biba o Puorto.

Deco, Pepe, outro gajo qualquer: Oxenti, si eu soubessi, tinha ido pró Brásiu. Ma nóis vamu ganhar, nem qui seja dji escanteio ou gol do goleiro! Portugau sempri.

Ronaldo: Ê pênse que cô muite esfôrce, vames ganhá-les e ache que têmes hipôteses de chegar ao títele. Dos gôles que marcames, 50% têm de entrar. Senão eu vou prô Real.

Quaresma: Aaaiiiiiiiiiiiii... q'ê na fui covocadoo!!! Vão levar facadaaaaa!

Estão a ver? Incrível.

cumps

Caducidade e Cassação, o duo romântico

Boas!

Depois de um post a destilar Benfiquismo completamente imparcial, vamos mudar de tema, shall we?

Decidi elaborar uma lista, a meias com a patroa. Sim, a meias, que a vida tá difícil.
Uma lista onde explico, ponto a ponto, vários motivos que podem originar o pedido de ruptura unilateral do acto de compromisso.
São situações, casos ou acções que podem, ou não, ser admoestadas com um cartão amarelo (aviso) antes de partir para a caducidade do estado actual, assim como a cassação do título de comprometido. Esse pormenor do cartão de aviso já depende do visado.

Eis então a lista, cuja ordem depende única e exclusivamente dos minutos em que as ideias me vão surgindo na cabeça:

- Alteração voluntária e exponencial de peso:
Este é um ponto chave. Poderá ter direito a aviso prévio antes do golpe final. Mas se uma pessoa conheceu a outra numa certa forma física, qualquer alteração não forçada terá de ter as devidas consequências. Exemplos disto são a barriga da cerveja, man-tits, a gaja com um rabo 5 vezes maior, entre outros.

- Sportinguismo ou Portismo:
Mais conhecidos como Choradinho e Corrupção (olha!! outro duo romântico brasileiro!). Este ponto é sensível, pois não é facil convencer a outra metade a mudar de clube. É como se fosse um cartão amarelo vitalício, vá.

- Martelar a cabeça por tudo e por nada:
Os chamados Martelos Pneumáticos são aqueles / aquelas que chateiam por tudo e por nada. Quem era aquela? Onde estiveste? Que camisa é essa? Quem és tu? Onde estamos? Porque é que estou amarrada? Porque é que estou nua no meio do mato? Oops, já estou a divagar...

- Falar à bebé / à la retard:
Uma vez ou outra, até se aceita. Agora tratar o outro como se fosse mentalmente diminuído, está fora de questão. Muitas palavras terminadas em inho (excepto vinho e cuidadinho) são de evitar.

- Dentes Podres:
Quem diz dentes, diz outra parte qualquer do corpo. Unhas, pele, etc... Até porque cheira mal.

- Excesso de ciúmes:
Este ponto é típico, mas nunca deverá ser ignorado. Ciúme, sim. Mas sem envolver ameaças de morte! Se ele foi beber café com uma amiga, não é sinal que a quer matraquilhar. De outro ponto, se calhar até nem se importava, mas não o irá fazer. O mesmo é válido se ela for beber um copo com um amigo de longa data. De outro ponto, ela até pode queres, mas não o vai fazer. Já o amigo de longa data está doidinho para lhe saltar para cima. O que é comum nisto? Ter confiança.

- Usar fatos de treino (principalmente com riscas):
Este comportamento é especialmente observado aos domingos de manhã. Mas evitem, não é fashion, para além do facto de que é extremamente bimbo.

- Alterações de humor:
"Ai amori, és tão lindo... mas morre longe!!!" - este tipo de actos esquizofrénicos não são de todo atraentes. Poderá ter eventualmente o direito ao cartão de aviso, mas é arriscado.

- Descuido com apresentação:
Básico. Não custa aperaltarem-se mais um pouco quando vão ter com a vossa metade da cara. É sinal que gostam de estar apresentáveis para ele/a. E seguir as tendências pode não ser má ideia, o que vai abolir desde logo o sapato de vela e as jardineiras. Fashion e simples é a ideia base.

- Chantagem emocional:
Não há nada mais irritante do que sermos chantageados. Sermos levados a fazer algo que não queremos só porque podemos ficar sem o "bem bom" ou assim. Isso enerva e é sinal de infantilidade.

- Flagrantes:
Apanhar o outro em flagrante com outra pessoa. Por exemplo, ele entra em casa e está a esposa a ser encavada por 2 moços das obras, ainda sujos com estuque. É um caso onde só aplica o cartão de aviso quem é parvo. Pode-se sim aplicar uma martelada na cabeça dos intervenientes, mas com aquela parte do garfo do martelo.

- Ser viciado na Net e Consolas (chats, hi5, myspace, msn, PS3):
Não deve ser coisa boa quando a outra pessoa passa mais tempo online do que offline. Para além de criar calos, diminui a capacidade de falar correctamente. Um aviso será bem aplicado, e geralmente é bem aceite.

- O duplo olhar:
Sabem quando vão na rua com a vossa namorada e passa um monumento do outro lado e vocês olham, tentando não dar cana? E sabem quando olham uma segunda vez? Isso é o duplo olhar. E é válido tanto pra eles como para elas. Um olhar... vá, escapa com um calduço. Um duplo olhar... temos problema.

- Perda de desejo / interesse:
É provavelmente a situação que causa mais rupturas. E não é nada de mal, se devidamente explicadas e se forem verdade. Para isso não acontecer, há que inovar. Fazer surpresas, inventar posições... err... para estacionar o carro... óbvio...

- Pêlos extra:
No homem, não há problema em ter pêlos, desde que seja no sítio certo. Noutros sítios convém tê-los bem aparados. Nas mulheres, há poucos sítios onde os pêlos podem fazer sentido. Qualquer quebra a esta rotina será motivo para cartão.

- Não sair de cima:
Não, não é relacionado com o posicionamento propriamente dito. Mas sim com o facto de não dar espaço. Também não levem "espaço" à letra. É mais do género... estar 23 horas juntos... por dia! Not a good thing! Cada um é que sabe de si, mas eu (e já agora, ela) gosto do meu espaço... do Meu tempo a sós a ver stand up americano. E depois, a vontade de estar até fica maior, vão ver.

- Apresentar este documento:
Qualquer gajo ou gaja que apresente este documento à outra pessoa como sendo uma escritura válida, documentada, elaborada por um mestre em relações, está a carimbar a sua sentença de castração automática.

- Outros:
Epá.. há tantos outros motivos e já é tarde...

Alguma dúvida, o mail está ali ao lado. Dou consultas. Dr. Eng. Nuno T. Preço acessível. Sou um gajo barato.

ps: Caducidade e Cassação; e Choradinho e Corrupção; são dois nomes de duos a ter em conta no futuro, se eventualmente criar uma banda.
No raaanchoo fuuundooo... Bem prá láaaa do fiiim do muuuundo....
ou então
Quando vocêeee chegaaar... Tiraa essaaa roupaaa molhaaadaaaaa...

cumps

Típico...

Boas!

Eu não escrevo muito sobre futebol no meu espaço. Aliás, acho que é o 1º post dedicado ao assunto.
Para o leitor que pensa que eu sou roto ou assim, acrescento que não opino aqui apenas porque sou um gajo que adora discutir bola. E defendo veementemente os meus pontos de vista, logo, a caixa de comentários não iria aguentar.

Mas o que se está a passar é vergonhoso. Como já devem ter depreendido pelo meu requintado bom gosto, eu sou do Benfica. E o que se está a criar à volta do jogo da taça da cerveja é pior do que um pontapé nos tomates! Eu explico (só falando da época actual).

O Benfica tem sido prejudicado vezes sem conta. Inúmeros lances mal assinalados, penaltys por marcar, jogadores a serem agredidos, etc.
O sporting teve um início de época ao colinho, cheio de erros a seu favor e o Paulo Bento sempre a fazer-se de vítima, incompreensívelmente.
O porto... bem, desses nem falo. Nas ultimas 10 jornadas, praí 9 penaltys a favor (o Lucho ainda vai ser o melhor marcador do campeonato!). Típico, já não espanta. Os últimos 20 anos têm sido um nojo. E a parte que me choca é que os adeptos do clube condenado por corrupção branqueiam isso tudo como se nada fosse, prestando vassalagem ao seu presidente / mafioso.
Já pra não falar que têm 27!! jogadores emprestados, onde 90% ou se lesiona antes do jogo com os tripas, ou então faz (ou falha) penaltys. Descarados.

O único jogo onde o Benfica foi claramente beneficiado foi na Luz contra o braga. E os dirigentes do braga rogaram pragas, choraram baba e ranho, ai que me dói aqui e tal, capas de jornais...
Na semana seguinte foram estuprados nas antas e piaram baixinho, assim como já o haviam feito contra o sporting... respeitam os erros do árbitro e tal. PS: o Jorge Jesus ou o José Mota pró ano estão no porto. Vai uma aposta?

Agora, exactamente a mesma coisa. Ou seja, com 2 jogos numa época onde não somos prejudicados, querem fazer esquecer que, se houvesse justiça, estaríamos em 1º, indubitavelmente! Querem orquestrar que, com 2 erros a favor, se esqueçam outros 20 contra! Ah, e antes do penalty ao minuto 73, já deviam o Pedro Silva, o Rochemback e o Derlei terem ido para a rua! Mas não, isso não conta.

Tenham respeito. Aliás, o Lucílio é mais que um pai para os lagartos. Eu tenho boa memória, e se vocês também tiverem, sabem quem é que vos meteu na Champions o ano passado, oh lagartinhos...
Não me lembro dos dirigentes do sporting pedirem desculpa pelos 17 penaltys do Jardel, nem pelas quedas do Liedson, nem com as entradas do "ninja" (lol), nem com dezenas de lances esta época...
O Katsouranis foi castigado 1 jogo por dizer "tiraram-nos 3 pontos", num sotaque grego manhoso, contra o Nacional. Sim, mais um onde fomos assaltados. Quero ver os castigos de metade dos jogadores e dirigentes leoninos. Mas aposto que já sei quais são... nada, para vairar.

Mas pronto, tudo isto é típico. Tudo o que se passa com o Benfica é logo exponenciado. Ganha logo outra dimensão. Somos grandes demais. O penalty nas antas, sim aquele onde o Lisandro cai com o vento, esse já ninguém se lembra. E pode ter-nos custado o campeonato...
Mas quem quiser, que faça as contas. Que veja as coisas como elas são. Que veja quais os clubes que estão contra as mudanças que impedem corrupção. São sempre os mesmos. Lá para o norte...

ps:
-Um vídeo relativo à final da Taça, com vários factos interessantes. De visionamento obrigatório, garanto-vos!

-Um blog excepcional. Mais factos que não deixam dúvidas. Passem por lá.

cumps
Benfica, sempre.

Tipo... I saw the light!

Boas!

Pá, eu vi um OVQENCI!! Eu sei o que vejo, não estou ébrio. Mas pronto, se vocês não acreditam, azarinho. Não sabem do que estou a falar? Eu conto.

Estava eu na 2ª circular, sentido Aeroporto / Pontinha, minding my own business, quando de repente algo me chama a atenção. Algo no céu. Céu esse que estava limpo. E o que era? Pois, não sei, não consegui identificar. Logo, era um objecto voador que eu não consegui identificar (OVQENCI). Não sei se há alguma sigla universal este tipo de avistamentos, mas vá... fica esta patenteada.

Era uma espécie de bola brilhante, lá bem longe, parada. Mas durante uns bons 3 minutos. E de repente... tungas, já foste! Desapareceu no horizonte. Fiquei parvo (e aparentemente, continuo nessa condição). Mas juro que vi! Será que era um ET? Será que estavam a tirar fotos do pessoal da Terra para depois virem cá comerem-nos (salv'seja)? Não sei. Só sei que vi. E o sacana viu-me também, porque fugiu logo. É que eu fiz o meu olhar de mau.

Mas isso leva-me a outra questão: haverá vida noutros planetas?
E se houver, será que é inteligente?
E se não for inteligente, será que há gajas boas? - calma, eu não quis dizer que as gajas boas não são inteligentes. Até porque conheço, assim na boa, umas... vá... por alto... 3 ou 4.
E se houver gajas boas, será que são feministas? Ou vacosas? É que se forem, mais vale ficarem onde estão, porque isso é meio caminho andado para irem para a Ilha de Lesbos ou de Biatchus. São lá prá Grécia.
O facto de estar a dar da rádio a Katy Perry provavelmente influenciou este pensamento.

De repente, surge-me outra questão, deveras pertinente:
Facturar uma gaja estrangeira no nosso país é uma Internacionalização Júnior.
Facturar uma gaja estrangeira no seu país de origem é uma Internacionalização A.
E então facturar uma gaja de outro planeta? É o quê?? Um certeficado de herpes genital marciano? Sei lá.

Mas só sei que vi um OVQENCI, e isso ninguém me tira!

cumps

Nova revista de... bikinis

Boas!

Foi confirmada a notícia: a Playboy portuguesa vai ver a luz do dia no final de Março. Que bom, pensa o leitor mais rebarbado, enquanto coloca as luvas e mete uma musiquinha de fundo. Aguenta lá os cavalos, digo eu.

Se repararem bem, já existem 4 publicações dedicadas a expor a beleza feminina em papel imprimido: FHM, Maxmen, GQ e J. E qual é o ponto comum entre estas revistas?? Exactamente: no nudity. De vez em quando lá escapa um mamilo ou assim, mas é logo abafado. O que nos leva a outra questão. 95% das fotos são embebidas em Photoshop de tal maneira, que por vezes até deforma o corpo da gaja!

Por isso, repito: não esperem muito da Playboy Portugal, não por causa da revista mas sim por causa das "famosas" portuguesas. As únicas que são capazes de fazer jús à premissa da revista são as miss Playboy, que diga-se, não são nada de especial (demasiado plástico aka silicone).
No Brasil, EUA e afins, as actrizes mais conhecidas e famosas despem-se de preconceitos e fazem belos ensaios. Aqui, o mais provável é termos as meninas do costume que rodam essas revistas (ah, e agora as pitas dos Morangos and shit), mas de bikini ou de fato completo. Tão púdicas que elas são.

Ainda por cima, as colunas e crónicas vão ser escritas (também) pelo pessoal do costume. Os amigos dos primos. Logo, não esperem nada de novo nesse campo.

Mas vá, pode ser que esteja enganado.
Ou isso, ou os lagartos levaram 12-1. Foi fofo.

cumps

Um dia daqueles

Boas!

Dia da Mulher! Esse grande dia! Porquê??? Porquê, pergunto eu.
Quando é que é o dia do homem? Quando há derby na Luz?? Pois, não há!

Para mostrar a minha indignação, deixo-vos com alguns pensamentos:

A woman goes into a library and says, "I..."
The librarian interrupts and says, "Shouldn't you be in the kitchen?"

I'm all for sexual equality. That's why I allow my female staff to work longer so they can earn the same as the men.

If a woman says something, and there isn't a man around to hear her, is she still wrong?

How many people does it take to write a sexist joke?
Two. The man to dictate it, and the woman to fucking type it.

A man is lying in bed with his wife when she rolls over and says, "Say something dirty to me."
He replies, "the dishes."

My wife was so sick this morning that I had to carry her to the kitchen to make my breakfast.

Statistically, 10% of women will find this jokes offensive.
The other 90% are in the kitchen, where they fucking should be!

Ah... vocês sabem que eu estou a brincar!! Mas, se ainda assim estiverem lixadas comigo:

Being a sexist doesn't bother me at all. The only people that will call me a sexist are women and their opinion doesn't matter.

cumps
(espero que uma certa pessoa não leia isto, e se ler... que me avise para eu levar o colete de kevlar)

Surely you can't be serious!I am serious... and don't call me Shirley.

Boas!

Como sei que vocês (e com vocês, refiro-me a 2 ou 3 alminhas)... olha... esqueci-me do que ia escrever. F*da-se prós parêntesis, que me moem o raciocínio.
Pronto, ficam então os factos da semana.

No outro dia li uma entrevista de uma gaja que disse que tirava a aliança de comprometida quando (e enquanto) traía o namorado, por respeito. Por respeito, diz ela. Assim é bonito, quando há respeito e amor. Ah... se fossem todas assim... respeitosas... (e por respeitosas quero dizer "pêgas estúpidas sem moral e amor próprio que merecem empalamento imediato efectuado pela selecção de rugby do Congo")

Ontem, enquanto conduzia, ía um gajo à minha frente com os 4 piscas ligados... numa rotunda. Juro-vos, fiquei mais confuso do que ele.

Nesse mesmo dia, avistei um carro que continha as letras DD na matrícula. Imaginem como fiquei quando reparei que a condutora tinha as mamas pequenas... Talvez o facto de "ela" ser um gajo, influencie.

Um amigo perguntou-me qual era a minha religião. Eu respondi-lhe: "A normal...".

Uma situação que me irrita: perguntei as horas a um amigo. Ele disse-me: "Já passa das 8". Boa, obrigado. Tipo, até podem ser 10. Ou mesmo 6, se dermos a volta ao relógio. Pede-se que sejam mais específicos nestas ocasiões.

Na TVI24 há montes de programas originais, só vistos, por exemplo, na SIC Notícias e na RTPN. Num desses programas, sobre desporto, liga pra lá um gajo. "É de onde?", pergunta o apresentador. "Sou dos Olivais.", responde o espectador. "Mas de Olivais.. de Lisboa ou de Coimbra??", inquire o intrigado apresentador. Ao que o ávido espectador responde "Olivais de Moscavide!". Pá, ri-me com o teor da conversa. Serei parvo?

Conheço um gajo que se chama Francisco e que é médico. Ele fica todo lixado comigo quando eu lhe chamo de Xico Esperto... Não compreendo...

cumps

ps: brevemente será inaugurado um novo espaço no blog. Não vou dizer o nome nem para que serve. Por isso, se virem bem, nem faz muito sentido eu ter escrito esta frase.

Atenção, atenção! Um dia destes anda a roda!

Boas!

Eis algo diferente. Vou escrever uma adivinha. Quem acertar na resposta, terá direito a um prémio. Mas desta vez é a sério, não é um prémio moral como "Boa, pá! És o maior!" ou assim.
Aviso desde já que a resposta é... parva rebuscada, até porque juro que acabei de pensar na adivinha agora mesmo!
Cá vai:

Estava a decorrer um jogo de rugby entre uma equipa constituida por trabalhadores honestos e uma equipa formada por árbitros que roubam o Benfica.
A equipa dos trabalhadores marca 5 pontos.
Como se chama o filme?

Vão lançando os vossos palpites, minha boa gente!
Há prémios!! Muitos prémios!! Vá... se calhar é só um... mas é bom, o sacana do prémio!!

cumps

És crítico e estás com azia? Rennie é a solução!

Boas!

Sim, eu sou daqueles que vê os Oscars em directo. E hoje de madrugada não foi excepção.

Estava céptico quanto à escolha de Hugh Jackman para host da cerimónia. Não só por ele ser extremamente feio, mas porque preferia ver outra vez o Jon Stewart.
Mas confesso que me surpreendeu pela positiva. Aliás, foi uma cerimónia bastante fluida (tirando os intervalos excessivos). Desta vez, os melhores momentos de humor não ficaram entregues ao apresentador, mas sim aos actores que entregavas as estatuetas. Destaque para Ben Stiller, numa paródia a Joaquin Phoenix. Quem viu o episódio do Letterman onde o Phoenix foi convidado, compreendia melhor a rábula.

Destaco também o facto de colocarem 5 actores de diferentes gerações a bajularem os nomeados. Mas só pelo facto de poder ver génios da representação todos unidos num palco.

Falando agora dos prémios, toda a gente sabe que aquilo é mais política do que outra coisa. Mas mesmo assim é interessante de ver.
O grande vencedor da noite foi o Slumdog Millionaire. Dedico estes prémios a todos os pseudo críticos do nosso país, que neste momento devem estar agachados num canto da sala, só de cuecas e uma faca na mão, a murmurar o quanto triste é a sua vidinha por não terem conseguido ser alguém na 7a arte, logo, toca a disparatar sobre filmes que provavelmente nem sequer viram, tecendo incompreensíveis comparações a Bergman ou outro cineasta qualquer dos anos 60, que era onde se faziam bons filmes e estes não prestam, e eu como sou crítico tenho de mostrar que sei quem são estes realizadores de 1935 e não comento nada sobre o filme em si.
(Epá, desculpem lá. Exaltei-me.)

Eu vi o Slumdog Millionaire. Foi um bom filme. Com grandes interpretações e ainda melhor realização e montagem. Quanto à história, odiei o final à Hollywood. Se, por exemplo, os protagonistas tivessem sido atropelados por um camião, isso tinha muito mais piada. Não sei se era material para tanto prémio, mas não me choca.

Wall-E ganhou. Normalíssimo. Aliás, não surpreendia se tivesse sido nomeado para melhor filme. É que o actor que faz de robot está mesmo perfeito. Mas deve ter sido um anão, para caber no fato.
Heath Ledger. É. Igual. A. Joker. Não vejo mais ninguém a interpretar tão bem aquele vilão. Nem eu nem a academia, logo, leva a estatueta. "Leva", como quem diz. Genial.
Seann Penn. Um dos meus actores de eleição. Não vi o filme, mas fiquei contente por ele ter ganho. E tem um penteado estranho, o que ajuda. Mas gostava de ter visto o Mickey Rourke a discursar, só pelo gozo.
Danny Boyle. Adoro o David Fincher. Adoro os filmes, não o senhor em si. Por isso, aqui fiquei um bocado dividido. E o Boyle parece que está sempre on crack, o que é divertido de ver.
Kate Winslet. É uma das grandes. Já a Meryl Streep, começo a achar que basta ela peidar-se com classe para ser nomeada. "Viram aquele peido?? A cara que ela fez?? Ou meu Deus, ela é tão genial!! E a maneira como pega nos talheres à mesa enquanto come um frango assado?? Divinal. Oscar, já!"

Em relação aos vestidos da noite, tenho umas palavras a dizer: I don't give a fuck. Se elas fossem despidas, aí sim seria interessante.

Conclusão: foi uma cerimónia diferente, melhorada e agradável à vista. Mas confesso que senti falta de pesos pesados como Spielberg, Eastwood ou Scorcese (sim, eu só digo os últimos nomes, mesmo à intelectual da coisa).

cumps

Só para clarificar umas coisinhas...

Boas!

Após o meu post anterior, recebi vários comentários que diziam que não sabiam que eu era fofo, que gostaram da minha versão mais soft, que não gostaram, que eu era romântico e, quais videntes Mambos e afins, que eu tinha um tronco musculado e extremamente torneado, assim na zona do peito.

Meus amigos e amigas, vós é que sois uns queridos/as! E uns desatentos! Porque basta recuarem um "pouco" no histórico do blog para repararem que eu, de vez em quando, até sou assim. Um romântico... contido. Mas lá está, também sei ser muito parvo e inconveniente. Aliás, é a minha especialidade, a par das tortilhas.

Vou agora usar aquele desafio que anda por aí, o do "Eu já..." para vos dar a conhecer mais um bocadinho de mim. Mas aproveito e acrescento o "Eu nunca..." e o "Eu era capaz e até nem me importava de...":

Eu já...
- fiz uma artroscopia ao joelho, tipo à Mantorras
- dei aulas de piano / teclado
- joguei na selecção de basket da escola
- julguei um livro pela capa
- chorei a rir
- chorei por causa de uma gaja
- usei aparelho nos dentes
- menti em relação à idade, pois pareço mais novo e apeteceu-me
- conversei animadamente com o Herman José e até trocámos ideias
- fui confundido com um actor dos Morangos (pior. momento. de. sempre. ponto.)
- tive a melhor nota de Lisboa no exame de Português do 12º ano
- recusei sexo com uma gaja bem boa, porque ela era comprometida. Várias vezes.
- me arrependi do ponto acima, mas lá no fundo sei que provavelmente nunca o faria
- apresentei um trabalho de turma nos estudios do Telejornal da RTP
- fui Bombeiro e socorrista (sim, sei fazer respiração boca a boca)
- toquei a Air de Bach ao piano, no casamento de uma prima. Foi uma surpresa que lhe fiz
- vi uma temporada do Lost em 2 dias (são 11 episódios por dia)
- escrevi um argumento / livro / rascunho de comédia noir. Mas só eu é que o li
- dei a volta a uma psicóloga, numa guerra de argumentação
- usei umas meias a proteger os huevos num jogo de paintball
- achei piada a coisas que mais ninguém achou
- perdi mais apostas do que ganhei
- pus a carroça à frente dos bois
- ganhei torneios de ping-pong, snooker e matraquilhos
- tive aulas de Taekwondo. Cinturão amarelo (ou branco sujo)
- me apaixonei
- me desiludi
- apanhei uma brutal piela, daquelas que dão direito a grego
- cocei os tomates em público, mas assim por fora das calças ou nos bolsos
- fiz coisas que não posso escrever aqui

Eu Nunca...
- bati com o carro
- andei de avião
- fui à Lua
- disse "Nunca digas nunca"
- compreendi quem não acha piada às coisas que eu acho
- entrei no estádio das antas (ou dragão ou lá o que é)
- vou deixar de confundir o Ralph Fiennes com o Liam Neeson
- entrei em alvalade (ou mijatório ou lá o que é)
- esfaqueei ninguém na carótida
- traí nenhuma namorada
- fui atropelado por um camião de transporte de gado
- traí nenhum amigo
- perdi um episódio de Lost, Dexter, Californication, Nip / Tuck, Smallville, Chuck, X-Files, Seinfeld, Flight of the Conchords e It's Always Sunny in Philladelphia (...)
- fumei
- tirei macacos do nariz em público
- fiz sweet love num jacuzzi
- não tenho razão. Ou seja, tenho sempre. Na minha cabeça, claro
- fiz um filme porno, mas já vi vários
- vou deixar de roer as unhas
- tropecei e caí num pedaço de fezes de canídeo
- me atirei de uma ponte
- fiz uma tatuagem nem um piercing
- deixarei de me arrepender de muitas coisas que não fiz e de caminhos que segui

Eu era capaz e até nem me importava de...
- ver o Miguel Sousa Tavares pendurado numa árvore apenas pelos tomates. E nessa altura, pedia-lhe para falar de futebol. Por cada vez que ele fosse faccioso, apertava-lhe mais os tomates. É escusado dizer que ele ficaria eunuco.
- conhecer a Vanessa Oliveira. Ou a Eliza Dushku. Ou a Evangeline Lilly. Ou a Megan Fox. Mas só para trocarmos uns dedos de conversa. Só. Nada de sexo e isso.
- viajar pelo mundo, e, quem sabe, pela europa, durante um ano
- escrever um livro que fosse publicado e vendesse apenas 2 exemplares
- voltar a tocar em frente a uma plateia
- te beijar agora (eehhh laaa!!! tenham lá calma, leitores indecisos em relação à sua sexualidade que ficaram demasiado entusiasmados com este ponto!)
- organizar um jantar de bloggers, só para ver a cara das pessoas que escrevem aquilo que eu tanto gosto de ler
- explicar aos directores das televisões portuguesas, o que é de facto um programa de humor
- conhecer o Jon Stewart, o Conan O'Brien, o David Letterman e o Jerry Seinfeld
- fazer tanta coisa...

E pronto. Foi isto.
cumps

Pormenores...

Gosto da maneira como nos conhecemos.
Gosto que sejas tão (ou mais) desastrada do que eu.
Gosto das tuas covinhas sexys quando sorris.
Gosto que saibas as letras dos Tenacious D e de cantarmos o Fuck Her Gently como um duo romântico.
Gosto do facto de estares sempre a perder os ganchos do cabelo e os brincos.
Gosto quando dizes "Oh Pah..." e fazes aquele beicinho.
Gosto do facto de não me espancares quando chamo o teu carro de mete nojo ou playmobil.
Gosto quando amarras o cabelo por saberes que eu adoro.
Gosto do teu sarcasmo.
Gosto de pensar que tenho uma ínfima hipótese de te fazer mudar para o Benfica. Embora duvide desta.
Gosto da maneira como olhas para mim naqueles momentos.
Gosto quando me picas. E gosto de te picar de volta.
Gosto quando pensamos na mesma forma de gozar alguém que está a passar ou a fazer algo estranho.
Gosto quando me bates nas quotes de filmes. Tipo, não é "bater" as in porrada, é mais naquela de ganhar.
Gosto que aparentes uma imagem de forte e fria, quando na verdade és uma coração mole e uma fofa.
Gosto quando me desafias intelectualmente.
Gosto do facto de até nem conduzires mal de todo, mas, obviamente a minha condução é de um nível superior.
Gosto quando me lanças aquele olhar depois de frases como a que escrevi aqui em cima, ou mesmo depois de uma piada machista.
Gosto de te abraçar. Vá... e de te beijar também.
Gosto de ti.
Gosto de estar a gostar cada vez mais de gostar de ti.

cumps

Isto das dicas é complicado

Boas!

A minha Mãe compra o 24Horas ao fim de semana. Vem o jornal e a revista.
Eu de vez em quando passo a córnea pela magazine, famosa pelo seu lado cor de rosa, vulgo pseudo jet7-que-não-fazem-um-cú.

Estava lá um ranking qualquer daqueles todos coisinhos, cujo tema era "As 10 melhores dicas para entrar no o JetSet". Uau!! Que interessante! Deixa cá ler isto, que eu sou um gajo que gosta de estar informado acerca da situação política em África.

No ranking, constavam coisas como "Colar-se a alguém conhecido", "Ter um romance com uma figura pública", "Escândalos", "Ter boa imagem", entre outras futilidades aberrantes, mas importantes em tempos de crise.
Um dos membros do júri era o Cláudio Ramos. Pois ele esqueceu-se de mencionar umas dicas, que no caso dele funcionaram. Que é usar a boca e o rabo.
O que foi? É verdade!
Ai ai, a vossa mente...
Eu explico-me.
Há que ter a lingua afiada para dizer as coisas e convém "cagar" para o que os outros dizem! O que é que pensavam que eu ia dizer?? Foi tudo fruto de muito trabalho!
Sabem bem que eu respeito muito o Cláudio Ramos como mulher.

Aliás, o seu trabalho afecta a nossa sociedade de uma forma quase bíblica. O que seria do povo português sem uma bela dose de "O Cristiano Ronaldo tem um pelo púbico encravado, que faz com que deite pus amarelado e cheire mal, o que lhe afecta a dicção", que dá para uma troca de ideias durante 3 horas?
"Amarelo?? Não, Maya! Era assim para o bege! Branco sujo, vá!"

Acrescento, o mesmo 24Horas destaca uma frase do mesmo Cláudio, em letras garrafais: "Não tenho capacidades.".
Permitam-me discordar!! Por mais autista que o rapaz seja, (uso a palavra "rapaz" de uma forma solta. Já "autista", deixo ao vosso critério) ele presta um serviço importante para o desenvolvimento intelectual do nosso país. Por mim, era um Cláudio Ramos por cada repartição de finanças. E por cada hospital. Porque é sempre útil saber que a "Elsa Raposo tem 23 DST's, mas o seu novo namorado de 87 anos não se importa, até porque ele nem se levanta da cama, mas a Elsa gosta muito dele porque acredita que ela é virgem e que o Kléber não é roto", enquanto entregamos o IRS. A sério!

É isto que faz falta para este país andar em frente: tempo de antena a estes indivíduos. Não é a pessoas que se esfolam diariamente para trazer para casa um salário precário. Não. É pagar a "estes" para falar da vida de "outros" iguais a eles.

cumps (que já destilei)

Só porque já passou 1 semana

Boas!

Bem, isto agora é só postar de semana a semana! É o que dá ser um gajo extremamente ocupado. Mas isso tem algumas vantagens. Não o facto de eu estar ocupado, mas sim o facto de não postar durante algum tempo. Fico com mais coisas para contar.
Está bem que isso não vos interessa, mas também não me lembro de vos ter perguntado alguma coisa.

- Fico com comichão em zonas complicadas sempre que o António Pedro Vasconcelos, no Trio de Ataque, diz Vujkevic em vez de Vukcevic.

- No outro dia mudei para a Fox. Estava a dar o L-Word. Epa, ganda seca de série, pensei eu. Mas, do nada, começam 2 gajas bem boas a despirem-se. E a beijarem-se. E foram pra cama fazer maluquices. Mas isto de 5 em 5 minutos!! Passou rapidamente a ser a melhor série de todo o sempre. Ponto.

- O meu vizinho, acho que o do lado, ressona que nem um cavalo. Mas não é daqueles assim pequenos. Um boi, daqueles grandes. Mas o engraçado é eu ouvir tudo na perfeição. Das duas, uma: ou ele tem um amplificador ligado à faringe ou às fossas nasais, ou as paredes do meu prédio são feitas de seda.

- Uma amiga perguntou-me do nada: "então e tu, o que é que lês?", ao que eu respondi "Depende... tanto posso ler Alexandre Dumas como Milan Kundera. Até posso passar por Pessoa, ou mesmo Daniel Estulin. Mas agora estou num do Mário Augusto, de cinema. Depende...". Ela olha-me de uma maneira estranha. O que foi? - perguntei. Ao que ela respondeu "Nada... pensei que ias dizer A Bola ou o Tio Patinhas...".

- Tenho uma mania que pode ser mal interpretada. Cada vez que vejo um carro a fazer uma manobra suicída, solto sempre um: "Olha-me pra esta gaja...".

- Numa conversa de café, uma amiga diz que leu que há um país qualquer em África onde se pode bater nas mulheres sem sofrer consequências, a não ser que ela parta algum membro.
Eu, claramente gozando com o ridículo desta situação de terceiro mundo e distorcendo a coisa, digo para um amigo: "E acho muito bem! Há por aí umas merecem um belo spanking (ar maroto)! Tau!". O que eu fui dizer...
Começa ela no blá blá yada yada e isto e aquilo e mais o quê e ai que me dói e os direitos e isso... num tom deveras irritante. Eu interrompo, delicadamente: "vês, agora dava jeito estar num país qualquer em África!!". "Parvoooo!!" Boa onda.

- Conheço muita gente que só viu o discurso do Obama para ver se ele levava um tiro!

E agora, 4 momentos de humor (dependendo do ponto de vista):
-Was in an internet cafe when a massive Lion sat beside me and started browsing some child porn. fucking online predators...
-Statistically... 9 out of 10 people enjoy gang rape.
-My girlfriend was complaining last night that I never listen to her. Or something like that...
-I have a dream: a dream that, one day, chickens can cross roads without having their motives questioned.

cumps

Para começar bem a semana

Boas!

Como gosto que vocês iniciem a semana com um misto de sorriso e choque nos lábios, deixo aqui 3 vídeos da autoria dos The Lonely Island, um grupo formado por antigos guionistas do Saturday Night Live, Andy Samberg, Akiva Schaffer e Jorma Taccone.
Garanto que vale a pena ver e ouvir cada um deles e tomar atenção às participações especiais.

Jizz In My Pants ft. vários gajos e gajas


Bing Bong Brothers ft. pessoal estranho de bigode


Dick in the Box ft. Justin Timberlake


cumps

4th place, biatches!

Boas!

Assim do nada, escrevi "divagar" no Google e eis o que apareceu:



Pois é, aqui este antro de parvoíce é o 4º resultado do famoso motor de busca, apenas superado pela Wiki, por um dicionário online e por um blog roto qualquer sobre poemas and shit.
E com uma descrição bem fofa, por sinal, envolvendo belas expressões como fuckin christmas e sacana do puto que só sabe chiar.

Para já, o objectivo é ficar em 3º, superando o tal blog efeminado. Quer dizer, o blog é de uma gaja, ao que consta brasileira, mas eu é que sei.
Depois, a conquista do universo. Acho que sim, faz sentido.

Agora, um momento de humor:
Depois de muito pensar, já me decidi por uma resolução de Ano Novo.
1680 x 1050
Já está.

cumps

It is I, LeClerc

Boas!

Só eu é que acho que o nome do programa Atreve-te a Cantar! deveria ser encarado como uma ameaça??
I wonder...

cumps

Factos do dia

Boas!
Eis 3 factos:

- Acordei às 6:45 da madrugada. É um facto. Para ir a um... "workshop" de Redes. 4 horinhas, das 8h até às 12h. Estava na caminha, quentinho e a ter um sonho erótico. Na rua estava fresco. O carro estava frio. Os joelhos ressentem-se. Tive que esfregar um bocado de WD-40. No carro, não no joelho. Embora também tivesse pensado nisso, pois já estavam a ranger. Trânsito no Eixo Norte-Sul. A Joana Azevedo está a dizer merda na rádio, menos mal. Chego ao Instituto e não estava lá muita gente. Só lá estava quem não leu o mail que o Excelentíssimo Mestre Professor Doutor enviou ontem à noite, a dizer que não podia comparecer. Cabrão do Excelentíssimo Mestre Professor Doutor. Espero que entale os tomates numa gaveta de tal modo, que passe a falar em Si Bemol da 5ª oitava.

- ""Só funciono com oralizações. Não sou penetrável nem consigo penetrar na maioria das vezes." A frase consta do diário de Jorge Ritto e ontem foi citada pelo seu advogado para contrariar as acusações de abusos sexuais imputadas por ex-casapianos ao embaixador." Fonte: Correio da Manhã.
Eww. Gross.
Mas que espectáculo de advogado!! Deve ter sido mais ou menos assim: "Sr juiz, o meu cliente, assim por alto, não foi comido nem comeu nada a ninguém porque não consegue, 'tá a ver? Ele só funciona por oralizações. Tipo... Caso terminado, podemos ir almoçar??"
Onde isto chegou! É chocante. Só mesmo em portugal. Refiro-me, obviamente, ao uso da palavra "oralização". Qualquer dia ouvimos os poetas de andaime a lançarem algo do género: "Ó querida, oraliza-mos!", "Babe, já me oralizavas", "Olha, isto não se vai oralizar sozinho", "O que é que fizeste ontem à noite? Nada... só uma oralizaçãozinha". Cruzes'credo.

- Ao que consta, Manuela Ferreira Leite desafiou José Sócrates para um debate sobre política económica. Boooooring. Sou só eu, ou era muito mais interessante se ela o desafiasse para um jogo de matrecos, à melhor de 7? Quem perdesse, seria pontapeado na cabeça pelo Binya, até ter um penteado novo e ganhar uma dificuldade na fala. Quem ganhasse, recebia suaves miminhos na coluna vertebral, directamente da bota do Bruno Alves. Assim, ganhávamos todos.

cumps (e vou ali até ao quentinho)

Acabou desta maneira e foi assim que começou

Boas!

Dia 31 de Dezembro.

17:30 - Estava eu a percorrer o El Corte Inglés, numa tentativa desesperada de conseguir uma última peça de roupa que faltava. E como eu odeio o El Corte Inglés. Perco-me lá dentro. Estive mesmo para ir à zona de electrónica e comprar um GPS, mas perdi-me e não encontrei a secção. Mas encontrei perfumes. Logo, devia ser no sítio oposto. Lá me safei.

19:30 - Visto-me com antecedência. Dou os últimos retoques. Tento ver se algo está mal na indumentária escolhida para tal ocasião. Ou então não. Aliás, definitivamente não. Dou antes uns toques no Football Manager. O meu Benfica perde com o Barça. Como sou a favor da verdade desportiva, desligo o jogo sem gravar.
Recebo mensagens a desejar um Bom Ano. Mas daquelas que toda a gente manda. Delete instantâneo, mas com carinho. Até que recebo uma "Bom Ano, cabrão! Curte muito, bebe ainda mais e gajas! São os votos do X e da Y". O meu coração sorriu. Isto sim, é uma mensagem sentida. Este sim, teve direito a resposta.

20:30 - O jantar estava marcado para as 21:30. Era num restaurante chinês / japonês / qualquer coisa, localizado entre o Saldanha e o Marquês. Indo buscar 2 amigos, sabia que estava lá em 15 minutos. Ou talvez um pouco menos, dependendo do peso dos amigos. Voltei a perder com o Barça. Comecei então a vestir-me. A minha mãe deixou-me uns boxers azuis, manda a tradição. Eram bem feios, mas loucos. E confortáveis, justinhos. Fiquei também a saber que a Intimissimi vende roupa interior masculina. Lanço alguma cera no cabelo despenteado, visto o blazer e saio de casa.

21:15 - Encontro com o resto do pessoal, junto ao Colombo. Não levei o carro. Foram 2, não era necessário. E assim, podia beber mais Sumol do que o habitual. Nós bem aprumados, elas de vestido e coiso. Estava tudo preparado. Siga.

21:40 - Após alguns desvios de trajectória, lá chegamos ao sítio de repasto. Estava uma gaja boa à porta. Era grande. O restaurante, não a gaja. Entrámos e sentámo-nos. Eu, estratégicamente de frente para a TV. Comi que me fartei. E bebemos bem. As chinesas são estranhas. Disse às minhas amigas que elas tinham a "coisa" atravessada. As chinesas, não elas. Elas agrediram-me. As minhas amigas, não as chinesas.
Quando demos pelas horas, já eram 23:20. Os Jackie Chans já olhavam pra nós de lado, de matracas em riste. Eu sei, isto foi um abuso de estereótipos.

23:45 - Seguimos para um bar de um amigo. Ele é barman. Fizemos questão de o acompanhar neste dia de transição. É-nos servido um champanhe de altíssima qualidade. Aliás, desconfio que era o mais caro da marca Continente. Praí €3.
5, 4, 3, 2, 1, 2009. Brinde ao novo ano. Venha mais um shot. Abraços e beijinhos. Diversão. Animação. Bondage. Tristeza por não estar a ver a Julia aos gritos na TVI. Liguei aos pais e sister.
Ficámos por lá um bom tempinho. Estava na hora de voar mais alto.

3:00 - Seguimos pelas ruas de Lisboa, animadas pelos bêbados festivos e tentando não "jogar" GTA. Decisão: Kubo. Vamos lá então. Mal chegámos, deparamo-nos com uma fila grandinha. Aliás, aposto que quando chegasse a nossa altura de enfrentar o porteiro, já estaríamos a comemorar a passagem para 2010. Resolvemos então ir até à festa da MixFM, na discoteca W. Pelo menos lá a entrada era rápida e garantida (conhecimentos, meus amigos). Em marcha.

3:30 - Fila? Não conhecemos filas. Somos VIP's e armadões em bons. Já lá dentro, vemos uma casa bem composta. E um som do melhor. Mais uma vez, amigo no bar, logo, bebidas bem aviadas. Já estávamos todos bem quentinhos.
Andava eu a vaguear por lá, a ver as vistas, quando de repende alguém me chama a atenção. Um rosto familiar. Não podia... era a A! Lembram-se da A? Exacto, também fiz esse ar! Vou ter com ela. Reparei no seu ar surpreendido, mas radiante. Fixei-a de novo, ela estava de arrasar. Comentamos a feliz coincidência e decidimos aproveitar. Dançámos, curtimos, beijámo-nos, abstraímo-nos de tudo o que nos rodeava. Fiquei também contente por um amigo, que se "orientou" por lá. Dá-lhe com a alma, jovem!

6:30 - Acendem-se as luzes, desliga-se o som, contempla-se as caras gastas por uma noite de folia. Está na hora de seguir em frente. Despeço-me da A. Uma despedida bem longa e saborosa. Pode ser que os nossos caminhos se cruzem novamente por obra do destino.
Já está a amanhecer. Muita conversa. Vamos para o carro. Uma dica informa que há operação "chulice" na Av. de Ceuta, logo, vamos pelo Rato. Eram quase 8 da manhã quando cheguei a casa.

Foi uma noite bem passada. Das melhores que me lembro. Boa companhia dos amigos, boa comida, bom som, a surpresa final...deliciosa... Aliás, foram uns últimos meses do ano bem passados. Espero que a tendência se mantenha neste início de cíclo. Agora, vou tentar ganhar ao Barça, que já mereço.
Um Bom Ano para vocês!

cumps

Se alguém perguntar, eu apoio estes gajos

Boas!

Ao que consta, anda por aí um novo partido político. É o MMS. A sério, não estou a inventar, é só clicar no link.

A mensagem inicial do site, caracterizando e resumindo o objectivo deste novo movimento, é a seguinte (se não soubesse, diria que tinha sido adulterada por alguém...):

O MMS defende uma visão de futuro para a expansão e sustentação económica de Portugal, apoiando uma reformulação nas taxas cobradas nos meios de comunicação móveis.
O espírito de conquista e desembaraço dos portugueses merece que seja implementado um sistema onde todas as MMS's (serviço de mensagens multimédia) sejam grátis e não limitadas em termos de tamanho.
Como temos repetido inúmeras vezes, se nada fizermos nada irá acontecer. Quantas vezes vemos uma gaja boa de rabo para o ar, tiramos uma foto e não enviamos a todos os amigos devido ao elevado custo deste serviço?
Actuamos porque não aceitamos. Temos a responsabilidade da história deste tempo. Portugal pode fazer um caminho muito diferente. Com a liberalização do serviço MMS, daremos aos portugueses mais motivos para sorrir e gozar com outrém. Com isto, queremos também afirmar que lutaremos até as forças cessarem, pela redução ou anulação das taxas de VideoChamada. É inadmissível o Zé estar podre de bêbado, todo nú a correr na rua e não ser efectuada uma chamada de vídeo só porque é caro.
Vamos lutar. Juntem-se a nós.
Com esta mensagem, resumimos tudo: Aqueles que, com o seu esforço, talento e trabalho construíram a primeira etapa, possuem uma característica: na sua quase totalidade não se conheciam até serem atraídos pela mensagem do MMS.

Incrível!! Quase surreal! Já fazia falta um partido com estes objectivos tão profundos e sinceros! Eu vou votar neles, certamente. São os Obamas daqui da malta.

ps: Ao que parece, trocaram algumas frases da mensagem no site do partido... Mas ainda bem que consegui apanhar a versão original! A sério, pá!
ps2: No próximo post, vou contar como foi a minha passagem de ano. Eu sei que vocês não perguntaram nada, mas reparem... de quem é o blog? Ah, pensei.

cumps

Happy New Hear?!

Boas!



Sim, o título está certo.
Enervam-me. Irritam-me.
As pessoas que dizem Hear em vez de Year. Até na rádio o pessoal faz questão de me enervar. De irritar-me.

Diz-se iar, com ênfase no i e um a seco. Não é Hear, de ouvir, com um ligeiro soltar de bafo antes do e...

Se têm algum problema na fala, não desesperem. Digam Feliz Ano Novo. É mais simples e tudo. Tá bem que não ficam rotulados de hyper-fashion. Sim, porque usar expressões inglesas no meio de uma frase em português, não é nada retardado. É fashion.

Dito isto, people, desejo-vos um Happy New Hear e que se divirtam, mas com cuidado, porque a polícia anda por aí. E os bófias andam drunks e só querem arranjar confusão. Bastards!
Ah, estejam alerta para não se enrolarem com algum travesti ou assim. E cuidado com o Claudio Ramos e o Miguel Sousa Tavares, que esses tipos não são boa companhia.
Fuck!

cumps

Era para ser um post sobre o estado do futebol português...

Boas!
Como o título diz, eu era para falar sobre futebol. Mas diz que é Natal. Ao que parece. E também diz que há crise. Mas isso já não parece. Aliás, já na Bíblia dizia: Natal = Consumismo.
Quem já me conhece sabe que não ligo muito a esta época. Tirando a parte do comer. Isso é que está muito lá. Pode-se comer que nem um cavalo e nunca parece mal. É festa.

Bem, aproveito para desejar a todos os meus leitores, leitoras e indecisos, um Feliz Natal, com tudo de bom e mais o quê e todos os clichés do costume.
Espero que recebam muitas prendinhas e que endividem os vossos Visas e Mastercards até ao pescoço!
Eu não peço nada. Até porque já recebi uma "prenda" muito agradável e inesperada. Se tiver que ser, então que venha um destes.
Mas gosto de dar algo às pessoas que estimo. E esse "algo" é muito abrangente. As pessoas é que não.
E peço insistentemente: não me enviem daqueles sms's que toda a gente recebe. Porque é logo "oohhh... tão giro... DELETE!". Façam como eu, personalizem. Ou então liguem.
Ou então fuck off!

cumps

Live at Small Field

Boas!

Pois foi no Sábado à noite que eu fui ao Campo Pequeno. Não, não fui ver tourada com toiros e afins. E também não fui ver "várias performances que envolvem gajos, mulheres, sexo a rodos, mais mulheres, comédia, necrofilismo e eventualmente, um ou outro pónei", como referi no post anterior. Não.
Foi mesmo Gotan Project. E foi bom. Não. Foi muito bom.

Cheguei lá prái 15 minutos antes. A parte má do pavilhão são as cadeiras. Parecem daquelas da loja dos chineses, onde saimos de lá com o rabo quadrado e com as costas feitas num 8. Já para não falar da distância para a fila imediatamente à frente. Basicamente, os meus joelhos roçavam gentilmente nas orelhas da pessoa que estava à minha frente.
Por falar em pessoas que estavam à minha frente, era uma fila repleta de tios e tias. Não me refiro ao grau de parentesco. Uma até disse "Então mas isto é mesmo o quê?" Ainda bem que não respondi o que pensava que ía ver. A tal coisa dos póneis. Ah, e fartaram-se de falar das suas empregadas e tudo isso e mais o quê. Já referi que cada uma delas tinha mais plástico na cara do que um pneu de um SUV? E que os maridos estavam a passar uma seca só comparada à visualização de um jogo do Sporting? Pois.

Eu gostei muito do concerto. Apesar de uma ou outra falha técnica, os músicos são geniais, assim como os dançarinos e os efeitos visuais. A dada altura só me apetecia ir lá para a plateia "abanar a anca e o capacete". Esta, juntamente com o "quem diz é quem é", "não digas Hã, ch*pa logo", entre outras, são daquelas expressões que me fazem pensar no sentido da vida. De frente para um comboio. Em andamento.
Eis as fotos:






















Pronto. E agora, para finalizar, uma foto da minha pessoa a olhar atentamente para um poste, como que a dizer "Mas que belo... poste. É tipo... de ferro. E tapa-me, faz de conta... a visão. Q'sa lixe!":




Deixo também uns links para uns vídeos capturados neste espectáculo. Vejam os 3, vale a pena:
- Santa Maria
- Diferente
- Época

cumps

Santa Maria del Coiso

Boas!

Disseram-me que este sábado vai haver um espectáculo interessante no Campo Pequeno. Ao que consta, são várias performances que envolvem gajos, mulheres, sexo a rodos, mais mulheres, comédia, necrofilismo e eventualmente, um ou outro pónei. Disse-me um amigo.
Como não tenho muito que fazer, comprei um ingresso. Pá, pelo que me contaram, até é algo bonito de se ver, raro nestas bandas. Eis o bilhete:



Bem, só espero que valha a pena. Era só o que faltava, eu chegar lá e ser uma dessas novas cenas trendy, sei lá... tipo tango misturado com electrónica... É que hoje em dia, nunca se sabe.
Mas o meu amigo não me ia mentir! Já bastou a piada com os Nouvelle Vague.

cumps