As diferenças semelhantes

Boas!

Hoje vai ser o primeiro de uma quantidade de posts que fala de diferenças sobre gajos e gajas. Assim pelo menos garanto material para umas 312 postadelas ou assim. Cá vai então.

Um homem tem pila, uma mulher não. Já está.

Não, tou no gozo. Aliás, hoje em dia há muitas "mulheres" com surpresas na manga. E com surpresas quero dizer "marsapalhão" e com manga quero dizer "cuecas". Marsapalhão é uma palavra tão bonita, não é? Estava desejoso de a colocar num post.

Quão - check
Matraquilhar - check
Idiossincrasia - check
Escafroda-se - check
Marsapalhão - check

Eh lá, já é 1 da manhã? E eu amanhã tenho de acordar cedinho pra desfazer esta barba de cigano pra ficar com ar de puto. E como faço com uma naifa que tenho ali no bolso das calças, corro sempre o risco de me cortar e de andar cheio daqueles pontinhos de papel higiénico colados aos resquícios de sangue, que fica sempre bem com o meu casaco novo.

Por isso, vou passar ao que realmente ía dissertar... noutro dia. Não teve nada a haver com o facto de me ter esquecido do que ia escrever. É mesmo por causa das horas.

cumps

1 2 3 4 5 6 7 8

Olá, eu sou um adepto do Benfica.
Se eu podia viver sem goleadas?
Podia... mas não era a mesma coisa!

cumps

What's up Doc

Boas!

Li há minutos num jornal uma notícia deveras chocante.
Ao que consta, um padre local foi raptado e violado por um casal, por causa de uma alegada vingança. Para violarem o pastor, o casal usou uma... cenoura. Sim, uma cenoura.

(E agora, a punch line, que normalmente não é anunciada, mas eu é que sei pois o blog é meu.)

Eu bem que tinha ouvido dizer que a cenoura fazia bem aos olhos, mas isto é ir longe demais.

(Já está. Esta última frase é que foi a punch line, como que a lançar uma piada depois de um assunto sério, tipo "olho"! Gostasteis? Então vamos a outra!)

Diz-se que quem ficou chateado com a situação foi o Bugs Bunny, pois o casal pediu-lhe a cenoura emprestada... e devolveu-a.

(Hã! Que tal? Duas punch lines hilariantes! Se tiverem mais alguma, força!)

ps: coitado do padre.

ps2: Parece que afinal não foi um padre, mas sim um pastor (daqueles mesmo das ovelhas). Mas não deixa de ser engraçado chocante...

cumps

Actriz brasileira

Boas!

Muito se tem falado de um certo vídeo de uma actriz brasileira que tem andado pelas interwebs. Aquele onde a actriz brasileira goza com vários aspectos do nosso país, demonstrando assim a sua perfeita ignorância histórica, geográfica e humana. Sai mais ela prejudicada do que o povo português, na minha opinião.
Não sabe o significado dos números ao contrário, não sabe a importância de Sintra, não sabe o que é o Tejo, não sabe que os doces não têm de levar aquilo que têm no nome (senão, pobre da Baba de Camelo), desconhece Salazar, goza com o Mosteiro dos Jerónimos, cospe (?!) numa fonte Manuelina e ainda por cima inventa claramente a história do hotel. E nós é que somos "isquizitus".

No início, nem liguei muito. Só pensei para mim que aquela actriz brasileira não passava apenas de uma actriz brasileira que, quando era mais nova até era gostosa e que até saiu na Playboy, aos olhos de um "eu" mais novo sem noção da vida, claro está.
E também não me preocupei porque a maioria dos portugueses parece adorar tudo o que vem do Brasil, desde novelas até às funcionárias especializadas da indústria de entretenimento adulto. Até adoptaram um acordo que nos "obriga" a escrever incorrectamente! Por isso, esta demonstração de amor e carinho da actriz brasileira não devia incomodar nada nem ninguém.

Até que vi a reacção do Miguel Sousa Tavares, que foi um dos gajos que andou a comer a actriz brasileira:
"Isto é uma reacção provinciana e saloia dos portugueses. Somos um povo sem capacidade de humor e autocrítica.", diz o plagiador. Só por ele ter um olho mais fechado do que o outro, pensa que já é gente. Quem lê o meu blog, sabe que este gajo é um dos meus ódios de estimação, juntamente com o Claudio Ramos e um outro grupo enorme de pessoas.

Mas a actriz já pediu "desculpas". Diz que era um vídeo caseiro (que passou na TV, como todos os vídeos caseiros), que tem um avô português (já parece o racista que diz que tem montes de amigos niggas) e que nós não temos humor.
Em primeiro lugar, não sei se o vídeo era para ter piada, mas não teve. Não sei se era para ter qualquer tipo de crítica social ou humor inteligente. Também não teve. Se tivesse, eu era o primeiro a rir-me e a dizer "Esta actriz brasileira tem piada e até é inteligente!". Mas não disse, pois não?

Agora só quero ver a reacção da tugalândia quando (ou se) ela voltar cá, seja a publicitar um livro, uma novela ou mesmo para urinar num qualquer monumento histórico.

cumps

Uma pergunta com sentido

Boas!

Só uma questão que me anda a incomodar desde a hora do almoço:
Se um casal de mudos for às compras ao Continente ou assim e estiverem carregados de sacos, como é que comunicam um com o outro?

cumps

"Relato de um dia passado na praia", por Nuno T

Boas!

Aahh, o Outono. Essa estação tão bonita. Mas chega de falar do Outono. Acabou o Verão. Os dias de praia à tarde e de esplanada à noite. Ainda me lembro do meu último dia de praia.

Fui com o pessoal, ali para a linha. Sim, para a linha. Há algum problema? Há, mas eu é que sei e a gasolina tá cara. Quando estava a ir pela marginal, passa um Toyota Prius, comentando eu que era um híbrido mesmo feio. Um colega meu pergunta-me então se híbrido queria dizer paneleiro. Eu disse que não, porque o híbrido dá para os 2 lados. Para estacionar foi fácil, pois estava por lá um arrumador com um telemóvel topo de gama ao pescoço. Dei 5o cêntimos, pois não queria que ele perdesse o tarifário das sms's grátis.

Chegados à praia, monto o chapéu de sol que basicamente é o meu boné da Náique espetado num pau, pra dar sombra aos iogurtes e às peças de fruta. Chegámos rapidamente à conclusão que tínhamos escolhido o melhor spot, pois estava lá por perto um grupo de barraqueiros daqueles que agora usam um crucifixo de plástico a imitar o Ronaldo a beber minis (não era a imitar o Ronado a beber minis, era só a imitar o Ronaldo com o crucifixo) e a ouvir música bem alta e logo kizomba que é algo que eu gosto tanto como ter uma agulha espetada na íris.

Entretanto passa um gajo que eu não via há montes de horas e eu "bom dia, tás bom?" e ele "tou, e tu?" e eu "yah, vim dar uma voltinha por aqui! Vá, fica bem" e ele "Epá, nem te digo nada..." e começa a contar uma história à qual eu não podia ligar menos e ainda por cima eu não me lembrava de lhe ter perguntado alguma coisa. Odeio pessoas assim. A quem um Bom Dia equivale a um "então conta lá o que se passou desde a última vez que nos vimos, mas detalhadamente pois eu não tenho um bacalhau no lume que precise de ser temperado".

Depois de ter envelhecido uns anitos com aquela conversa, volto para o meu lugar. Passa então o gajo que anda lá "Olha o gelado, olha a batatinha frita, olha a água fresquinha, olha a coca cola". E eu não olhei, demonstrando claros sinais de rebeldia. Ficamos todos então a discutir o porquê de, nas noites africanas em discotecas, o que mais se vê por lá são loiras. Conclusões: várias. Quais? Não me lembro, porque entretanto passaram à nossa frente 3 gajos de sunga. Sim, sunga, aquela merda que o roto do Isaac Alfaiate usa. A única coisa que me passou pela cabeça era que podia ser uma excursão da Cercis, logo não quis arriscar gozar muito. Essas pessoas não têm culpa, eu não vi nenhuns monitores e ainda se começavam para ali a babar todos e a contorcerem-se (eles, não os monitores). Quase que podia jurar que um deles tinha um capacete daqueles de protecção.

Era quase meio-dia, estava na hora de passar um belo óleo de coco (ou de jojoba). Já estava farto de usar protecção adequada. E ainda por cima estava lá perto um grupo de gajas num chapéu de sol da olá, daqueles dos cafés, a colocar óleo johnson porque diz que deixa um bronzeado mais bonito e eu não queria ficar atrás, com um bronzeado apenas saudável. Enquanto me esfregava de um modo sensual mas que resvalava para o creepy, reparei que não havia muitas gajas boas (reparei como quem diz, apenas deduzi calculando uma média, pois eu não ando para aí a olhar para gajas senão sou castrado pela minha A. que é uma fofa). Ainda vi lá uma sem cuecas, mas mais tarde reparei que era uma gorda de fio dental, que é uma visão linda. Julgo que ainda fiquei com uma erecção. Não tão grande como a que o Nuno Markl ficou quando descobriu o Demetri Martin (que já conheço há anos), mas mesmo assim deu pra notar nos calções.

Mais tarde vou dar um mergulho. Peito aberto, ar de mau e toca a molhar os pés. Escafroda-se que tá gelada. Senti um tomate a mirrar, mas não posso dar ar de fraco, não ali, logo, dou mais uns passos. Já não sinto as canelas. Aquilo pode bem ser uma forma de tortura em vários países do eixo do mal. De repente vem uma ondinha que me atinge o zézinho e eu fico a falar fininho e a pensar para comigo que se calhar ía mas é para a toalhinha. Quando do nada passa por mim um grupo de crianças a correr e a mergulhar e sempre com um sorriso na face. Cabrões de merda, pensei. E lá ganho coragem e lanço-me para o oceano, num mergulho digno de um Phelps da Pontinha. Todos os ossos do meu corpo gritaram. E um deles até me disse pra me pentear, pois estava ridículo com um carrapito como o do Companhia, o amigo do Batatinha.

Li nas notícias que a melhor hora para o bronze era das 11h às 16h, logo cumpri à risca. E depois fui pra casa passar after-sun, hidratar-me e comer frango assado. E assim terminou a estação balnear para mim. Agora vem o frio (onde? quando?) que eu até gosto, pois tenho montes de roupa para o inverno que já tava a ganhar bolor.

cumps

Casamento e Divórcio

Boas!

Eu raramente coloco vídeos aqui porque sei que a maioria do pessoal é como eu: nunca os vê. Mas estes 2, na minha humilde e soberana opinião, valem a pena os poucos (mas deliciosos) minutos:

A entrada no Casamento (REAL)



A entrada no Divórcio (montagem)



Hã?! Foi ou não foi bom?
Se ainda não viram tudo, vejam mesmo até ao fim. Porquê? Porque eu assim o desejo.

cumps

Desigualdades

Boas!

Eu sou um gajo que gosta de andar vestido. Sim, andar por aí nu não é muito a minha onda. A não ser que o Benfica seja campeão. Aí, até pondero retirar uma ou outra peça na festa do título.

Mas a questão não é essa. Como gosto de andar vestido, também gosto de comprar roupa (apenas por necessidade, consumismo e vaidade.. nada mais). Assim, por vezes vou passear com a minha namorada, a A. (hum... quem quiser a versão "macho", em vez de namorada, que leia "gaja" ou "chavala". Eu opto por escrever "namorada", até porque tenho amor à vida).
Estava eu a dizer que vou muito bem com a minha gaja num centro comercial ou assim e passamos por lojas de roupa. É usual ouvir da boca dela expressões como:

- Ah, estas calças estão caras! O preço normal delas é 30€ aqui na Berssdhsdfhshka!
- O casaco é giro, mas 25€... Para a Stradivarius é muito...
- O quê?! 15€ por uma t-shirt da Salsa??? Estão doidos!!
- Olha-me estes da Mango, a pedir 5€ por um cinto... Vergonha!
- Nem sei como é que a Friday's Project não vai à falência, com vestidos a 25€...
- Mas estas sandálias são de ouro ou quê?!?
(exageros à parte, óbvio)

Esta é a parte onde eu normalmente começo a espumar da boca e a hiperventilar. E, antes de apresentar o meu caso, devo dizer que inquiri algumas amigas e de facto "estes" são preços "caros" para o "normal" em lojas de "gajas" ("aspas")! E que a minha A. até nem é das que gasta menos!
Exijo igualdade!!

Sabem quanto pagamos nós, os gajos, por uma t-shirt na Salsa?? As normais não são menos de 25€ e as mais coisinhas são 50€! Calças não encontram a menos de 40€ em qualquer loja (até na Pull) e se quiserem das boas, pagam 140€ e até choram.
Eu gosto de casacos, a média de preços é de 70€. Calçado... ui... ainda à um mês arrotei 100€...

Mas o que é que é isto??? Na mesma loja, a diferença de preços entre homem e mulher chega a ser o dobro. Isto é um ultraje! Já comentei com a A. que uma mulher veste-se de cima a baixo por 50€. Num homem, esses 50€ chegam para os boxers, uma tshirt e umas meias (sim, eu sou exigente com as minhas meias). Mas deu pra ver onde quero chegar.
E nem me façam falar da noite. Ladies Night e afins, gajas a não pagarem...

Pessoal de bem, concordam com o meu ponto de vista? Ou seja, que as gajas estão demasiado mimadas com preços mais acessíveis? E que os preços de qualquer coisa para os homens é logo inflacionado?

cumps

Just messin' with words

Boas!

Já voltei das férias. Uma semaninha por cá e outra lá para a Costa Vicentina. Foi muito bom, depois meto aqui fotos, vídeos e uma receita de marisco que envolve açafrão.

Entretanto li uma noticia, assim por alto, que a Sic vai lançar um novo canal para crianças. Mas não compreendo a ideia por trás do nome, o qual não li bem:
Sick Ids ?!?
Ou seria Sic Kids ??
Eles lá devem saber... mas fica giro. Crianças doentes. É fashion. Deve estar na moda.

ps: viram a vaca do Sportem??

cumps

Start spreading the news

Boas!

Hoje deu-me a neura e fui rever as fotos de New York...
E lembrei-me que ainda não as tinha postado aqui!
Pois então, eis algumas fotos da viagem a NY, realizada em Abril deste ano:





























































































Isto foi só uma amostra das quase 2000 fotos tiradas, já para não falar das várias horas de vídeo.
Foi tudo excelente, a começar pela companhia e pelo nosso apartamento na 6th Av., perto do Central Park e do Rockefeller Center, o brilho da Times Square, o requinte do Soho e da Fifth Avenue, a mística de Brooklin... Até a shopping spree da praxe. Ah pois é! (ps: a minha marca de eleição foi a DKNY)

Também estive em alguns sítios dos quais esperava mais, mas quase não contam para a equação final. Locais como Chinatown, Little Italy, o MoMA, a comida... é mais hype do que outra coisa. Por isso, quem lá for e quiser dicas, é só pedir.

cumps

//ironic modeAi meu Deus, estou tão feliz! Isto é amor puro! Ai que já pinguei as cuecas!//ironic mode off

Boas!

Amiguinhos e amiguinhas, querem rebolar no chão a rir??
A Luciana Abreu e o Yannick Djaló assumiram o namoro!

Se clicarem no link acima, vão poder deliciar-se com o comunicado oficial dos 2 pombinhos, aka. uma gaja com silicone que tem a mania que é santa e um jogador de futebol cabrone, encornado e com um penteado roto! (isto segundo os comentários por lá escritos. são hilariantes, uns defendem, outros atacam) Tão bonito, não é?
Mas eis um resumo, com os MEUS devidos comentários:

Hoje, pela primeira vez vou agradecer à imprensa por ter despertado em mim o interesse profundo por uma pessoa maravilhosa que já conhecia há alguns anos.
A imprensa de tanto escrever e inventar acabou por nos aproximar de uma maneira encantadora, enquanto davamos risadas sobre a polémica e as matérias que saíam.

Oohhh, tão romântico! A imprensa, esses cupidos! E as risadas... as risadas que eles davam... Se o Djaló trabalhasse nas obras, queria ver!

Conhecemo-nos há mais de dois anos e fomos contruíndo uma linda e forte amizade ao longo do tempo. Muitas vezes jantavamos com os nossos amigos, falavamos ao telemóvel e foi assim que me fui apercebendo do seu valor, não só como grande amigo que já era, mas principalmente pelo seu valor como homem.

Exactamente! Ora, fazendo as contas, o Djaló era "casado" e com uma filha até há pelo menos uns meses! E foram-lhe associadas várias rameiras, entre as quais a nossa Flor. Isso reforça o seu valor como homem, sem dúvida!!!! Sim, porque o dela nunca esteve em causa.

Sempre vos disse desde o início que só entregaria o meu coração a um homem que tivesse os valores e os princípios que sempre idealizei: humildade, generosidade, amizade, simplicidade, um coração de ouro, fidelidade, ambicioso, trabalhador, amável, elegante, extremamente educado, protector, muito humano e charmoso

...e com muito dinheiro e uma pila digna de um tesouro sagrado como o meu! (esqueceu-se destas) Segundo o que a ex do Djaló tem vindo a afirmar, só mesmo estas 2 últimas características é que são mesmo dignas dele! Mas, numa derradeira análise, não sabemos quem está a falar a verdade... Eis a ex (lê-se "eis a eis", e não "eis a écse").

... fui pedida em namoro à minha MÃE como sempre sonhei com um lindo ramo de flores e uma aliança fora do normal, muito especial.

Aww... tão fofo! Isso parece-me elaborado demais, vindo de alguém que provavelmente só quer dar umas matraquilhadas na gaja e seguir para outra!
Mas esperem!! Aparentemente, o Djaló também escreveu umas palavrinhas!!!

...partilho com vocês um dos momentos mais felizes da minha vida, pois finalmente encontrei a mulher dos meus sonhos com quem quero passar o resto dos meus dias.
A mulher que eu sempre idealizei por dentro e por fora. Ela é a minha cara.

Se com resto dos teus dias queres dizer resto do tempo até encontrares outra com as mamas maiores, então parece-me bem! Oh homem, vocês andam há uns meses, pá! Deixa-te de histórias da carochinha!
E sim, de facto ela é a tua cara.

Sinto-me extremamente feliz por ter o filho e a mulher mais lindos do mundo. É com ela que quero partilhar o resto da minha vida e construír uma família linda, ainda maior.

Sim, tal e qual como com a outra. Ah ganda gajo!

Só para esclarecer, não tenho nada contra o casal. Apenas estava aborrecido e não tinha muito que fazer. Embora ache que isso não passa de publicidade descarada, espero que sejam muito felizes e mais não sei quê.

cumps

1 em 4

Boas!

Vi um painel publicitário a caminho de casa que dizia o seguinte: "1 em cada 4 homens sofre de ejaculação precoce". Tau. Assim, sem meias medidas. (podia estar aqui a descrever uma tese na qual as mulheres são as principais culpadas disto acontecer, mas vou cingir-me ao assunto base).

Pensei para comigo... então quando estou eu e mais 3 amigos, um de nós dispara sem fazer pontaria? Bem, como eu sei que felizmente não sofro desse atroz problema, quero saber quem é o pobre coitado, de modo a que possa aconselhar um médico e, obviamente, gozar com ele. Com o meu colega, não com o médico. A não ser que o médico também sofra disso. (sim, eu sei que pode acontecer a qualquer um, but who gives a fuck?!)

A questão é: como saber? Não posso chegar ao pé do pessoal, mostrar uma foto de uma gaja nua e perguntar "Então, qual de vocês é que está com os boxers molhados??" Também não posso chegar e dizer "Pá, vamos fazer uma corrida até ali, para ver qual de nós se vem primeiro??"
Não me parece subtil. De todo ("de todo" é uma expressão horrível. Assim como "horrível" é uma palavra desagradável. Assim como "desagradável" é... ok, eu paro).

Preciso de ideias. Sim, de um método infalível. Mesmo sabendo o quão estúpido isto é, peço a vossa opinião. Força nisso. Ou então não, caguem na ciência. Força nisso também. Sabem que cada vez que vocês não comentam, morre... err... um animal em África? Tipo, para peles e isso?

cumps

Fresquinho!

Boas!

Já viram o novo layout? Se não viram é porque provavelmente estão embriagados. Ou drogados. Ou então cegos, mas não quero entrar por aí.
Sabem quem o fez? Exactamente, a minha namorada. Parece que ela até tem jeitinho para a coisa.
Já não bastava ser boa, gira, inteligente e com um feitio que ombreia com o meu, pois também é craque nisto dos layouts. Sim, sou um sortudo, eu sei. Só lhe falta ser do Benfica (I'm workin' on it...).

"Ó Nuno, mas isto tá simples!", pois tá, seu cromo. Fui eu que pedi algo básico, mas com estilo. Happy??

ps: I love you... Já viram este filme? Com a Hilary Swank e o Gerard Butler. É lamechas, mas vê-se. Com um balde de cianet... err... pipocas ao lado.

ps2: Nas eleições do Benfica, o debilóide do Bruno Carvalho conseguiu, numa votação entre 2, ficar em 3º, atrás dos votos nulos. E ainda tem moral para falar??

cumps

Pá... tá misto....

Boas!

Venho então publicar a minha crónica mensal da "grande" revista que é a Playboy Portugal. Se quiserem ler a minha visão sobre as edições passadas, é só clicar aqui. Se não quiserem ler, não faz mal.

A capa deste mês é a Rita Mendes, a antiga menina do Templo dos Jogos, do Curto Circuito e afins. Ainda me lembro de ver o Templo dos Jogos e pensar "Ah, esta gaja se aparecesse na Playboy portuguesa é que era", mesmo sem saber que ía haver uma edição por cá.
Depois da vergonha das publicações passadas, com uma gaja semi-deformada e uma cota plástica, fiquei reticente... e para reforçar o meu ponto de vista, fiz umas reticências. Viram? Espectáculo!

O ensaio não está mau, mas também não é digno de uma Playboy. Um ponto positivo, a meu ver, é que ao que consta, esta tem as "peças" originais. Nas outras edições temos assistido a verdadeiros atentados ao bom gosto, com 2 balões com o pipo de fora a serem expostos sem pudor.
Também não se nota uma quantidade muito exagerada de Photoshop, mas ele está lá. O Photoshop, claro. Mas não deforma a menina.
Esperava-se muito mais deste ensaio... (outra vez as reticências)

Já vi a Rita mesmo à minha frente... ía pisando a pobre moça (não é das mais altas). É girinha, mas não salta à vista. É uma gaja normalíssima. E é isso o que este ensaio foi: normalíssimo. Nada de novo. É só ir à praia e a probabilidade de se ver melhor é bastante alta. Mas, como é óbvio, a probabilidade de se ver aquelas cotas cheias de peles, com fio dental, em topless e a dar toques nas mamas com os joelhos, também é elevada. Deixo ao vosso critério.

Eu até podia ser um bacano e dar o link para as fotos , mas procurem... e é se querem, pois eu tenho mais que fazer e a minha vida não é isto.

cumps

Tirando a parte "creepy"...

Este gajo era grande.
Cresci a ouvir as suas músicas e a ver as suas coreografias.
Ninguém dava melhor espectáculo. Ninguém dançava melhor.
Só por isso... e porque vale a pena:

Michael Jackson Non Stop Performance MTV 1995


cumps

Falo de trivialidades

Boas!

Já há muito tempo que não falo sobre trivialidades.
ps: "trivial: adj. 2 gén; Sabido de todo; comum; vulgar; ordinário; medíocre."
ps2: "falo: s. m.; Representação do pénis, como símbolo da fecundidade da natureza; v. tr.; Exprimir-se em; declarar; dizer.

Retirem as vossas conclusões. A minha é que é sabido por todos que falo é o mesmo que pénis. Eh eh. Falo. Vou chegar ao pé de uma gaja e perguntar: "Falo?", e ela "Força!", e eu depois não faço nem digo nada. Fico só a olhar. Sim, que eu sou um gajo certinho. E direitinho, como falo. Chega de trocadilhos.

Vamos analisar uma foto que põe em causa uma teoria minha, na qual o Bettencourt e o Granger são a mesma pessoa, só que em tempos diferentes:



Como é que explicam isto? Sim, o sportem conseguiu angariar mais sócios. E como podem ver, a não ser que tenha havido algum paradoxo temporal, estes 2 betos têm poderes malignos.

E mais, vi esta foto que se segue num jornal. Era acerca de uns emigrantes que querem uns documentos e tal. Whatever, I don't give a fuck. Esse não é o cerne da questão. Se não, reparem:



Tomei a liberdade de apontar 6 erros num cartaz originalmente com 8 palavras: "Mais di (de) dois anos Nt (wtf?!) á (à) spera (a não ser que seja um poeta, a palavra é "espera") (falta o "de um") documento (ponto final .)."
Pronto. Era só isto.

Outra notícia é o facto do Cissokho, futebolista do clube condenado por corrupção, não poder ser transferido para o Milan por causa de problemas dentários. Hum... será mesmo essa a causa??? Esta é a foto de Ronaldinho, do Milan:



Já para não falar de jogadores como o Cristiano Reinaldo, que antes tinham tipo 3 dentes bons e o resto tinha sido arrancado à martelada e ao pontapé. Por isso, parece-me que os gajos do Milan chegaram à conclusão de que estavam a ser roubados e resolveram dar uma desculpa qualquer. "Err... o gajo tem... err... um dente torto... que tipo... pode causar uma pubalgia na coxa... hum... é isso mesmo!"
Viva o Jorge Jesus! Apeteceu-me... O blog é meu.

cumps

My girl is sexy

Boas!

Ontem a minha A. fez anos! (quando digo "minha", é uma força de expressão. Embora se apanhar alguém a lançar-lhe olhares, leva logo 3 cabeçadas. A outra pessoa, não ela. Sim, eu é logo à cabeçada. E ao estalo. E às vezes, puxo cabelos. E faço aquele "ffsssss" que os gatos fazem).

Fomos jantar à zona da Expo com pessoal mais próximo (e com próximo não quero dizer que fomos com malta que calhou estar ali ao pé). A A. estava deslumbrante. Não vou adiantar pormenores, mas damn woman, you're hot!
Ficamos dispostos na mesa de modo a que os gajos conseguissem espreitar o jogo de Portugal, assim de vez em quando. Enchemos a barriga com Escargot au Molhe du Camarones e Champinhones, seguido de Biffe du Novilhe à lá Batates Frites (naa, foi só um ganda bife do lombo) e seguimos para o Casino, que era o ponto de encontro para o resto dos convidados.

Estava cheio. Tipo, era Sábado à noite, e está por lá a peça Monólogos da Vagina (sobre a qual eu tenho uma enorme tese/teoria, mas não a vou dizer. Sobre a peça, não sobre a vagina em si).
Passámos lá a meia-noite. Parabéns à A.!! Beijinhos, prendas e eu, pessoalmente, aprendi a não acreditar (muito) na minha primeira impressão sobre as pessoas. (são vícios que se adquirem com experiências passadas). Porque às vezes elas podem surpreender-nos pela positiva.

Toca a sair dali, rumo ao (à?!) Lux. Grande noite, grande som. Ambiente a resvalar assim para o estranho. Já não estávamos habituados. Eu já fui um "gajo da noite", a A. nem por isso. Até porque era estranho se ela fosse um "gajo da noite". "Gaja", ainda vá que não vá. Mas de tanto (tentar) dançar, já não sentia as pernas. E quase que aposto que tive uma ligeira paragem cardíaca... 5-10 segundos. Já a A., só lhe doíam os pés, e era por causa do calçado. Enchi o peito e fiz-me de forte. Não durou muito. "Epá, já se faz tarde!! Aliás, cedo!!!! Eh eh!", disse eu, tentando ter piada e a tentar disfarçar a minha fraca condição física no momento. Não resultou.

Estava o sol a raiar quando fomos para casa. Foi uma noite bem passada. Descobri que cada vez adoro mais a A. e que ela até me curte! :p (sim, eu fiz um smile. E só por causa disso, cá vai um LOL.) No Domingo, dormi até às 4 da tarde. Parece-me um saldo positivo!

cumps

Eu avisei!!

Boas!

Já viram quem é a moça que dá "vida" à capa da Playboy de Junho??
Exactamente, nada mais, nada menos do que a "bela" Ana Malhoa.
A sério, eu não gosto de ocupar linhas com este tema, mas... começo a achar que é gozo. Aliás, tenho quase a certeza que estão a tentar ganhar o concurso para a pior revista de sempre, featuring gajas de m*rda e implantes feitos a martelo por um símio alcoolizado!

Já tinha dado aqui a minha opinião, e além de mantê-la, reforço-a inequivocamente!

Eu até podia deixar o link para as fotos, mas respeito o vosso bem estar e não gosto de ter pessoas a vomitar enquanto estão no meu blog. É isso e a drogarem-se. Não gosto muito de ter malta a injectar-se enquanto visualizam o conteúdo deste espaço. Mas respeito. Até porque há por aí muito blog que só se consegue ler com uma enorme moca.

Sendo assim, aceito previsões para a próxima capa da Playboy. Eu abro as hostilidades: Maya. Sim, a vidente da penca estranha que está desejosa de mostrar as novas tits.
Essa ou então aquela cota que tem a poupa verde e canta o hino da lagartagem.

cumps

Literatura

Boas!

Recentemente, adquiri 2 excelentes pedaços de literatura cómica.
Um desafio: deixo aqui fotos de 3 livros. Quem adivinhar qual dos 3 é que eu não comprei, é oficialmente o/a maior lá da rua.


Então, adivinharam?? Confesso que é dificil, mas vá lá, façam um esforço!
Ah, hoje somos todos do Manchester Utd?? Ok, nisso estamos de acordo.

cumps

As I Speak

Boas!

Neste exacto momento, na TVI, está a dar um programa acéfalo com a Júlia. Sim, aquela gaja que vem com amplificador de 1000 Wats incorporado e que usa os óculos mesmo mesmo na pontinha do nariz, que se estivessem 1mm à frente, certamente que caíam.

Está lá um senhor que diz ser motorista de autocarro reformado / exorcista. Sim... motorista de autocarro! Também não acreditei. Adelante!
Esse senhor (para facilitar, vamos chamar-lhe de senhor) diz que é exorcista nos tempos livres. Agora é que vem a parte engraçada: quando passa por ele uma pessoa "com o mal", ele arrota. Sim, arrota. E quanto mais profundo for o arroto, mais "o mal" tem lá dentro. Não ele, a outra pessoa. E quando está a tirar "o mal" da pessoa, arrota que nem um javardolas e depois vai vomitar "o mal" para a sanita. E depois, se for bem sucedido, o vómito "do mal" na sanita faz a forma de uma cara.

Se pensarmos bem, até faz sentido... Não, não faz!! Mas está tudo doido?? Dão tempo de antena a estes gajos?? Das duas, uma: ou o senhor bebe ou os directores de programção bebem.
Eu, só de ver 5 minutos do programa, arrotei 34 vezes e tenho quase a certeza que sofri duma embolia cerebral levezinha, como o Liedson. O levezinho, não a embolia. E desejei não ter feito ontem a barba, para poder coçá-la e demonstrar a minha indignação! Acabei por coçar o escroto, como forma de protesto.

O único ponto positivo que podemos retirar desta história é agradecer o facto do senhor arrotar. Já imaginaram se de cada vez que passasse alguma pessoa "com o mal", o senhor soltasse um flato?? Nem vou desenvolver mais... Imaginem...

cumps

The way to go

Boas!

Para começar, quero dizer que eu tenho 100% de certeza que o José Eduardo Bettencourt e o Pedro Granger são uma e a mesma pessoa. Apenas em tempos diferentes. Tipo, um é parvo agora. O outro é o parvo daqui a uns anos.

Já foram ao Dolce Vita Tejo? Eu passei por lá. Aquilo está realmente bem localizado:
-Onde é que vamos fazer um centro comercial que atraia gente calma??
-Pá... que tal na zona da Amadora? Perto da Brandoa, São Brás, Falagueira, etc...?
-Está decidido! Bring on the hot biatches!
Claro está que quem diz hot biatches, queria dizer chungaria e barracada.

Também não gostei muito do lema do espaço ser: Molestar idosos: the cool way to go!

ps: isto vai ser orgásmico para aqueles freaks que chegam ao meu blog com a pesquisa de "sexo com idosos videos fotos"

Ainda acerca deste centro, a abertura foi genial. Desde pessoas que passaram lá a noite anterior (80% brasileiros), até cenas de luta por lugares cimeiros! Só cheguei a uma conclusão: a maioria deste pessoal não deveria estar nas filas do centro de emprego, em vez de estar nas filas de um shopping?? É que estes são os mesmos que se queixam que não há emprego e afins, mas para ir para uma fila (que não envolva trabalho), siga. Digo eu.

No outro dia vi algo que me chocou. Imaginem um casal com uma filha de... vá, 2 anos:
- Gaja, a nossa filha fofa é tão irrequieta e irritante!
- Pois é gajo! Olha, haverá alguma maneira de a tornar ainda mais irritante??
- (depois de muito pensarem...) Já sei!! Vamos comprar-lhe uns ténis com umas buzinas nas solas!!
Juro por tudo, apeteceu-me assassinar alguém. Fóinc Fóinc Fóinc por todo o lado onde a miúda hiperactiva andava!!!

cumps

Cavalcade of Cartoon Comedy

Boas!

Seth McFarlane tem um show de pequenos sketches animados, mesmo ao seu estilo. Para o leitor que se está a interrogar "Quem é o Seth McFarlane??", o meu conselho é para clicar no "x" que se encontra no topo direito do seu monitor. Resulta!
"Mas ó Nuno, isso não fez nada!! Só desligou isto... Será que tenho o PC avariado??"
Jovem... é o criador do Family Guy. Pronto. Agora vai lá tomar os medicamentos, se faz favor.

Deixo-vos aqui 4 vídeos. Têm uns segundos de publicidade no início, mas garanto que vale a pena ver até ao fim, até porque são curtos. Enjoy:

The Bartender Says...


Backstage with Bob Dylan


The Frog Prince


Super Mario rescues the Princess



cumps

How I Met Your Hard Drive

Blogger: Então Nuno, não escreves nada?
Nuno: Não, Blog... estou triste...
B: É por causa do nosso Benfica??
N: Não... Mas... não sabia que eras do SLB, Blogger!
B: Claro que sou! Glorioso Forever. Então, mas afinal o que se passa?
N: Estou de luto...
B: Luto?? Morreu alguém??? Quem foi? Foi o cão?
N: ... mas deixas-me acabar de falar ou tenho que te partir a cara?? Dass, que és sempre a mesma coisa!
B: Desculpa...
N: Mau... Que não volte a acontecer. Bem, foi o meu disco externo... pifou...
B: O teu disco externo?? E isso é grave??
N: É! Tinha lá muita coisa preciosa...
B: Tipo... porn??
N: Blogger!! Mas por quem me tomas?? Tás parvo ou quê?! Isso está guardado em DVD's, pá!
B: Ah, fazes bem. De vez em quando também vejo um filmezinho de amor, enquanto acaricio o...
N: Olha as ordinarices, que isto é um blog sério.
B: Ah, OK. Então e o que é que tinhas nesse disco??
N: Tipo... Todas as séries que acompanhei nos últimos anos, todos os jogos do momento e o mais importante de tudo: dezenas de anos de pesquisa e downloads de centenas de espectáculos de stand-up, comédia e afins... alguns bem raros...
B: Oh... e eu a pensar que era informação sensível e importante...
N: Não, essa está nos DVD's, já te tinha dito. Toma atenção, pá!
B: Hum... e como é que isso aconteceu?
N: Foi um azarinho do caraças. O meu disco externo estava a ficar cheio. Logo, comprei um novo de 1TB (1000GB) para guardar lá tudo. No momento em que estava a copiar as coisas... puff, toma lá que já bloqueaste. E começou a fazer um barulho estranho e foi quando reparei (depois de muitos testes) que não havia mais nada a fazer... desliguei os cabos USB e declarei a sua morte prematura...
B: E safou-se alguma coisa??
N: O Scrubs e o Family Guy, que estavam no PC... Menos mal... Mas o Lost, Dexter, Californication, Sunny Philadelphia, Conchords, Seinfeld.... Tudo com os porcos...Buáaaaa.....
B: Mas ouve lá, tu que és todo engenheiro lá das informáticas e assim, não te lembraste de fazer mais backups??
N: Blogger, voltas a falar disso e enfio-te o disco num sítio onde o sol não brilha...
B: Ok, ok... Olha, vai uma jolinha??
N: Tá bem, pagas tu. Deixa-me só por as cenas a sacar outra vez...

cumps

Thanks for the sugar, sugar

Boas!

Hoje vi uma gaja que, de certezinha, tinha a Gripe das Porcas.
Os sintomas estavam lá: tosse, náuseas, vómito, ranho em demasia, mini-saia, leggings amarelas, Crocs, um volume de voz acima do normal, namorado com 3 dentes e um Saxo Cup tuning.

Diz-se que o epicentro desta epidemia fica para os lados da Brandoa.

cumps

Mas... mas... o quê?!

Boas!

Antes de mais, peço desculpa por ter demorado tão pouco tempo a postar. Sei que muitos de vós queriam era que eu ficasse sem escrever durante 3 ou 4 mesinhos. Mas vá, é só desta vez.

Estava no Éméssiéne quando um amigo me diz "Já viste a capa da Playboy? É a Claudia Jacques.". Ao que eu respondi "Aahhh, a sério?? Tipo... não faço ideia de quem seja...".

Depois de pesquisar o nome da menina (err.. 44 anos tem a jovem), reparei que a Playboy Portugal é uma revista da treta.
Reparem: 1ª capa foi a Monica das Delirium. Mamas enormes, falsas e até escorregavas no ensaio, de tanto Photoshop que levou.
Esta agora, tem uns balões que até metem medo, acompanhado por uns mamilos que parecem uns pitons de chuteira ou mesmo um interruptor. Ah, e plásticas até dizer chega, juntamente com o amigo Photoshop, que só por si tirou 543 anos à menina.
Mas o que é que é isto?? Abriu a promoção de gajas fatelas?

É o seguinte, eu falo por mim. Mas eu é que sei e, segundo uma estatística, a minha opinião representa 98% das opiniões masculinas (ou não). Aquilo é suposto ser excitante? Bonito? Um par de tits feio e mal feito, só porque é grande? Um ar de biatch mal resolvida?
Eu cá prefiro, fisicamente falando, um bom rabo, uma carinha laroca, uma cintura moldada e só no fim as boobs. E mesmo assim gosto delas pequenas / médias! Tipo... mão, mão e meia.
Falo apenas pelo povo, porque pessoalmente não me posso queixar, visto que a minha "Maria" cumpre e supera esses requisitos!

O que estou a tentar dizer é que, se os gajos dessas revistas olharem bem, encontram melhor material. Aliás, vou agora ali comprar pão e aposto que vejo pelo menos 2 ou 3 gajas coiso (e com coiso quero dizer: menos plásticas, menos de 30 anos (opcional) e sem ar de whore). Sim, a padaria cá da zona é bem frequentada.

Bem, por hoje é tudo. Tenho que postar aqui as fotos de New York. Já lá voltava, garanto-vos.

cumps

7 days in the city

Boas!

Parece que cheguei e que o avião não caiu. Logo, os meus amigos não vão poder ficar com o meu PC nem com o carro. Azarinho, fica para a próxima.

Bem, a viagem era para ter sido a Kinshasa. Por isso, o João tinha acertado. Mas não havia bilhetes. É um sítio concorrido.
Depois fui tentar Kuala Lumpur, na Malásia. Mais uma vez, bilhete esgotado.
Jacarta é o próximo destino. Idem. O mesmo com Timor, Cabul, Bagdad e Tashkent. Mas estava tudo com as mesmas ideias que eu??

Quando me preparava para comprar o bilhete para a Brandoa, lá reparei assim num cantinho que haviam vagas para Nova Iorque. Lá fui eu então, muito contrariado, comprar bilhetes.

Por isso, passei 7 dias em New York. Aquilo assim de lado até parece Odivelas. Mas só assim de fininho. Tirando os ciganos.
Depois conto tudo. E mostro fotos. E compras.

cumps

Mais que merecidas

Boas!

Pessoas de bem e pessoas de mal, um grande bem haja.
Amanhã vou de férias!
Destino: distante. Muito distante.
É uma grande cidade mundial. E eu vou lá tar 7 dias a laurear a pevide, que é como quem diz andar de um lado para o outro, com máquina na mão e ar de turista parvo.

Quem adivinha o destino? Como é óbvio, uma bela montra de prémios espera o vencedor/a. Pequena ajuda: não é o Algarve nem nenhuma cidade no Cambodja.

ps: Acabei de sacar as 7 primeiras seasons do Scrubs... Vejo quando voltar.

cumps

Artista Convidado #1

Boas!

Na sequência deste post, que inclui possivelmente a adivinha mais parva da história, decidi premiar a pessoa que teve a mente distorciada o suficiente para acertar na dita.
Premiar, como quem diz. É mais um castigo.

Ora quem acertou foi o João, do Coisas que me lembro. Como podem ver, o jovem também não bate muito bem da tola!
Pois pedi-lhe eu que elaborasse um pequeno texto, sobre o que ele quisesse, que eu publicava. Isto é um tributo à sua sagacidade e também me poupa o tempo e trabalho de inventar algo para escrever. Funciona para os dois lados, salv'seja.
Cá vái:



Olá, o meu nome é João e já não consumo há uma semana...ah, esperem não é isto...
Ora, um dia destes, há uns tempos vá, fui eu ao barbeiro, cortar o cabelo. Até aqui tudo normal, a não ser que eu fosse careca.
Então, a conversa poderia ser sobre a final da Taça da Liga, as futuras transferências do mercado de Verão ou mesmo qual o próximo jogador a se lesionar, mas não...
Os caros clientes do estabelecimento estavam a conversar sobre um rapaz que se tinha suicidado, tendo o assunto chegado à parte em que hoje em dia os filhos não respeitam os pais, as mulheres batem nos maridos, não gostam de trabalhar, querem é estar em casa esvaqueiradas no sofá e afins.
E um desses senhores, num dia de verão, no longínquo ano de 1955, com 11 anos de idade, chegou a casa e disse: "Vou trabalhar!". E assim foi.
Tudo isto derivou de onde?
Um deles disse que foi a Sete-Rios comprar um pisca para o retrovisor do carro do genro.
Mais importante que tudo isto, o que estava a dar na televisão do estaminé?
Um resumo de um jogo da jornada passada? Formula 1? Programas de culinária?
Não. O programa do Goucha e da sirene.
E isso fez-me lembrar de um assunto que pode ser bastante polémico em Samora Correia.
A instrução que os trabalhadores das fábricas têm.
Nomeadamente a nível da matemática.
Senão vejamos: um dia destes estava eu muito contente a ir buscar um pacote de bolachas para matar o rato que tinha no estômago (sim, também pensei em 605 forte, mas tinha gasto o resto na sopa do dia anterior), quando reparo que esse pacote vinha com 9 bolachas mais um fragmento de outra.
O meu progenitor foi também buscar um pacote dessas mesmas bolachas, quando reparo que o seu pacote tinha 8 bolachas, sendo que uma delas era a que tinha falta do outro fragmento.
Portanto, se não se começa a apostar a educação dos chineses de 3 meses que andam a embalar bolachas, não sei onde este mundo irá parar.
Deixo-vos com um pensamento profundo:
"Há sempre um espaço entre nós...e a cabeça"
É isto. Se não gostares coloca-me um embrulho com uma carga de C4 à porta de casa :D

Abraços

Hã! O João tem claramente problemas ou não? Pois é óbvio!

cumps

Províncias

Boas!

Eu tenho uma teoria que explica o porquê de Portugal não ir ao Mundial 2010. Demaisados estrangeiros. Se não acreditam, reparem nas frases ditas nas conferências de imprensa e vejam se compreendem alguma coisa:

Bruno Alves, Eduardo, Meireles e mais uns 12: Nós bamos bencer os juogos que faltam, é só dar uma fruta aos árbitros como faz o nuosso presidente. E depuois é declarado inocente e nós bibramos e dizemos que a culpa é de Lisboua, do Benfica e do Bieira, mesmo sabendo que ele é culpado até às bentas. Biba o Puorto.

Deco, Pepe, outro gajo qualquer: Oxenti, si eu soubessi, tinha ido pró Brásiu. Ma nóis vamu ganhar, nem qui seja dji escanteio ou gol do goleiro! Portugau sempri.

Ronaldo: Ê pênse que cô muite esfôrce, vames ganhá-les e ache que têmes hipôteses de chegar ao títele. Dos gôles que marcames, 50% têm de entrar. Senão eu vou prô Real.

Quaresma: Aaaiiiiiiiiiiiii... q'ê na fui covocadoo!!! Vão levar facadaaaaa!

Estão a ver? Incrível.

cumps

Caducidade e Cassação, o duo romântico

Boas!

Depois de um post a destilar Benfiquismo completamente imparcial, vamos mudar de tema, shall we?

Decidi elaborar uma lista, a meias com a patroa. Sim, a meias, que a vida tá difícil.
Uma lista onde explico, ponto a ponto, vários motivos que podem originar o pedido de ruptura unilateral do acto de compromisso.
São situações, casos ou acções que podem, ou não, ser admoestadas com um cartão amarelo (aviso) antes de partir para a caducidade do estado actual, assim como a cassação do título de comprometido. Esse pormenor do cartão de aviso já depende do visado.

Eis então a lista, cuja ordem depende única e exclusivamente dos minutos em que as ideias me vão surgindo na cabeça:

- Alteração voluntária e exponencial de peso:
Este é um ponto chave. Poderá ter direito a aviso prévio antes do golpe final. Mas se uma pessoa conheceu a outra numa certa forma física, qualquer alteração não forçada terá de ter as devidas consequências. Exemplos disto são a barriga da cerveja, man-tits, a gaja com um rabo 5 vezes maior, entre outros.

- Sportinguismo ou Portismo:
Mais conhecidos como Choradinho e Corrupção (olha!! outro duo romântico brasileiro!). Este ponto é sensível, pois não é facil convencer a outra metade a mudar de clube. É como se fosse um cartão amarelo vitalício, vá.

- Martelar a cabeça por tudo e por nada:
Os chamados Martelos Pneumáticos são aqueles / aquelas que chateiam por tudo e por nada. Quem era aquela? Onde estiveste? Que camisa é essa? Quem és tu? Onde estamos? Porque é que estou amarrada? Porque é que estou nua no meio do mato? Oops, já estou a divagar...

- Falar à bebé / à la retard:
Uma vez ou outra, até se aceita. Agora tratar o outro como se fosse mentalmente diminuído, está fora de questão. Muitas palavras terminadas em inho (excepto vinho e cuidadinho) são de evitar.

- Dentes Podres:
Quem diz dentes, diz outra parte qualquer do corpo. Unhas, pele, etc... Até porque cheira mal.

- Excesso de ciúmes:
Este ponto é típico, mas nunca deverá ser ignorado. Ciúme, sim. Mas sem envolver ameaças de morte! Se ele foi beber café com uma amiga, não é sinal que a quer matraquilhar. De outro ponto, se calhar até nem se importava, mas não o irá fazer. O mesmo é válido se ela for beber um copo com um amigo de longa data. De outro ponto, ela até pode queres, mas não o vai fazer. Já o amigo de longa data está doidinho para lhe saltar para cima. O que é comum nisto? Ter confiança.

- Usar fatos de treino (principalmente com riscas):
Este comportamento é especialmente observado aos domingos de manhã. Mas evitem, não é fashion, para além do facto de que é extremamente bimbo.

- Alterações de humor:
"Ai amori, és tão lindo... mas morre longe!!!" - este tipo de actos esquizofrénicos não são de todo atraentes. Poderá ter eventualmente o direito ao cartão de aviso, mas é arriscado.

- Descuido com apresentação:
Básico. Não custa aperaltarem-se mais um pouco quando vão ter com a vossa metade da cara. É sinal que gostam de estar apresentáveis para ele/a. E seguir as tendências pode não ser má ideia, o que vai abolir desde logo o sapato de vela e as jardineiras. Fashion e simples é a ideia base.

- Chantagem emocional:
Não há nada mais irritante do que sermos chantageados. Sermos levados a fazer algo que não queremos só porque podemos ficar sem o "bem bom" ou assim. Isso enerva e é sinal de infantilidade.

- Flagrantes:
Apanhar o outro em flagrante com outra pessoa. Por exemplo, ele entra em casa e está a esposa a ser encavada por 2 moços das obras, ainda sujos com estuque. É um caso onde só aplica o cartão de aviso quem é parvo. Pode-se sim aplicar uma martelada na cabeça dos intervenientes, mas com aquela parte do garfo do martelo.

- Ser viciado na Net e Consolas (chats, hi5, myspace, msn, PS3):
Não deve ser coisa boa quando a outra pessoa passa mais tempo online do que offline. Para além de criar calos, diminui a capacidade de falar correctamente. Um aviso será bem aplicado, e geralmente é bem aceite.

- O duplo olhar:
Sabem quando vão na rua com a vossa namorada e passa um monumento do outro lado e vocês olham, tentando não dar cana? E sabem quando olham uma segunda vez? Isso é o duplo olhar. E é válido tanto pra eles como para elas. Um olhar... vá, escapa com um calduço. Um duplo olhar... temos problema.

- Perda de desejo / interesse:
É provavelmente a situação que causa mais rupturas. E não é nada de mal, se devidamente explicadas e se forem verdade. Para isso não acontecer, há que inovar. Fazer surpresas, inventar posições... err... para estacionar o carro... óbvio...

- Pêlos extra:
No homem, não há problema em ter pêlos, desde que seja no sítio certo. Noutros sítios convém tê-los bem aparados. Nas mulheres, há poucos sítios onde os pêlos podem fazer sentido. Qualquer quebra a esta rotina será motivo para cartão.

- Não sair de cima:
Não, não é relacionado com o posicionamento propriamente dito. Mas sim com o facto de não dar espaço. Também não levem "espaço" à letra. É mais do género... estar 23 horas juntos... por dia! Not a good thing! Cada um é que sabe de si, mas eu (e já agora, ela) gosto do meu espaço... do Meu tempo a sós a ver stand up americano. E depois, a vontade de estar até fica maior, vão ver.

- Apresentar este documento:
Qualquer gajo ou gaja que apresente este documento à outra pessoa como sendo uma escritura válida, documentada, elaborada por um mestre em relações, está a carimbar a sua sentença de castração automática.

- Outros:
Epá.. há tantos outros motivos e já é tarde...

Alguma dúvida, o mail está ali ao lado. Dou consultas. Dr. Eng. Nuno T. Preço acessível. Sou um gajo barato.

ps: Caducidade e Cassação; e Choradinho e Corrupção; são dois nomes de duos a ter em conta no futuro, se eventualmente criar uma banda.
No raaanchoo fuuundooo... Bem prá láaaa do fiiim do muuuundo....
ou então
Quando vocêeee chegaaar... Tiraa essaaa roupaaa molhaaadaaaaa...

cumps

Típico...

Boas!

Eu não escrevo muito sobre futebol no meu espaço. Aliás, acho que é o 1º post dedicado ao assunto.
Para o leitor que pensa que eu sou roto ou assim, acrescento que não opino aqui apenas porque sou um gajo que adora discutir bola. E defendo veementemente os meus pontos de vista, logo, a caixa de comentários não iria aguentar.

Mas o que se está a passar é vergonhoso. Como já devem ter depreendido pelo meu requintado bom gosto, eu sou do Benfica. E o que se está a criar à volta do jogo da taça da cerveja é pior do que um pontapé nos tomates! Eu explico (só falando da época actual).

O Benfica tem sido prejudicado vezes sem conta. Inúmeros lances mal assinalados, penaltys por marcar, jogadores a serem agredidos, etc.
O sporting teve um início de época ao colinho, cheio de erros a seu favor e o Paulo Bento sempre a fazer-se de vítima, incompreensívelmente.
O porto... bem, desses nem falo. Nas ultimas 10 jornadas, praí 9 penaltys a favor (o Lucho ainda vai ser o melhor marcador do campeonato!). Típico, já não espanta. Os últimos 20 anos têm sido um nojo. E a parte que me choca é que os adeptos do clube condenado por corrupção branqueiam isso tudo como se nada fosse, prestando vassalagem ao seu presidente / mafioso.
Já pra não falar que têm 27!! jogadores emprestados, onde 90% ou se lesiona antes do jogo com os tripas, ou então faz (ou falha) penaltys. Descarados.

O único jogo onde o Benfica foi claramente beneficiado foi na Luz contra o braga. E os dirigentes do braga rogaram pragas, choraram baba e ranho, ai que me dói aqui e tal, capas de jornais...
Na semana seguinte foram estuprados nas antas e piaram baixinho, assim como já o haviam feito contra o sporting... respeitam os erros do árbitro e tal. PS: o Jorge Jesus ou o José Mota pró ano estão no porto. Vai uma aposta?

Agora, exactamente a mesma coisa. Ou seja, com 2 jogos numa época onde não somos prejudicados, querem fazer esquecer que, se houvesse justiça, estaríamos em 1º, indubitavelmente! Querem orquestrar que, com 2 erros a favor, se esqueçam outros 20 contra! Ah, e antes do penalty ao minuto 73, já deviam o Pedro Silva, o Rochemback e o Derlei terem ido para a rua! Mas não, isso não conta.

Tenham respeito. Aliás, o Lucílio é mais que um pai para os lagartos. Eu tenho boa memória, e se vocês também tiverem, sabem quem é que vos meteu na Champions o ano passado, oh lagartinhos...
Não me lembro dos dirigentes do sporting pedirem desculpa pelos 17 penaltys do Jardel, nem pelas quedas do Liedson, nem com as entradas do "ninja" (lol), nem com dezenas de lances esta época...
O Katsouranis foi castigado 1 jogo por dizer "tiraram-nos 3 pontos", num sotaque grego manhoso, contra o Nacional. Sim, mais um onde fomos assaltados. Quero ver os castigos de metade dos jogadores e dirigentes leoninos. Mas aposto que já sei quais são... nada, para vairar.

Mas pronto, tudo isto é típico. Tudo o que se passa com o Benfica é logo exponenciado. Ganha logo outra dimensão. Somos grandes demais. O penalty nas antas, sim aquele onde o Lisandro cai com o vento, esse já ninguém se lembra. E pode ter-nos custado o campeonato...
Mas quem quiser, que faça as contas. Que veja as coisas como elas são. Que veja quais os clubes que estão contra as mudanças que impedem corrupção. São sempre os mesmos. Lá para o norte...

ps:
-Um vídeo relativo à final da Taça, com vários factos interessantes. De visionamento obrigatório, garanto-vos!

-Um blog excepcional. Mais factos que não deixam dúvidas. Passem por lá.

cumps
Benfica, sempre.

Tipo... I saw the light!

Boas!

Pá, eu vi um OVQENCI!! Eu sei o que vejo, não estou ébrio. Mas pronto, se vocês não acreditam, azarinho. Não sabem do que estou a falar? Eu conto.

Estava eu na 2ª circular, sentido Aeroporto / Pontinha, minding my own business, quando de repente algo me chama a atenção. Algo no céu. Céu esse que estava limpo. E o que era? Pois, não sei, não consegui identificar. Logo, era um objecto voador que eu não consegui identificar (OVQENCI). Não sei se há alguma sigla universal este tipo de avistamentos, mas vá... fica esta patenteada.

Era uma espécie de bola brilhante, lá bem longe, parada. Mas durante uns bons 3 minutos. E de repente... tungas, já foste! Desapareceu no horizonte. Fiquei parvo (e aparentemente, continuo nessa condição). Mas juro que vi! Será que era um ET? Será que estavam a tirar fotos do pessoal da Terra para depois virem cá comerem-nos (salv'seja)? Não sei. Só sei que vi. E o sacana viu-me também, porque fugiu logo. É que eu fiz o meu olhar de mau.

Mas isso leva-me a outra questão: haverá vida noutros planetas?
E se houver, será que é inteligente?
E se não for inteligente, será que há gajas boas? - calma, eu não quis dizer que as gajas boas não são inteligentes. Até porque conheço, assim na boa, umas... vá... por alto... 3 ou 4.
E se houver gajas boas, será que são feministas? Ou vacosas? É que se forem, mais vale ficarem onde estão, porque isso é meio caminho andado para irem para a Ilha de Lesbos ou de Biatchus. São lá prá Grécia.
O facto de estar a dar da rádio a Katy Perry provavelmente influenciou este pensamento.

De repente, surge-me outra questão, deveras pertinente:
Facturar uma gaja estrangeira no nosso país é uma Internacionalização Júnior.
Facturar uma gaja estrangeira no seu país de origem é uma Internacionalização A.
E então facturar uma gaja de outro planeta? É o quê?? Um certeficado de herpes genital marciano? Sei lá.

Mas só sei que vi um OVQENCI, e isso ninguém me tira!

cumps

Nova revista de... bikinis

Boas!

Foi confirmada a notícia: a Playboy portuguesa vai ver a luz do dia no final de Março. Que bom, pensa o leitor mais rebarbado, enquanto coloca as luvas e mete uma musiquinha de fundo. Aguenta lá os cavalos, digo eu.

Se repararem bem, já existem 4 publicações dedicadas a expor a beleza feminina em papel imprimido: FHM, Maxmen, GQ e J. E qual é o ponto comum entre estas revistas?? Exactamente: no nudity. De vez em quando lá escapa um mamilo ou assim, mas é logo abafado. O que nos leva a outra questão. 95% das fotos são embebidas em Photoshop de tal maneira, que por vezes até deforma o corpo da gaja!

Por isso, repito: não esperem muito da Playboy Portugal, não por causa da revista mas sim por causa das "famosas" portuguesas. As únicas que são capazes de fazer jús à premissa da revista são as miss Playboy, que diga-se, não são nada de especial (demasiado plástico aka silicone).
No Brasil, EUA e afins, as actrizes mais conhecidas e famosas despem-se de preconceitos e fazem belos ensaios. Aqui, o mais provável é termos as meninas do costume que rodam essas revistas (ah, e agora as pitas dos Morangos and shit), mas de bikini ou de fato completo. Tão púdicas que elas são.

Ainda por cima, as colunas e crónicas vão ser escritas (também) pelo pessoal do costume. Os amigos dos primos. Logo, não esperem nada de novo nesse campo.

Mas vá, pode ser que esteja enganado.
Ou isso, ou os lagartos levaram 12-1. Foi fofo.

cumps

Um dia daqueles

Boas!

Dia da Mulher! Esse grande dia! Porquê??? Porquê, pergunto eu.
Quando é que é o dia do homem? Quando há derby na Luz?? Pois, não há!

Para mostrar a minha indignação, deixo-vos com alguns pensamentos:

A woman goes into a library and says, "I..."
The librarian interrupts and says, "Shouldn't you be in the kitchen?"

I'm all for sexual equality. That's why I allow my female staff to work longer so they can earn the same as the men.

If a woman says something, and there isn't a man around to hear her, is she still wrong?

How many people does it take to write a sexist joke?
Two. The man to dictate it, and the woman to fucking type it.

A man is lying in bed with his wife when she rolls over and says, "Say something dirty to me."
He replies, "the dishes."

My wife was so sick this morning that I had to carry her to the kitchen to make my breakfast.

Statistically, 10% of women will find this jokes offensive.
The other 90% are in the kitchen, where they fucking should be!

Ah... vocês sabem que eu estou a brincar!! Mas, se ainda assim estiverem lixadas comigo:

Being a sexist doesn't bother me at all. The only people that will call me a sexist are women and their opinion doesn't matter.

cumps
(espero que uma certa pessoa não leia isto, e se ler... que me avise para eu levar o colete de kevlar)

Surely you can't be serious!I am serious... and don't call me Shirley.

Boas!

Como sei que vocês (e com vocês, refiro-me a 2 ou 3 alminhas)... olha... esqueci-me do que ia escrever. F*da-se prós parêntesis, que me moem o raciocínio.
Pronto, ficam então os factos da semana.

No outro dia li uma entrevista de uma gaja que disse que tirava a aliança de comprometida quando (e enquanto) traía o namorado, por respeito. Por respeito, diz ela. Assim é bonito, quando há respeito e amor. Ah... se fossem todas assim... respeitosas... (e por respeitosas quero dizer "pêgas estúpidas sem moral e amor próprio que merecem empalamento imediato efectuado pela selecção de rugby do Congo")

Ontem, enquanto conduzia, ía um gajo à minha frente com os 4 piscas ligados... numa rotunda. Juro-vos, fiquei mais confuso do que ele.

Nesse mesmo dia, avistei um carro que continha as letras DD na matrícula. Imaginem como fiquei quando reparei que a condutora tinha as mamas pequenas... Talvez o facto de "ela" ser um gajo, influencie.

Um amigo perguntou-me qual era a minha religião. Eu respondi-lhe: "A normal...".

Uma situação que me irrita: perguntei as horas a um amigo. Ele disse-me: "Já passa das 8". Boa, obrigado. Tipo, até podem ser 10. Ou mesmo 6, se dermos a volta ao relógio. Pede-se que sejam mais específicos nestas ocasiões.

Na TVI24 há montes de programas originais, só vistos, por exemplo, na SIC Notícias e na RTPN. Num desses programas, sobre desporto, liga pra lá um gajo. "É de onde?", pergunta o apresentador. "Sou dos Olivais.", responde o espectador. "Mas de Olivais.. de Lisboa ou de Coimbra??", inquire o intrigado apresentador. Ao que o ávido espectador responde "Olivais de Moscavide!". Pá, ri-me com o teor da conversa. Serei parvo?

Conheço um gajo que se chama Francisco e que é médico. Ele fica todo lixado comigo quando eu lhe chamo de Xico Esperto... Não compreendo...

cumps

ps: brevemente será inaugurado um novo espaço no blog. Não vou dizer o nome nem para que serve. Por isso, se virem bem, nem faz muito sentido eu ter escrito esta frase.

Atenção, atenção! Um dia destes anda a roda!

Boas!

Eis algo diferente. Vou escrever uma adivinha. Quem acertar na resposta, terá direito a um prémio. Mas desta vez é a sério, não é um prémio moral como "Boa, pá! És o maior!" ou assim.
Aviso desde já que a resposta é... parva rebuscada, até porque juro que acabei de pensar na adivinha agora mesmo!
Cá vai:

Estava a decorrer um jogo de rugby entre uma equipa constituida por trabalhadores honestos e uma equipa formada por árbitros que roubam o Benfica.
A equipa dos trabalhadores marca 5 pontos.
Como se chama o filme?

Vão lançando os vossos palpites, minha boa gente!
Há prémios!! Muitos prémios!! Vá... se calhar é só um... mas é bom, o sacana do prémio!!

cumps

És crítico e estás com azia? Rennie é a solução!

Boas!

Sim, eu sou daqueles que vê os Oscars em directo. E hoje de madrugada não foi excepção.

Estava céptico quanto à escolha de Hugh Jackman para host da cerimónia. Não só por ele ser extremamente feio, mas porque preferia ver outra vez o Jon Stewart.
Mas confesso que me surpreendeu pela positiva. Aliás, foi uma cerimónia bastante fluida (tirando os intervalos excessivos). Desta vez, os melhores momentos de humor não ficaram entregues ao apresentador, mas sim aos actores que entregavas as estatuetas. Destaque para Ben Stiller, numa paródia a Joaquin Phoenix. Quem viu o episódio do Letterman onde o Phoenix foi convidado, compreendia melhor a rábula.

Destaco também o facto de colocarem 5 actores de diferentes gerações a bajularem os nomeados. Mas só pelo facto de poder ver génios da representação todos unidos num palco.

Falando agora dos prémios, toda a gente sabe que aquilo é mais política do que outra coisa. Mas mesmo assim é interessante de ver.
O grande vencedor da noite foi o Slumdog Millionaire. Dedico estes prémios a todos os pseudo críticos do nosso país, que neste momento devem estar agachados num canto da sala, só de cuecas e uma faca na mão, a murmurar o quanto triste é a sua vidinha por não terem conseguido ser alguém na 7a arte, logo, toca a disparatar sobre filmes que provavelmente nem sequer viram, tecendo incompreensíveis comparações a Bergman ou outro cineasta qualquer dos anos 60, que era onde se faziam bons filmes e estes não prestam, e eu como sou crítico tenho de mostrar que sei quem são estes realizadores de 1935 e não comento nada sobre o filme em si.
(Epá, desculpem lá. Exaltei-me.)

Eu vi o Slumdog Millionaire. Foi um bom filme. Com grandes interpretações e ainda melhor realização e montagem. Quanto à história, odiei o final à Hollywood. Se, por exemplo, os protagonistas tivessem sido atropelados por um camião, isso tinha muito mais piada. Não sei se era material para tanto prémio, mas não me choca.

Wall-E ganhou. Normalíssimo. Aliás, não surpreendia se tivesse sido nomeado para melhor filme. É que o actor que faz de robot está mesmo perfeito. Mas deve ter sido um anão, para caber no fato.
Heath Ledger. É. Igual. A. Joker. Não vejo mais ninguém a interpretar tão bem aquele vilão. Nem eu nem a academia, logo, leva a estatueta. "Leva", como quem diz. Genial.
Seann Penn. Um dos meus actores de eleição. Não vi o filme, mas fiquei contente por ele ter ganho. E tem um penteado estranho, o que ajuda. Mas gostava de ter visto o Mickey Rourke a discursar, só pelo gozo.
Danny Boyle. Adoro o David Fincher. Adoro os filmes, não o senhor em si. Por isso, aqui fiquei um bocado dividido. E o Boyle parece que está sempre on crack, o que é divertido de ver.
Kate Winslet. É uma das grandes. Já a Meryl Streep, começo a achar que basta ela peidar-se com classe para ser nomeada. "Viram aquele peido?? A cara que ela fez?? Ou meu Deus, ela é tão genial!! E a maneira como pega nos talheres à mesa enquanto come um frango assado?? Divinal. Oscar, já!"

Em relação aos vestidos da noite, tenho umas palavras a dizer: I don't give a fuck. Se elas fossem despidas, aí sim seria interessante.

Conclusão: foi uma cerimónia diferente, melhorada e agradável à vista. Mas confesso que senti falta de pesos pesados como Spielberg, Eastwood ou Scorcese (sim, eu só digo os últimos nomes, mesmo à intelectual da coisa).

cumps

Só para clarificar umas coisinhas...

Boas!

Após o meu post anterior, recebi vários comentários que diziam que não sabiam que eu era fofo, que gostaram da minha versão mais soft, que não gostaram, que eu era romântico e, quais videntes Mambos e afins, que eu tinha um tronco musculado e extremamente torneado, assim na zona do peito.

Meus amigos e amigas, vós é que sois uns queridos/as! E uns desatentos! Porque basta recuarem um "pouco" no histórico do blog para repararem que eu, de vez em quando, até sou assim. Um romântico... contido. Mas lá está, também sei ser muito parvo e inconveniente. Aliás, é a minha especialidade, a par das tortilhas.

Vou agora usar aquele desafio que anda por aí, o do "Eu já..." para vos dar a conhecer mais um bocadinho de mim. Mas aproveito e acrescento o "Eu nunca..." e o "Eu era capaz e até nem me importava de...":

Eu já...
- fiz uma artroscopia ao joelho, tipo à Mantorras
- dei aulas de piano / teclado
- joguei na selecção de basket da escola
- julguei um livro pela capa
- chorei a rir
- chorei por causa de uma gaja
- usei aparelho nos dentes
- menti em relação à idade, pois pareço mais novo e apeteceu-me
- conversei animadamente com o Herman José e até trocámos ideias
- fui confundido com um actor dos Morangos (pior. momento. de. sempre. ponto.)
- tive a melhor nota de Lisboa no exame de Português do 12º ano
- recusei sexo com uma gaja bem boa, porque ela era comprometida. Várias vezes.
- me arrependi do ponto acima, mas lá no fundo sei que provavelmente nunca o faria
- apresentei um trabalho de turma nos estudios do Telejornal da RTP
- fui Bombeiro e socorrista (sim, sei fazer respiração boca a boca)
- toquei a Air de Bach ao piano, no casamento de uma prima. Foi uma surpresa que lhe fiz
- vi uma temporada do Lost em 2 dias (são 11 episódios por dia)
- escrevi um argumento / livro / rascunho de comédia noir. Mas só eu é que o li
- dei a volta a uma psicóloga, numa guerra de argumentação
- usei umas meias a proteger os huevos num jogo de paintball
- achei piada a coisas que mais ninguém achou
- perdi mais apostas do que ganhei
- pus a carroça à frente dos bois
- ganhei torneios de ping-pong, snooker e matraquilhos
- tive aulas de Taekwondo. Cinturão amarelo (ou branco sujo)
- me apaixonei
- me desiludi
- apanhei uma brutal piela, daquelas que dão direito a grego
- cocei os tomates em público, mas assim por fora das calças ou nos bolsos
- fiz coisas que não posso escrever aqui

Eu Nunca...
- bati com o carro
- andei de avião
- fui à Lua
- disse "Nunca digas nunca"
- compreendi quem não acha piada às coisas que eu acho
- entrei no estádio das antas (ou dragão ou lá o que é)
- vou deixar de confundir o Ralph Fiennes com o Liam Neeson
- entrei em alvalade (ou mijatório ou lá o que é)
- esfaqueei ninguém na carótida
- traí nenhuma namorada
- fui atropelado por um camião de transporte de gado
- traí nenhum amigo
- perdi um episódio de Lost, Dexter, Californication, Nip / Tuck, Smallville, Chuck, X-Files, Seinfeld, Flight of the Conchords e It's Always Sunny in Philladelphia (...)
- fumei
- tirei macacos do nariz em público
- fiz sweet love num jacuzzi
- não tenho razão. Ou seja, tenho sempre. Na minha cabeça, claro
- fiz um filme porno, mas já vi vários
- vou deixar de roer as unhas
- tropecei e caí num pedaço de fezes de canídeo
- me atirei de uma ponte
- fiz uma tatuagem nem um piercing
- deixarei de me arrepender de muitas coisas que não fiz e de caminhos que segui

Eu era capaz e até nem me importava de...
- ver o Miguel Sousa Tavares pendurado numa árvore apenas pelos tomates. E nessa altura, pedia-lhe para falar de futebol. Por cada vez que ele fosse faccioso, apertava-lhe mais os tomates. É escusado dizer que ele ficaria eunuco.
- conhecer a Vanessa Oliveira. Ou a Eliza Dushku. Ou a Evangeline Lilly. Ou a Megan Fox. Mas só para trocarmos uns dedos de conversa. Só. Nada de sexo e isso.
- viajar pelo mundo, e, quem sabe, pela europa, durante um ano
- escrever um livro que fosse publicado e vendesse apenas 2 exemplares
- voltar a tocar em frente a uma plateia
- te beijar agora (eehhh laaa!!! tenham lá calma, leitores indecisos em relação à sua sexualidade que ficaram demasiado entusiasmados com este ponto!)
- organizar um jantar de bloggers, só para ver a cara das pessoas que escrevem aquilo que eu tanto gosto de ler
- explicar aos directores das televisões portuguesas, o que é de facto um programa de humor
- conhecer o Jon Stewart, o Conan O'Brien, o David Letterman e o Jerry Seinfeld
- fazer tanta coisa...

E pronto. Foi isto.
cumps

Pormenores...

Gosto da maneira como nos conhecemos.
Gosto que sejas tão (ou mais) desastrada do que eu.
Gosto das tuas covinhas sexys quando sorris.
Gosto que saibas as letras dos Tenacious D e de cantarmos o Fuck Her Gently como um duo romântico.
Gosto do facto de estares sempre a perder os ganchos do cabelo e os brincos.
Gosto quando dizes "Oh Pah..." e fazes aquele beicinho.
Gosto do facto de não me espancares quando chamo o teu carro de mete nojo ou playmobil.
Gosto quando amarras o cabelo por saberes que eu adoro.
Gosto do teu sarcasmo.
Gosto de pensar que tenho uma ínfima hipótese de te fazer mudar para o Benfica. Embora duvide desta.
Gosto da maneira como olhas para mim naqueles momentos.
Gosto quando me picas. E gosto de te picar de volta.
Gosto quando pensamos na mesma forma de gozar alguém que está a passar ou a fazer algo estranho.
Gosto quando me bates nas quotes de filmes. Tipo, não é "bater" as in porrada, é mais naquela de ganhar.
Gosto que aparentes uma imagem de forte e fria, quando na verdade és uma coração mole e uma fofa.
Gosto quando me desafias intelectualmente.
Gosto do facto de até nem conduzires mal de todo, mas, obviamente a minha condução é de um nível superior.
Gosto quando me lanças aquele olhar depois de frases como a que escrevi aqui em cima, ou mesmo depois de uma piada machista.
Gosto de te abraçar. Vá... e de te beijar também.
Gosto de ti.
Gosto de estar a gostar cada vez mais de gostar de ti.

cumps

Isto das dicas é complicado

Boas!

A minha Mãe compra o 24Horas ao fim de semana. Vem o jornal e a revista.
Eu de vez em quando passo a córnea pela magazine, famosa pelo seu lado cor de rosa, vulgo pseudo jet7-que-não-fazem-um-cú.

Estava lá um ranking qualquer daqueles todos coisinhos, cujo tema era "As 10 melhores dicas para entrar no o JetSet". Uau!! Que interessante! Deixa cá ler isto, que eu sou um gajo que gosta de estar informado acerca da situação política em África.

No ranking, constavam coisas como "Colar-se a alguém conhecido", "Ter um romance com uma figura pública", "Escândalos", "Ter boa imagem", entre outras futilidades aberrantes, mas importantes em tempos de crise.
Um dos membros do júri era o Cláudio Ramos. Pois ele esqueceu-se de mencionar umas dicas, que no caso dele funcionaram. Que é usar a boca e o rabo.
O que foi? É verdade!
Ai ai, a vossa mente...
Eu explico-me.
Há que ter a lingua afiada para dizer as coisas e convém "cagar" para o que os outros dizem! O que é que pensavam que eu ia dizer?? Foi tudo fruto de muito trabalho!
Sabem bem que eu respeito muito o Cláudio Ramos como mulher.

Aliás, o seu trabalho afecta a nossa sociedade de uma forma quase bíblica. O que seria do povo português sem uma bela dose de "O Cristiano Ronaldo tem um pelo púbico encravado, que faz com que deite pus amarelado e cheire mal, o que lhe afecta a dicção", que dá para uma troca de ideias durante 3 horas?
"Amarelo?? Não, Maya! Era assim para o bege! Branco sujo, vá!"

Acrescento, o mesmo 24Horas destaca uma frase do mesmo Cláudio, em letras garrafais: "Não tenho capacidades.".
Permitam-me discordar!! Por mais autista que o rapaz seja, (uso a palavra "rapaz" de uma forma solta. Já "autista", deixo ao vosso critério) ele presta um serviço importante para o desenvolvimento intelectual do nosso país. Por mim, era um Cláudio Ramos por cada repartição de finanças. E por cada hospital. Porque é sempre útil saber que a "Elsa Raposo tem 23 DST's, mas o seu novo namorado de 87 anos não se importa, até porque ele nem se levanta da cama, mas a Elsa gosta muito dele porque acredita que ela é virgem e que o Kléber não é roto", enquanto entregamos o IRS. A sério!

É isto que faz falta para este país andar em frente: tempo de antena a estes indivíduos. Não é a pessoas que se esfolam diariamente para trazer para casa um salário precário. Não. É pagar a "estes" para falar da vida de "outros" iguais a eles.

cumps (que já destilei)